Психологический порлат Psy-practice

Зависимости 27 Февраля 2019 Злотников Андрей

Просмотров: 19758 Поделится:

Созависимость. Для тех кто любит спасать подруг, мужей и чужих людей.

Сделать из мужа человека, вылечить отца, помочь подруге расстаться с алкоголиком, вытащить брата из ямы, избавить  мужа от зависимости – дел много у того, кто считает себя Черным плащем, на ком лежит миссия по спасению мира.

Великое и благородное занятие, социально одобряемое! Начиная от необходимости «тянуть своей крест» и быть «женой декабриста», заканчивая – «нельзя бросать друзей в беде»,  да и кого угодно нельзя бросать. А надо спасать, даже ценой свей жизни, времени, денег, сил… всего.

Пока однажды не наступишь в пустоту.

Не попадешь в острую точку бессилия и боли. Граничащую с отчаянием и с ощущением собственной ненужности, глупости, использованности. С ярким и от этого еще более жутким осознанием, что все это было зря.

В созависимости много горечи и боли.

Потому что как ни старайся, изменить другого человека невозможно. Поменять его мир, сделать таким , как ты хочешь, как ты любишь. Как нужно тебе.

В созависимости много обиды. Я стараюсь, делаю…а он… а они… а она…

Есть злость – на себя за глупость, и на другого за его слабость, слабовольность, бесхарактерность,  как пример – невозможность взять и бросить пить. Ну в конце концов, что тут трудного? Или не может  близкая подруга бросить своего мужа алкоголика… ну почему?  Брат  не может поменять работу, найти другую, нормальную. Или  муж в конце концов  не может начать зарабатывать. Ну что здесь сложного-то?

Спасательство по отношению к другим дает ощущение силы.

Во-первых, – спасатели всегда сильнее, тех, кого они спасают. 

Ощущение превосходства по уму. «Чужую беду руками разведу» .

И в спасательстве много власти.

От чего же зависит созависимый?

Cозависимость – это зависимость от действий по спасению другого и от чувств, которыми эти действия сопровождаются.

Зачем? Зачем спасать другого?

Хочется жить рядом с человеком, у которого все хорошо. Который не пребывает постоянно в этом дерьме.

Если этот несчастный не дальний родственник или друг, с которым не обязательно видеться каждый день, а человек с которым ты живешь бок о бок, то это еще влияет на всю твою жизнь.

Здесь встает вопрос – а почему не уйти и не бросить? Это понимание держит   мертвой хваткой истинно созависимых. А не «истинно», тех, кто не вырос с отцом -алкоголиком, – может и не остановить, уйдут, не глядя.

В спасаемого инвестировано много сил. Часто эти силы исчисляются годами. И приличными деньгами.

Жаль  все это  бросать. И признавать, что все было напрасно и зря.

Больно видеть, как дорогой тебе человек рушит свою жизнь.

Как тот, с кем вы пару лет назад ходили в кино и мило щебетали в кафе, вон уже шатаясь, держась за забор, двигается к ближайшей луже. Или сильная, яркая красивая подружка, живя с мужем алкоголиком , уже превращается в развалину-старуху.

Спасение – это как азартная  компьютерная игра. Я за этого игрока и хочу, чтобы он победил! Я не намеренна сдаваться!

Созависимость держит такой же хваткой, как и  зависимость.

Избавиться от нее не чуть не легче.

Любая зависимость – это способ уйти от жизни. И созависимость в том числе. Включенность в жизнь другого человека избавляет от необходимости заниматься своей жизнью. На нее просто не остается времени.

Смысл, драв и азарт.  Участие в спасательных операциях предает жизни смысл.  Добавляет драйв.  Создает движуху.

Обсуждать проблемы другого человека ( а попросту сплетничать) всегда безопасней, чем  думать о своих проблемах, с кем-то их обсуждать и решать. Это возможность внушить себе, что я делаю что-то важное. А что при этом, свои проблемы так и не решены…. дай бог не заметить.

самое сложное в созависимости признать и принять свое бессилие.

Как бы я не старалась, чтобы не придумывала и сколько бы своих сил не вкладывала, «лошадь можно подвести к водопою, но нельзя заставить ее пить».

Я бессильна.

Представьте на минуточку, что ваш муж бросил пить. Вот вы его лечили, лечили  и вылечили. Он бросил пить, пришел в себя, из бомжа превратился в нормального мужика и… упс.. какая-то расторопная курва прибрала его к рукам. Моложе вас лет на десять, не занудливая и не уставшая , а готовая строить с ним прекрасную, светлую, полную новизны и соблазнов совместную жизнь…. А вы, та которая лучшие годы отдала, ночей не спала, его выглядывая, кучу денег влупила, на трех работах работала и сама без него детей поднимала – с чем останетесь?

Пока вы им занимались, кто-то занимался собой, строил карьеру, путешествовал, отдыхал, крутил романы или жил счастливой семейной жизнью. А на что вы потратили и собираетесь еще потратить свою жизнь?

Представьте на минуточку,  что ваша подруга, чьими проблемами вы живете, наконец-то их все разрешила. Заработала денег, встретила  нормального мужчину и укатила на Гаваи. У нее даже нет времени вам звонить. Она шлет фотки, где они на фоне морского заката, улыбающиеся и счастливые. Вы то с чем останетесь ? С вашей жизнью что?

А вот ваш муж наконец-то поднялся. Он схуднул ( вы столько сил вложили в его здоровое питание. В мотивацию бегать по утрам). Он похудел, похорошел, подтянул бицепсы, накачал пресс, развернул плечи, его небольшой бизнес наконец-то пошел в гору.

И вдруг он с горечью и слезами на глазах говорит: « Родная, я тебе так благодарен. Я только сейчас понял, какая это прекрасная штука – жизнь. Я хочу еще успеть пожить. Мне нужно уехать. Хочу еще обогнуть мир на велосипеде» Или «Я встретил ее. Она молода, красива.  Я наконец-то почувствовал себя мужчиной.  Пойми меня…»

Но бывает, что разлучницей становится не женщина, а та, что с острой  косой приходит в  длинном халате. Если мужик много и долго пьет или употребляет наркотики, шансов, что он долго проживет очень мало. И вот вам за пятьдесят, двадцать пять из которых вы вложили  в его спасение ,  и что в итоге? Крышка гроба и могильный камень на новом кладбище.

Самое сложное в созависимости признать свое бессилие и иллюзорность власти над другим человеком.

Признать то, что вы заигрались в эту игру. Вам пора подумать и о себе, о своей жизни. Пожить тем, что нужно только вам. Что вы любите, что вам нравится, где отдыхает и поет ваша душа. Заняться собой, своим бизнесом, своей карьерой, обучением, привести себя в порядок…

А можно ли радоваться, гулять, встречаться с друзьями, путешествовать и всячески получать удовольствие от жизни, когда другой рядом болен? Алкоголизмом, деструктивными отношениями…

Не знаю. Попробуйте… В конце концов, жизнь заразительна. Вдруг, глядя на вас и вашему спасаемому  понравится жить.

Я не говорю в этой статье про ответственность. Мне кажется, что и так понятно, что ответственность за свою жизнь каждый несет сам.  То, что делает человек со своей жизнью – это его взрослый выбор.

А как вы справляетесь со своей ответственностью, за свою жизнь?

Может быть пора начать вкладываться в себя?

Чтобы не было мучительно больно…

****

Если вам откликнулись мои слова , я очень рада.

Но статья – это не терапия.

Выход их созависмых отношений – серьезный путь, полный ловушек и ваших собственных , “сделанных по индивидуальному заказу” крючков.

Искать их  и бережно себя от них  освобождать – можно только в терапии.

****

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Комментарии (7)

28.02.2019 12:56:17

Благодарю!!Очень мудрая и полезная статья!

02.03.2019 13:08:46

Автор отчитывает созависимых, как мама или строгая учительница.Все созависимые, опустив головы, внимают.

02.03.2019 14:48:18

Для созависимых есть помощь в бесплатных и анонимных группах Ал- Анон В том числе в скайпе). И никаких платных терапий, только опыт справившихся с этой проблемой, и программа выздоровления.

03.03.2019 17:14:31

Очень нужная статья.особенно для большинства наших женщин

06.03.2019 01:36:31

Абсолютная чушь. Мы все созависимы в тех или иных обстоятельствах: не важно что это, муж-алкоголик, подруга-глупышка, ты и твой начальник, ты и хам-водитель. Можно сколько угодно приводить неудачных сценариев подобных ситуаций где Ты - проиграл, где Ты - опустил руки не дойдя до конца. Статья правильно описывает ситуацию, сражаясь за кого либо (с чем либо), ты осознаешь свою силу, свое превосходство. Отшвырнув то с чем "не справился(ась)", ты в силу привычки переключишься на другой объект. Изменить другого - да, наверно сложно, но изменить себя... Пожалуй такой же труд. И вот вопрос, что лучше: пытаться изменить среду своего обитания, или искать ареалы более благоприятного обитания? Если ты рептилия выползшая из океана, то да, ползи где потеплее и уютнее, продолжай тешить себя надеждой что, "вот теперь да, Я - выполз! Я теперь другой, Я существую по другим правилам", спешу огорчить, жабры не отвалятся. А вот если ты все таки уже Homo Sapiens, то есть можешь не только ходить, махать ручками и использовать голосовые связки для того чтобы передать информацию, то хочу напомнить об обратном. Ящерица выжила, потому что каждый раз, каждый день, каждую секунду сражалась за то, чтоб ее жизнь и жизнь ее окружающих была приемлемой, комфортной и имела дальнейший смысл, в сосуществовании.
По этому настоятельно рекомендую, прежде чем ставить себе диагноз "Созависимость", вспомните, что Ваш организм тоже "созависим" друг от друга. Хорошо подумайте, а так ли вам мешает этот аппендицит, желчный пузырь или поджелудочная. Без них же лучше, будете стройнее, красивее, и сразу статус "вечного мученика" получите. Если эта созависимость напрямую угрожает вашему здоровью, то да - лучше "прооперироватся", а если только мнимому благополучию, надуманной свободе, что все сразу изменится в лучшую сторону. Нет, не стоит. Если Вам не хватило сил изменить что-то в другом, про Себя, можете забыть, Вы снова вляпаетесь в то же самое, снова побежите кого-то спасать, потому что без этого Вы это не Вы.

11.03.2019 01:08:54

Спасибо за информацию и за то что вы открыли мне глаза.

18.03.2019 09:23:40

Для меня полезное чтиво,Благодарностей Автору.Развивайтесь и помогайте развиваться другим.Респект

Написать комментарий

Возврат к списку