Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Считаю себя недостойной хоть сколько-нибудь приличных денег

Подписаться на автора Считаю себя недостойной хоть сколько-нибудь приличных денег
10 Апреля 2018 02:52:18
895

Пишет мне N.:

Здравствуйте, Ольга!

Пишу в вашу рубрику «Прошу анализа». Просмотрела рубрику — такого вопроса, и даже похожего, у вас ещё не было; надеюсь, благодаря этому разбор моей ситуации станет для вас интересным.

Вопрос про деньги.

Я не позволяю себе иметь много денег. Считаю себя недостойной хоть сколько-нибудь приличных денег. Да даже просто достаточных для жизни.

Я сижу на шее у родителей (мне 31) и мне невероятно стыдно за это. Кто так делает (сидит в 31 на шее у родителей), тот ТОЧНО недостоин жизненных благ. Всё время пытаюсь заработать лишнего, и если изредка получается, то всё заработанное тут же уходит на затыкание дыр, образовавшихся за время зарабатывания — то пломба выпала, то сапоги износились… В итоге ничего не могу дать родителям, даже того, что беру, не говоря уж о помощи им, живу за их счёт, если бы жила одна, то не смогла бы себя обеспечить нормально.

Как подумаю, что я могла бы полететь в Исландию, например, — люди ж ездят, — сразу мысли: «Кто?? Я?? Нет, это не про меня. Кому-кому, а МНЕ это точно недоступно и никогда не будет доступно, потому что я ничтожество, никчёмная курица, не умеющая обеспечить даже элементарное себе, не говоря уже о таких не необходимых для жизни излишествах, как поездка куда-то». Получается, что в наказание за то, что сижу на шее у родителей, я ставлю себе психологический барьер «я недостойна больших денег». Чтобы перестать его себе ставить, нужно перестать сидеть на шее у родителей. Для этого нужно начать больше зарабатывать. А это невозможно из-за психологического барьера. Замкнутый круг.

Мне стыдно появляться на встречах одноклассников, потому что многие уже имеют свои машины и квартиры, а я порой не могу выбрать, что купить — шампунь или крем для рук, потому что и то и то одновременно не могу себе позволить. Да и заведения, где они встречаются, мне не по карману. На какой-нибудь мастер-класс или творческий вечер я тоже не могу пойти, потому что мне кажется, что все окружающие (даже незнакомые) будут смотреть на меня и думать: «это та самая сука, которая в 31 год сидит на шее у родителей». Будут презирать меня за это. Это значит, что я сама себя презираю? Мне уже кажется, что я всегда буду такой беспомощной в финансовом плане, что раз уж в 31 я такая, то это значит, что я _родилась_ такой неприспособленной к энергии денег, «импотентом» в плане финансовой самостоятельности, и этого не изменишь (раз до сих пор не изменила: у меня было достаточно времени), и от этого руки опускаются и не хочется жить — вернее, влачить своё жалкое существование, еле сводя концы с концами и постоянно стыдя и виня себя за это.

Говорят, какой потолок ты себе выставляешь, столько денег у тебя и будет. Мой психологический потолок 2000 гривен (это 181 евро) в месяц, столько я и получаю, и как подумаю, что надо бы больше, сразу мысли: «Откуда? Заработать ещё где-то? За что?? Как?? Кто мне, такой никчёмной, такой… МНЕ, даст больше? Я большего не стою». Когда мне предлагают подработку, я с радостью соглашаюсь на мизерную оплату, боюсь попросить больше, потому что думаю, что тогда меня сочтут меркантильной сукой, которая только и думает, как бы облапошить кого-то на деньги, задвинув фантастический ценник (я пробовала смотреть цены на такие же услуги в интернете. Кто гарантировал, что те люди их выставили честно, а не заломили неоправданно высоко?), и заберут у меня заказ, и отдадут тому, кто согласен это сделать за такую маленькую сумму. Поэтому берусь: лучше получить маленькую сумму, которую предлагают, чем вообще ничего.

Кроме того, я обнаружила, что у меня сидят установки «деньги зарабатываются тяжёлым трудом», «любая работа — нудная обязаловка». Знаю, что где-то есть люди, которые легко и с удовольствием зарабатывают приличные деньги, занимаясь любимым делом, но это для меня другой мир какой-то, в который я не верю, что могу попасть. Ну как фильм посмотреть, а потом пытаться в него попасть. На полном серьёзе считать, что можешь попасть в фильм, — это уже к психиатру.

Что я пыталась с этим делать: проходила бесплатные онлайн-тренинги на отношение к себе и к деньгам и на повышение самоценности, делаю медитации. Убеждаю себя, что достоинство человека не только его заработком измеряется. (Собеседник внутри меня тут же отвечает: «ага, согласен. Достоинство измеряется во многом самостоятельностью, неинфантильностью. Взятием на себя ответственности, в том числе финансовой, за свою жизнь. Ха-ха.») Это всё помогает процентов на 15 от того, что могла бы дать психотерапия, я понимаю, что она очень нужна, но на терапию нет денег и в ближайшем будущем не будет.

Вопросы такие: как поднять свой психологический «финансовый потолок» и позволить себе иметь больше денег? Как научиться ценить и уважать свой труд и не продавать его за копейки? Как разомкнуть замкнутый круг, упомянутый выше?

С уважением, N.

* * *

Здравствуйте, N.!

Во-первых, соглашусь с вами в том, что замкнутый круг разомкнуть довольно трудно, и чтобы качественно это сделать, без долгосрочной психотерапии не обойтись. Но тут начинается новый виток замыкания: на долгосрочную психотерапию тоже нужны деньги, а именно их-то у вас и нет! Поэтому я разделю свой ответ на две части.

Часть первая, в данный момент практически бесполезная: причины создавшейся ситуации

Вы пишете, что вы родились «импотентом» в плане финансовой самостоятельности, и этого не изменишь. Должна опустить вас на землю: разумеется, бывают люди, неспособные себя обслуживать по врожденным причинам — например, умственно отсталые или неполноценные. Но это точно не вы. То есть, вы такой не родились, — а просто были воспитаны. К счастью, воспитание — обратимый процесс: в дальнейшем можно себя перевоспитать самостоятельно.

Убеждение в своей никчемности в 30 лет не появляется из ниоткуда. Если базы для него не было заложено в детстве, во взрослом возрасте оно не прицепится, что бы с вами не происходило. У всех бывают сложные времена; но одни ищут и находят возможность это изменить — а другие из этого делают вывод о собственной неполноценности. Оба пути — плод воспитания. Во втором случае мы можем говорить об идентификации с травмой: человеку почему-то важно быть неприспособленным, это составляет основу его нынешней самоидентификации. («Я — неуспешная; та, которая успешная — это не я. А кто тогда?!») И вы даже пишете, кто, и почему для вас так важно этим не быть: а то ведь какие-то посторонние люди подумают, что вы меркантильная сука! Действительно, как такое пережить.

Когда я вижу ситуацию типа вашей — родители в целом люди к жизни достаточно приспособленные (до сих пор обеспечивают дочь), а у ребенка полная неприспособленность, несмотря на развитый интеллект, хороший слог, умение писать без ошибок, и оказывать какие-то услуги, ценник на которые в интернете существенно превышает те ставки, за которые этот специалист позволяет себе работать, — единственное, что приходит мне в голову, это некий заложенный в детстве паттерн «быть хорошей девочкой» и «не взрослеть». Маленькая собачка — до старости щенок, а не взрослая сука…

Заложить такое нередко получается у родителей совершенно неосознанно. Например, так может случиться, если в семье сложные отношения между супругами. Если ребенок является единственным, что цементирует брак — тогда ребенку нельзя перестать быть ребенком. Мама боится, что как только дочь вырастет — папа уйдет; и тогда бессознательно дочери транслируется послание: «Не вырастай, не взрослей, будь все время неприспособленной, не уходи из дома! Иначе случится СТРАШНОЕ: дом развалится и перестанет существовать.» Понятно, где уж тут стать самостоятельной перед лицом такого ужаса…

Сознательное требование родителей — «Становись быстрее самостоятельной!», но при этом характерна гиперопека, сверхконтроль и осуждение за малейшие проявления самостоятельности. Примечательно, что от создавшейся ситуации мучаются все, включая родителей: когда кровиночке стукнул уже тридцать первый годок, некоторая самостоятельность в норме уже предполагается. Но! Она же не умеет! Как же ее отпустить, такую неприспособленную, не проконтролировав?! Опять замкнутый круг, ага.

Для полноценного решения этих проблем предназначена личная терапия, и нужно искать возможность её проходить.
Но тут перед нами в полный рост встает проблема нехватки денег. Психотерапия стоит денег.

Часть вторая, полезная, про деньги

Разбираться в туманных хитросплетениях поврежденной души — дело крайне нужное и безусловно полезное, но! Иногда первым пунктом нужно просто пойти и сделать. Какие бы чувства вы при этом ни испытывали: как говорится, глаза боятся, а руки делают. Поэтому дальше я предлагаю чистейшей воды мануал.

1. Подсчитайте потребности

Просто просуммируйте, сколько денег вам нужно в месяц. Не замахивайтесь сразу на личный самолет и особнячок в предгорьях Крыма, но при этом внесите в смету и психотерапию, и шампунь, и крем для рук, и встречу с одноклассниками. Сейчас у вас доход 2000 грн, предполагаю, что сумма получится от 4000 до 6000 грн, я специально проверила по первому попавшемуся аггрегатору вакансий — это вполне реальные суммы для вашего места жительства.

2. Найдите подходящую роль

При идентификации с травмой задача получить ощущение «да, я имею право на счастье (деньги и пр.)» может растянуться на годы. А жить-то нужно уже сейчас! Поэтому единственный выход — сыграть роль. Притвориться кем-то, кто это право имеет. Меркантильная сука? — ну отлично, пусть будет меркантильная сука, но качественная! Выберите себе персонажа, которого будете играть: кто у нас достаточно симпатичный, и при этом меркантильная сука? Маргарет Тэтчер? Алла Пугачева? Герцогиня Мальборо? Леди Абигайль? Скарлетт О’Хара? Подберите себе по вкусу.

3. Обдумайте технику безопасности

Ответьте себе на следующие вопросы:
— Почему вобще так страшно быть меркантильной сукой?
— Правда ли это всегда так уж плохо? Или иногда полезно? Когда?
— Как вы можете сознательно проконтролировать существующие опасности?
— Когда уместно применять эту роль, а когда уместно от неё отойти?

4. Простройте Предел ужаса

Предположим, какой-то заказчик/работодатель действительно сочтет вас меркантильной сукой. И?
Что вы будете с этим делать? В каких случаях уместно на это забить, в каких — предоставить ему смету и обоснование своих затрат, в каких — пойти на уступки? В каких — искать другого заказчика/работодателя?

5. Составьте план действий из роли

Что сделала бы ваша героиня, успешная женщина, на вашем месте? Как она искала бы себе заказчиков/работу, как торговалась бы? Как бы она доказывала, что стоит этого (пусть и завышенного на ваш пристрастный внутренний взгляд) ценника? Потренируйтесь перед зеркалом. И начните совершать эти действия.
Да, я знаю, что страшно! Но вы же простраивали Предел ужаса? Вы же знаете, что будете делать в случае неуспеха? Ну вот и начинайте уже работать над тем, чтобы добиться успеха!

6. Начните действовать

…И, разумеется, не забудьте с первой приличной зарплаты выделить деньги на психотерапию. Описанный мануал от внутренних проблем не избавляет — а только позволяет изыскать средства для их решения. Сейчас по скайпу можно найти вполне приличных специалистов удивительно дешево, многие лично мне знакомые отметились в моих постах «Профессиональный пиар». Успейте воспользоваться.

Это ведь не фильм, это — ваша жизнь. И, в отличие от фильма, её-то вы вполне можете изменить.
Удачи вам! Я вполне уверена, постепенно у вас все получится.

Ольга Подольская



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
Психогигиена. Критика Психогигиена. Критика Деструктивная критика, по сути, не критика, а фор...
Работа с материнской агрессией Работа с материнской агрессией Часто на консультациях и семинарах мамы со стыдом ...
Если ты меня не любишь... Если ты меня не любишь... Почему для некоторых слово «Взаимность» - неизвест...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice