Холодно. Страшно. Далеко в глубине роятся мутные серые мысли. Хочу любви и тепла. Хочу скрутиться в комочек, будто лежу на холодной простыне. Не хочу к серым и страшным мыслям-воспоминаниям. «Будь позитивной и успешной» слышу от Других. «Не плачь. Будь сильной» - кричат Другие мне.
Хочу быть сильной и успешной. Хочу быстро и сразу. Чтобы чик и все хорошо, и без серых мыслей! «Забудь их», - твердят Другие. Сразу не выходит. Я снова плачу. Жизнь течет как песок сквозь пальцы. Быстрее, быстрее. Бегу за успехом. Бегу и он рядом. Бегу и вот я держу успех за хвост. Успех вырывается, надо еще бежать. Надо работать, много работать, успех это деньги. Их нужно больше, еще больше, еще и еще. Болят ноги, болит душа, серые мысли лезут в голову даже во время усталости. Зачем мне столько, зачем бегу? Не важно, не хочу упасть, не хочу быть одна.
Хочу тепла и любви. Может успех это Он и Она. Как в фильмах. Бокалы и свечи, берег океана… Да, я найду Его как в песнях и фильмах находят Любовь. Я найду Его быстро, иначе нет сил терпеть. Иначе я лузер в быстром и ярком неоновом мире. Я ищу, я кидаюсь со стороны в сторону. Иначе стыд и вина. В ярком мире принимают успешных. Его нет, есть Вино, есть Курево. Вино льется как алая кровь и заливает одиночество, топит серые мысли в голове. О мне не больно! Мысли утонули. Как хорошо!
Утро. Холодно. Как же болит голова. Серые мысли снова тут. Они даже ближе. Как их прогнать, снова и снова винная анестезия. Она коварна, с каждым разом доза все больше. Нужно средство сильнее.
Хочу тепла и любви. Хочу убить одиночество. Я найду Его. Быстро. Зачем думать какой Он. Он прекрасен и вот он. Первый кто мне улыбнулся. Он прекрасен и идеален, но несчастен. О у него тоже есть серые мысли. Я спасу Его! Я выгоню его серые мысли. Я сделаю его дела, я сделаю его карьеру.
Меня нет. Есть Он, его здоровье, дела, проблемы. Я частица Его. Это кайф! Лучше вина, нет меня и значит серых мыслей нету. Я служу Ему. И мне не надо быть успешной потому что меня нет, а есть Он. Я часть его, я спасаю Его. И я знаю как лучше Ему. Я делаю за Него. Он даже кричал на меня. Глупый, как можно кричать на часть себя!
Мне больно. Мое тело все-таки есть. Оно болит, оно притягивает болезни, я даже ударяюсь о мебель когда иду по комнате. Тело есть и я тоже есть. А Он все-таки не я. Он здоров и он уходит. Уходит к другой женщине. Здоровой. Она тоже будет строить Его и любит. Я лежу и я одна. Серые мысли и болезни едят меня.
Я не могу жить в этой боли. Я читаю про серые мысли. Статьи и книги. Хочу понять почему, хочу выключить боль. Я тону, тону. Он с другой и я одинока. Книги помогают, книги проясняют. Но я хочу выключить боль и понять. Я иду на терапию.
Я на терапии. Как странно и непонятно. И боль отступает. Но серые мысли рядом. Это трудно. Я смотрю в них на терапии. Там воспоминания. Старые. Стертые. Плохие. Там чувства настоящие чувства. Живые. Я могу чувствовать! Боль, стыд, вина… ААА выключите, уйду к винишку. И там серость. Вернусь. Воспоминания размотаю как клубок нитей. Плачу о прошлом, много плачу. Боль отступает.
Боль отошла. Чувства остались. И там есть радость и иногда я бывают счастливой. Мне тепло. Жизнь течет через меня и я живу, живу. И я живая. Мне холодно и могу согреть себя. И я люблю себя. О и я могу любить Других. Они такие живые, полные своих болей и радостей. И мир красив вокруг!
