Психологический порлат Psy-practice

Семья, порождающая созависимость.

Долгое время термин «созависимость» применяли только в отношении тех людей, в чьем близком окружении присутствовали зависимые от психоактивных веществ, то есть алкоголики или наркоманы. Если ваш папа пил, если ваша мама периодически находилась в бессознательном состоянии, если ваш брат или любимый человек употреблял наркотики, вы автоматически попадали в категорию созависимых. Сегодня география этого понятия значительно расширилась и охватывает все семьи, в которых присутствуют какие-либо деструктивные проявления.

Я написала этот абзац сухим академическим языком. Он хорош для научных статей или для специалистов. Я говорю о созависимости в других терминах, поскольку работаю с людьми, для которых все эти жесткие определения, как гвозди больно царапающие и без того израненные душу и тело. Я говорю о деструктивной семье, как о семье, которая находится в большой беде.

Ребенок из такой семьи, как эстафетную палочку, перенимает от родителей неумение правильно и по-доброму взаимодействовать с самим собой, с людьми и с миром. Он как будто обречен быть несчастливым и передать эту несчастливость дальше в поколения, уже своим детям и внукам.

Семья, находящаяся в большой беде, имеет ряд признаков.

Закрытость. Каждый член семьи закрыт от другого и семья в целом закрыта от внешнего мира.

Вы не можете обсудить ни свои, ни семейные проблемы ни с кем. Это не принято, да и никто этого делать попросту не умеет. Замалчивание проблем -  естественная вещь в семье. «Обсуждение» сводится к взаимным обвинениям и упрекам, которые быстро перерастают в скандал. С помощью скандалов семья избавляется от напряжения и это второй признак.

Напряжение. Оно висит в воздухе, как грозовая туча и все члены семьи ощущают его, что называется, кожей.

Поскольку проблемы тут не обсуждаются, а потому и не решаются, напряжение всегда находится на высоком уровне. Все живут в перманентном ожидании чего-то плохого.  Достаточно одного неосторожного слова или какого-то малозначительного события, чтобы вспыхнула перепалка. Иногда кто-то из членов семьи затевает ссору как будто специально, придирается по мелочам, провоцирует на ответную негативную реакцию. Происходит это потому, что напряжение внутри системы достигло критического уровня и его необходимо как-то сбросить – поорать друг на друга, побить посуду или напиться. Глядишь, и дальше жить можно.

Негативные способы общения. Взаимные обвинения, колкие насмешки, высмеивание, двусмысленные намеки, оскорбления.

По сути обычного человеческого общения в семье нет. Мы помним, что проблемы здесь не обсуждаются, поэтому все разговоры сводятся к каким-то функциональным темам – что поесть, что купить, что показывают по телевизору. И даже в таких «проходных» темах, один умудряется унизить другого – «опять суп недосолен, простое блюдо не можешь нормально приготовить», «эти сериалы только тупые тетки смотрят», «даже полку прибить ровно у тебя толку не хватает» и т.д. Вечер обычно проходит в молчании, каждый занят своим делом, своими мыслями.

Поиск врага вовне. Разобщенность внутри семьи грозит ее разрушением. Но любая система стремится к самосохранению и семья в том числе. Нужно что-то объединяющее, что сплотит, отчего возникнет согласие. Как известно, дружба «против кого-то» прекрасно справляется с этой задачей.

Можно перемывать косточки нерадивой соседки, ругать правительство и Путина, воевать с коммунальными службами или с врачами из районной поликлиники. Таких локальных войнушек может быть несколько, они идут параллельно или плавно перетекают одна в другую. Бонусы очевидны – мы сидим за столом и вместе проводим время, обсуждая кого-то, мы семья. Конечно, это иллюзия, но никто из членов семьи даже себе не признается в этом, потому что ложь и иллюзии это то, с помощью чего семья выживает.

Ложь и иллюзии. Без них семья обойтись не может, иначе она развалится.

Папа напился, потому что его начальник на работе обидел. Мама кричит, потому что устала. Я получил двойку, потому что учительница ко мне придирается. Начальник действительно может оказаться дураком, но кто-то зальет эту неприятность водкой, кто-то сменит работу, а некоторые идут еще дальше и начинают разбираться в себе  - «почему меня так бесит этот человек?». Разбираться в себе долго, нудно и временами неприятно. А ложь и, создаваемые ею иллюзии, прекрасный способ сохранить хрупкий мир в семье. Хотя бы на ближайшие полчаса, хотя бы на вечер или на завтрашний день.

Манипуляции. На манипуляциях в семье построено все общение. Используя их, можно получить то, что необходимо, удовлетворить какую-то потребность, рассказать о желаемом. Там, где прямо заявить о себе или своих нуждах невозможно, страшно или опасно, прекрасно работают манипуляции. Дети учатся этому у родителей, из года в год наблюдая, как те общаются между собой, и потом берут этот способ в свою взрослую жизнь.

Эмоциональные перекосы. Два популярных подхода к воспитанию – «посвятить свою жизнь ребенку» или «поменьше с ним возиться, чтобы не разбаловать», на деле оборачиваются психологическими травмами.

Ни гиперопека, ни отстраненная эмоциональная холодность не привносят в жизнь семьи ничего созидающего. Наоборот, «долгоиграющие» последствия этих подходов  - неадекватная самооценка, неспособность справляться с жизненными задачами, неверие в собственные силы – это то, с чем человеку придется бороться, когда он вырастет.

Отсутствие доверия и личных границ. Там, где личные границы не соблюдаются, не может быть и доверия.

Часто родители считают ребенка своей собственностью, поэтому не видят ничего предосудительного в том, чтобы рыться в его вещах, читать личные записи или рассказывать соседям о том, чем поделились с ними сын или дочь. Какое уж тут доверие, когда мама обсуждает с посторонними твою первую влюбленность или смеется над твоими переживаниями, вычитанными в дневнике. Ребенок закрывается, всячески пытается отгородиться, охранить свою территорию. От обиды он ничего не желает знать и о жизни самих родителей. Так возникает отчуждение.

Еще одна крайность – «мы друзья!». Попытка сделать ребенка другом, поверяя ему подробности своей личной жизни – это тоже про границы. Дети не могут «переварить» эту информацию, в семейной иерархии встают на одну ступеньку с мамой, начинают ощущать себя ответственными за мамину жизнь.

Отсутствие помощи и поддержки. Этот признак вызывает у меня особенную горечь, поскольку семья для того и нужна, чтобы оказывать помощь и поддержку. Кому, как не близким людям, нести свои печали и горести. И когда сделать это не получается, человек оказывается в полном одиночестве и изоляции, когда кажется, что весь мир против тебя. Семья, которая держится за счет лжи и манипуляций, никакой помощи и поддержки оказать не может. Справляйся сам, как хочешь.

Отсутствие традиций. Добрые семейные традиции – это то, что по-настоящему объединяет людей.

Воскресные обеды за одним столом, совместные походы на премьеру фильма, вечерние прогулки в парке, чтение вслух перед сном – это может быть что угодно. В таких взаимодействиях проявляется общность и каждый может почувствовать себя частью чего-то бОльшего, сильного и незыблемого. К сожалению, созависимая семья лишена этих радостей. Разобщенность и недоверие друг к другу – вот с чем члены семьи сталкиваются чаще всего.

Если бы у таких семей существовал лозунг, то звучал бы он так - говорим одно, думаем другое, делаем третье, а чувствам здесь места вообще нет!

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Комментарии (1)

03.02.2022 09:40:43

Статья понравилась. Да. Так проживают многие семьи. Встречались по жизни такие семьи.

Написать комментарий

Возврат к списку