Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ЦЕНА СВОБОДЫ (ЛОВУШКА ВИНЫ)

Подписаться на автора ЦЕНА СВОБОДЫ (ЛОВУШКА ВИНЫ)
07 Сентября 2017 10:31:15
2507

ЦЕНА СВОБОДЫ

(ЛОВУШКА ВИНЫ)

 
Чувство вины –
это плата за свободу.
Из текста
 
Человек рождается в тот момент,
Когда он впервые говорит «нет».
А. Менегетти
 
 
Отношения "родитель – ребенок" по своей сути – это процесс постепенного, последовательного, поэтапного расставания. Это касается как физического, так и психологического уровня функционирования человека: от самой что ни на есть близости – слияния – до финального расставания.
Этот процесс – естественный закон жизни. Давайте рассмотрим динамику этого процесса на психологическом уровне.
 
РОЖДЕНИЕ Я
Ребенок в первые месяцы после рождения (акт физического расставания с телом матери) все еще находится в психологическом слиянии с ней. Более того, характер их отношений представляется как симбиоз психосоматический, во многом сохраняющей элементы не только слияния психического, но и физического.
В первое время жизни ребенок не воспринимает себя отдельно от матери, не разграничивает внутренний мир и внешний, Я и не-Я. Неслучайно, характеризуя качество отношений в диаде "мать-дитя", ряд исследователей (Дж. Макдугалл, Г. Омон) используют такие понятия-метафоры, как «телесно-психическая матрица», «психосоматическая пара», «психосоматическое единство», «одна психика на двоих». И хотя физические роды уже и состоялись, акт психологического рождения с обретением Я еще впереди.
Суть психологического рождения в последовательном эмоциональном отделении ребенка первоначально от матери, а в дальнейшем в целом от родителей. Это длительный процесс, сопровождающийся кризисами, каждый из которых является очередной ступенькой ребенка в развитии его автономии. Каждый кризис, с одной стороны, это   потенциальная возможность для ребенка, возможность стать более автономным и одновременно, с другой – необходимость отдалиться от родителей.
Наиболее значимые кризисы в развитии эмоциональной (психологической) автономии следующие: кризис 3-х лет, подростковый кризис, выход замуж/женитьба, смерть родителей.
Кризис трех лет часто называют психологическим рождением ребенка. Хотя справедливости ради нужно сказать, что это лишь первая из ступенек на пути его рождения и автономии. Этот кризис иногда метафорически называют кризис «Я сам», тем самым подчеркивая момент появления на психической сцене «Я» и его границ.
Так разрушается первичный симбиоз матери и ребенка. Кризис «Я сам» – яркий тому пример: выделение из того, что раньше было единым отдельного элемента неизбежно связано с появлением его границ. Границы же необходимо защищать, отстаивать. И ребенок активно отстаивает ценность-целостность своего нового появившегося «Я», что проявляется в таких характерных для этого этапа феноменах отношений, как непослушание, упрямство, негативизм. Я, я, я… все чаще слышат от ребенка этого возраста его родители. И это Я означает, что Я есть, заметьте меня!
Так появляется (рождается) в человеческой галактике новая звезда – Я. С уникальным набором психических параметров – могу, хочу, чувствую, думаю… Ребенок как бы «пробует на вкус» свое «Я», и в актах этих проб получает (подтверждает) опыт своего существования.
Не всегда эти пробы находят поддержку среди его близкого окружения. С новым Я нужно как-то считаться, не заметить, игнорировать его невозможно. И здесь от близких для ребенка людей во многом зависит его старт в психологическую автономию. К сожалению, далеко не все родители психологически готовы к такому первому акту отделения от них их ребенка. Они могут удерживать ребенка, используя для этого разные манипулятивные механизмы.
 
РЕБЕНОК «ДЛЯ СЕБЯ»
Родители могут удержать ребенка от этого шага в сторону его автономии. Как правило, это те родители, которые сами не являются психологически взрослыми, автономными, у которых есть проблемы с их образом себя. Такие родители заводят ребенка для себя – для компенсации собственных Я-потребностей, ребенок нужен им, для того чтобы заполнить дыру в их «Я». Психоаналитик Джойс Макдугал в этой связи в своих книгах «Театры души» и «Театры тела» пишет о матери как «бездне» и ребенке как «пробке», функцией которого является «затыкание дыры» в «Я» матери.
Ребенок в таких семьях выполняет для родителей смыслообразующую функцию – заполняет «дыру» в структуре их «Я». В этом случае энергия, которая могла бы быть направлена родителем на свое развитие, направляется на удержание возле себя своего ребенка. И тогда ребенок оказывается опутан паутиной «большой родительской любви», которая суть ни что иное, как их эгоизм и инфантилизм.
И здесь не стоит судить родителей, можно скорее пожалеть их, это не их вина, а скорее их беда – они без помощи психотерапевта вряд ли смогут вырваться из своих сценарных установок, игр их души, искренне принимаемых ими за настоящую жизнь. Каждый из нас склонен поступать с другими так, как ранее поступали с ним, – утверждает не без основания психоаналитик Джон Боулби.
Последствия такой родительской любви хорошо известны как в жизни, так и в клинике. Дети таких родителей, став уже взрослыми, всегда остаются инфантильными, сохраняя со своими родителями зависимые отношения, либо (в случае более позитивного исхода) создают такие отношения с другими людьми – своими партнерами по жизни. Варианты такого рода жизненных сценариев были описаны нами (с Натальей Олифирович) в книге «Сказочные истории глазами психотерапевта» на примере героев сказок «Рапунцель» и «Сестрица Аленушка и братец Иванушка» и получили название «синдром Рапунцель» и «синдром сестрицы Аленушки».
В последующей жизни у ребенка сохраняется шанс вырваться из крепких объятий «родительской любви» в моменты последующих кризисов развития. Среди таковых одним из самых потенциально возможных шансов движения в сторону психологической автономии ребенка от родителей является подростковый кризис. Здесь мы можем наблюдать у ребенка проявления таких попыток его движения от родителей, как подростковый негативизм, бунт против родителей.
Но и в этом случае, (как в кризисе 3-х лет) силы еще не равны и те родители, которые не готовы ослабить свои эмоциональные путы-привязанности, легко могут подавить этот бунт. На вооружении родителей имеются как силовые средства (агрессия, запугивание, угрозы), так и манипулятивные (вина, стыд). Последние, к слову, являются более действенными и устойчивыми «орудиями убийства» Я ребенка. И если у ребенка, к которому применяется сила, еще есть шанс подрасти, набраться физических сил, «свергнуть» силовой режим родителей и вырваться на «орбиту противозависимости», то у ребенка, которого родители удерживают с помощью психологического давления – манипуляций посредством вины, долга и стыда – такого шанса практически нет.
Я называю такие ситуации, в которые попадают дети в описываемых детско-родительских отношениях ловушкой вины.
 
ПСИХОЛОГИЧЕСКИ НЕРОЖДЕННЫЕ
У опутанных виной и долгом родительской любви детей остаются призрачные шансы освободиться и когда-либо психологически родиться. Даже формально покидая своих родителей (например, в случае брака), они остаются всегда в сильной эмоциональной связи с ними. Эта связь проявляется:
  • как связь очевидная – в виде идеализации родителей (следование их советам, подчиняясь их воле);
  • так и парадоксально – бесконечными жалобами на родителей, упреками, претензиями либо, как в случае противозависимого поведения, подчеркнутой демонстрацией своей независимости вплоть до отказа от родителей.
Какого рода эти чувства, позитивные либо же негативные, значения не имеет. Само наличие сильных чувств к объекту свидетельствует о связи с ним. И чем сильнее это чувство, тем сильнее связь (примером тому могут служить полярная пара чувств – любовь-ненависть). С человеком, которого ненавидишь,  зачастую существует не менее сильная связь, чем с человеком, которого любишь.
Что обычно происходит с такими уже взрослыми, но психологически неавтономными людьми, которые так и не смогли вырваться из пут родительской любви-зависимости?
Конечно же, они не умирают. Не умирают в физическом смысле. Психологически нерожденные, они продолжают жить не своей жизнью, регулярно жалуясь на апатию, депрессию, душевное опустошение, иногда на потерю смысла жизни… Все это – симптомы проживания не своей жизни, потери (либо необретения) своего «Я».
Какой из этого выход?
 
ЧТО ДЕЛАТЬ? ТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ
Для того, чтобы психологически родиться необходимо психологически расстаться. Расставание в данном случае неизбежно, таков закон жизни. И кто-то должен за него заплатить.
Чем приходиться платить?
Душевной болью, неприятными, болезненными переживаниями – грустью, тоской.
Для родителей шаги их детей в сторону автономии – это болезненный, но естественный процесс. Мудрые родители берут на себя эту плату за расставание – переживание душевной боли, когда ребенок отдаляется от них. В этом суть истинной любви к ребенку: когда ты его любишь, то думаешь о нем и отпускаешь его в жизнь, к другим людям. Чрезмерная любовь, удерживающая ребенка в зависимости здесь не что иное, как родительский эгоизм и родительская близорукость Многим из них не удается любить ребенка и одновременно любить ребенка и позволять ему уйти – даже желать этого.
Если родители не готовы отпустить своего ребенка, у него остается еще один шанс уйти. Но в этом случае платить приходится уже самому ребенку – чувством вины за разрыв отношений со своими родителями.
Далеко не каждый уже взрослый ребенок может сказать своей упорно  нежелающей этого замечать маме, и продолжающей активно нарушать его психологические границы, что сын уже давно вырос так как это сделал один из моих клиентов: "Мама, не лезь ко мне в постель, в рот и в жопу!". В противном же случае приходится расплачиваться своей жизнью, невозможностью психологически родиться, повзрослеть, стать автономным, прожить свою жизнь.
В этом случае, шанс родиться появляется у человека посредством терапии. Это «неестественный» способ психологического рождения (в отличие от описанного выше), так как ребенку приходится брать на себя (не свою) ответственность за акт своего рождении. И здесь ему неизбежно придется сталкиваться с уже упоминаемыми чувствами: долгом перед своими родителями и виной – этим «клеем зависимых отношений». В общем, с переживанием им предательства своих родителей. Либо тоже самое придется ему  делать без терапевта. И в том, и в другом случае
Вам придется:
  • Столкнуться со скрытыми манипуляциями со стороны родителей (их апелляциями к слабому здоровью, различными заболеваниям, обостряющимися в моменты попыток движения детей в сторону автономии). К тому же, к этому времени родители уже часто пребывают в преклонном возрасте, что еще больше затрудняет процесс отделения от них, обостряя переживания у вас предательства;
  • Пережить открытые упреки в неблагодарности, в отсутствии любви к родителям («Я жил/жила для тебя, а ты неблагодарный/неблагодарная…»);
  • Понять, что вина – это плата за свободу, и быть готовыми оставаться в ней, переживать ее.
Важно понять для себя, что в данной ситуации такого рода предательство не только неизбежно, но и естественно, жизнесообразно. И здесь необходимо делать выбор – выбор в пользу взросления и автономии. Если же этого не делать, то ты все равно «выбираешь не выбирая», но в этом случае – не себя и не свою жизнь.
Источник: http://б17.ru/...


Теги: зависимость, слияние, детско-родительские отношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Я тебе открою тайну...
Хотите секрет счастливых и гармоничных отношений в паре?
Что "прячет" симптом?
Симптом – это фантом, за которым прячется некоторая реальность, и  одновременно – часть этой реальности, ее маркер. Симптом – это послание, которое одновременно маскирует что-то другое, что в настоящий момент для человека невозможно осознать и пережить.
ПУТЬ К ДРУГОМУ ИЛИ О БЛИЗОСТИ (ЛОВУШКА ОДИНОЧЕСТВА)
Когда люди вступают в тесное общение между собой, то их поведение напоминает дикобразов, пытающихся согреться в холодную зимнюю ночь. Им холодно, они прижимаются друг к другу, но чем сильнее они это делают, тем больнее они колют друг друга своими длинными иглами.
КОМПЛЕМЕНТАРНЫЕ БРАКИ
Такие браки изобилуют страстями, уровень накала эмоций в них гораздо выше, чем в других браках, а отношения, начиная с первой встречи, обретают качества роковых. Разорвать такую связь оказывается либо невозможно, либо, если это и происходит, то достаточно сложно, а иногда и трагически. Жить в таких отношениях тяжело, но и без них невозможно.
ПЕРВИЧНЫЕ И ВТОРИЧНЫЕ ЧУВСТВА В ТЕРАПИИ
Чаще всего в терапии  у клиентов можно наблюдать проявления следующих  типов чувств по отношению к значимым для них людям: первичные чувства, вторичные чувства и демонстрируемое отсутствие чувств.
Портрет современного клиента: клиент-травматик.
Понятие «травма» используется для обозначения любого переживания, которое вызывает непереносимые душевные страдания. А определение «непереносимые» применимо всякий раз, когда обычных защитных механизмов психики (конкретной личности) оказывается недостаточно. Эта идея была впервые сформулирована Фрейдом в тезисе о «защитном экране» и подразумевает, что уровень непереносимости является глубоко индивидуальным, включая, например, неудовлетворение потребностей ребенка, в том числе в любви (в результате чего может развиваться состояние, которое Д. Винникотт назвал «примитивной агонией», а X. Кохут – «тревогой дезинтеграции»).

Топ публикаций
Когда человек делает то, что он хочет… Когда человек делает то, что он хочет… Когда человек делает то, что он хочет… какой он? Э...
ОТЧЕГО РАССТРОИЛСЯ ЖЕЛУДОК ИЛИ ПРО ПОСЛЕДСТВИЯ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ГОЛОДА ОТЧЕГО РАССТРОИЛСЯ ЖЕЛУДОК ИЛИ ПРО ПОСЛЕДСТВИЯ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ГОЛОДА Большинству людей в той или иной степени знакомы п...
Норма сексуальности. Упражнение "Какова моя сексуальность". Норма сексуальности. Упражнение "Какова моя сексуальность". Если вы задаетесь вопросом: нормальна ли ваша секс...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice