Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Созависимость. Для тех кто любит спасать подруг, мужей и чужих людей.

Подписаться на автора Созависимость. Для тех кто любит спасать подруг, мужей и чужих людей.
27 Февраля 2019 16:00:37
15895

Сделать из мужа человека, вылечить отца, помочь подруге расстаться с алкоголиком, вытащить брата из ямы, избавить  мужа от зависимости – дел много у того, кто считает себя Черным плащем, на ком лежит миссия по спасению мира.

Великое и благородное занятие, социально одобряемое! Начиная от необходимости «тянуть своей крест» и быть «женой декабриста», заканчивая – «нельзя бросать друзей в беде»,  да и кого угодно нельзя бросать. А надо спасать, даже ценой свей жизни, времени, денег, сил… всего.

Пока однажды не наступишь в пустоту.

Не попадешь в острую точку бессилия и боли. Граничащую с отчаянием и с ощущением собственной ненужности, глупости, использованности. С ярким и от этого еще более жутким осознанием, что все это было зря.

В созависимости много горечи и боли.

Потому что как ни старайся, изменить другого человека невозможно. Поменять его мир, сделать таким , как ты хочешь, как ты любишь. Как нужно тебе.

В созависимости много обиды. Я стараюсь, делаю…а он… а они… а она…

Есть злость – на себя за глупость, и на другого за его слабость, слабовольность, бесхарактерность,  как пример – невозможность взять и бросить пить. Ну в конце концов, что тут трудного? Или не может  близкая подруга бросить своего мужа алкоголика… ну почему?  Брат  не может поменять работу, найти другую, нормальную. Или  муж в конце концов  не может начать зарабатывать. Ну что здесь сложного-то?

Спасательство по отношению к другим дает ощущение силы.

Во-первых, – спасатели всегда сильнее, тех, кого они спасают. 

Ощущение превосходства по уму. «Чужую беду руками разведу» .

И в спасательстве много власти.

От чего же зависит созависимый?

Cозависимость – это зависимость от действий по спасению другого и от чувств, которыми эти действия сопровождаются.

Зачем? Зачем спасать другого?

Хочется жить рядом с человеком, у которого все хорошо. Который не пребывает постоянно в этом дерьме.

Если этот несчастный не дальний родственник или друг, с которым не обязательно видеться каждый день, а человек с которым ты живешь бок о бок, то это еще влияет на всю твою жизнь.

Здесь встает вопрос – а почему не уйти и не бросить? Это понимание держит   мертвой хваткой истинно созависимых. А не «истинно», тех, кто не вырос с отцом -алкоголиком, – может и не остановить, уйдут, не глядя.

В спасаемого инвестировано много сил. Часто эти силы исчисляются годами. И приличными деньгами.

Жаль  все это  бросать. И признавать, что все было напрасно и зря.

Больно видеть, как дорогой тебе человек рушит свою жизнь.

Как тот, с кем вы пару лет назад ходили в кино и мило щебетали в кафе, вон уже шатаясь, держась за забор, двигается к ближайшей луже. Или сильная, яркая красивая подружка, живя с мужем алкоголиком , уже превращается в развалину-старуху.

Спасение – это как азартная  компьютерная игра. Я за этого игрока и хочу, чтобы он победил! Я не намеренна сдаваться!

Созависимость держит такой же хваткой, как и  зависимость.

Избавиться от нее не чуть не легче.

Любая зависимость – это способ уйти от жизни. И созависимость в том числе. Включенность в жизнь другого человека избавляет от необходимости заниматься своей жизнью. На нее просто не остается времени.

Смысл, драв и азарт.  Участие в спасательных операциях предает жизни смысл.  Добавляет драйв.  Создает движуху.

Обсуждать проблемы другого человека ( а попросту сплетничать) всегда безопасней, чем  думать о своих проблемах, с кем-то их обсуждать и решать. Это возможность внушить себе, что я делаю что-то важное. А что при этом, свои проблемы так и не решены…. дай бог не заметить.

самое сложное в созависимости признать и принять свое бессилие.

Как бы я не старалась, чтобы не придумывала и сколько бы своих сил не вкладывала, «лошадь можно подвести к водопою, но нельзя заставить ее пить».

Я бессильна.

Представьте на минуточку, что ваш муж бросил пить. Вот вы его лечили, лечили  и вылечили. Он бросил пить, пришел в себя, из бомжа превратился в нормального мужика и… упс.. какая-то расторопная курва прибрала его к рукам. Моложе вас лет на десять, не занудливая и не уставшая , а готовая строить с ним прекрасную, светлую, полную новизны и соблазнов совместную жизнь…. А вы, та которая лучшие годы отдала, ночей не спала, его выглядывая, кучу денег влупила, на трех работах работала и сама без него детей поднимала – с чем останетесь?

Пока вы им занимались, кто-то занимался собой, строил карьеру, путешествовал, отдыхал, крутил романы или жил счастливой семейной жизнью. А на что вы потратили и собираетесь еще потратить свою жизнь?

Представьте на минуточку,  что ваша подруга, чьими проблемами вы живете, наконец-то их все разрешила. Заработала денег, встретила  нормального мужчину и укатила на Гаваи. У нее даже нет времени вам звонить. Она шлет фотки, где они на фоне морского заката, улыбающиеся и счастливые. Вы то с чем останетесь ? С вашей жизнью что?

А вот ваш муж наконец-то поднялся. Он схуднул ( вы столько сил вложили в его здоровое питание. В мотивацию бегать по утрам). Он похудел, похорошел, подтянул бицепсы, накачал пресс, развернул плечи, его небольшой бизнес наконец-то пошел в гору.

И вдруг он с горечью и слезами на глазах говорит: « Родная, я тебе так благодарен. Я только сейчас понял, какая это прекрасная штука – жизнь. Я хочу еще успеть пожить. Мне нужно уехать. Хочу еще обогнуть мир на велосипеде» Или «Я встретил ее. Она молода, красива.  Я наконец-то почувствовал себя мужчиной.  Пойми меня…»

Но бывает, что разлучницей становится не женщина, а та, что с острой  косой приходит в  длинном халате. Если мужик много и долго пьет или употребляет наркотики, шансов, что он долго проживет очень мало. И вот вам за пятьдесят, двадцать пять из которых вы вложили  в его спасение ,  и что в итоге? Крышка гроба и могильный камень на новом кладбище.

Самое сложное в созависимости признать свое бессилие и иллюзорность власти над другим человеком.

Признать то, что вы заигрались в эту игру. Вам пора подумать и о себе, о своей жизни. Пожить тем, что нужно только вам. Что вы любите, что вам нравится, где отдыхает и поет ваша душа. Заняться собой, своим бизнесом, своей карьерой, обучением, привести себя в порядок…

А можно ли радоваться, гулять, встречаться с друзьями, путешествовать и всячески получать удовольствие от жизни, когда другой рядом болен? Алкоголизмом, деструктивными отношениями…

Не знаю. Попробуйте… В конце концов, жизнь заразительна. Вдруг, глядя на вас и вашему спасаемому  понравится жить.

Я не говорю в этой статье про ответственность. Мне кажется, что и так понятно, что ответственность за свою жизнь каждый несет сам.  То, что делает человек со своей жизнью – это его взрослый выбор.

А как вы справляетесь со своей ответственностью, за свою жизнь?

Может быть пора начать вкладываться в себя?

Чтобы не было мучительно больно…

****

Если вам откликнулись мои слова , я очень рада.

Но статья – это не терапия.

Выход их созависмых отношений – серьезный путь, полный ловушек и ваших собственных , “сделанных по индивидуальному заказу” крючков.

Искать их  и бережно себя от них  освобождать – можно только в терапии.

****



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (7)

Неавторизованный пользователь

18.03.2019

Для меня полезное чтиво,Благодарностей Автору.Развивайтесь и помогайте развиваться другим.Респект

Неавторизованный пользователь

11.03.2019

Спасибо за информацию и за то что вы открыли мне глаза.

Неавторизованный пользователь

06.03.2019

Абсолютная чушь. Мы все созависимы в тех или иных обстоятельствах: не важно что это, муж-алкоголик, подруга-глупышка, ты и твой начальник, ты и хам-водитель. Можно сколько угодно приводить неудачных сценариев подобных ситуаций где Ты - проиграл, где Ты - опустил руки не дойдя до конца. Статья правильно описывает ситуацию, сражаясь за кого либо (с чем либо), ты осознаешь свою силу, свое превосходство. Отшвырнув то с чем "не справился(ась)", ты в силу привычки переключишься на другой объект. Изменить другого - да, наверно сложно, но изменить себя... Пожалуй такой же труд. И вот вопрос, что лучше: пытаться изменить среду своего обитания, или искать ареалы более благоприятного обитания? Если ты рептилия выползшая из океана, то да, ползи где потеплее и уютнее, продолжай тешить себя надеждой что, "вот теперь да, Я - выполз! Я теперь другой, Я существую по другим правилам", спешу огорчить, жабры не отвалятся. А вот если ты все таки уже Homo Sapiens, то есть можешь не только ходить, махать ручками и использовать голосовые связки для того чтобы передать информацию, то хочу напомнить об обратном. Ящерица выжила, потому что каждый раз, каждый день, каждую секунду сражалась за то, чтоб ее жизнь и жизнь ее окружающих была приемлемой, комфортной и имела дальнейший смысл, в сосуществовании.
По этому настоятельно рекомендую, прежде чем ставить себе диагноз "Созависимость", вспомните, что Ваш организм тоже "созависим" друг от друга. Хорошо подумайте, а так ли вам мешает этот аппендицит, желчный пузырь или поджелудочная. Без них же лучше, будете стройнее, красивее, и сразу статус "вечного мученика" получите. Если эта созависимость напрямую угрожает вашему здоровью, то да - лучше "прооперироватся", а если только мнимому благополучию, надуманной свободе, что все сразу изменится в лучшую сторону. Нет, не стоит. Если Вам не хватило сил изменить что-то в другом, про Себя, можете забыть, Вы снова вляпаетесь в то же самое, снова побежите кого-то спасать, потому что без этого Вы это не Вы.

Неавторизованный пользователь

03.03.2019

Очень нужная статья.особенно для большинства наших женщин

Неавторизованный пользователь

02.03.2019

Для созависимых есть помощь в бесплатных и анонимных группах Ал- Анон В том числе в скайпе). И никаких платных терапий, только опыт справившихся с этой проблемой, и программа выздоровления. 

Неавторизованный пользователь

02.03.2019

Автор отчитывает созависимых, как мама или строгая учительница.Все созависимые, опустив головы, внимают.

Неавторизованный пользователь

28.02.2019

Благодарю!!Очень мудрая и полезная статья!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Родительское послание. Как звучит голос в голове вашего ребёнка?
Что останется с нашими детьми, когда нас не будет? Тот голос, которым мы говорим со своим ребёнком сейчас, останется с ним навсегда. Именно этим голосом он будет разговаривать с собой, став взрослым.  Все упрёки, нравоучения, наше недовольство им будет принято за основу его собственного отношения к себе.
Игры в созависимых отношениях. Жертва, агрессор, спасатель.
“Созависимыми” отношения называются тогда, когда есть нечто, от чего один из пары зависим (алкоголь, наркотики, игра). Второй человек в паре становится “созависимым”, он теперь тоже зависим от “демона, который одолел любимого”, поскольку вся жизнь выстраивается вокруг этой зависимости.
В ожидании доброго волшебника. Без ответственности за себя.
<p style="margin-bottom: 24px; color: rgb(51, 51, 51); font-family: Garamond, Baskerville, Georgia, 'Times New Roman', Times, serif; font-size: 16px; line-height: 24px; background-color: rgb(255, 255, 255);">Единственное, что отличает взрослого человека от ребёнка – это умение брать на себя ответственность. Пока вы в глубине души  верите, что есть большое, доброе,  всемогущее существо -мама, папа, муж, жена, вселенная или господь бог, которое всё уладит за вас, – психологически вы ребёнок, сколько бы вам ни было бы лет.</p>

«Я в ответе за мужа, за сына… За всё!»
«За маму, за папу, за дочь, за нерадивых подчинённых тоже отвечаю я. Они же дети безалаберные. Мало ли чего натворят?!»  Стремление отвечать за всех и за вся – откуда ноги растут?
Созависимость. Для тех кто любит спасать подруг, мужей и чужих людей.
Сделать из мужа человека, вылечить отца, помочь подруге расстаться с алкоголиком, вытащить брата из ямы, избавить  мужа от зависимости – дел много у того, кто считает себя Черным плащем, на ком лежит миссия по спасению мира. Великое и благородное занятие, социально одобряемое! Начиная от необходимости «тянуть своей крест» и быть «женой декабриста», заканчивая – «нельзя бросать друзей в беде»,  да и кого угодно нельзя бросать. А надо спасать, даже ценой свей жизни, времени, денег, сил… всего.
Незамеченная боль. Плата за то, чтобы быть рядом.
Шлепок, укус, язвительное замечание, глупая шутка, унижающее, издевательское  отношение и откровенная подлость – всего этого  люди готовы не замечать. “Подставь правую щёку, если тебя ударили по левой”, пригнись, не заметь, внуши самому себе, что ничего-же не было, это так мелочь, смешно же было всем, посмеялись  и дальше пошли, зачем заострять внимание.  “Мне не больно – не обращайте внимание”.


Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice