Все мы выносим из детства определенный багаж. У кого-то это аккуратно уложенные ресурсы, то, что будет потрачено на продвижение и развитие, у кого-то хаотично сбросанные в чемодан накопления. Только со временем хозяин такого наследства станет выяснять пригодность содержимого: от чего-то откажется, а что-то сложит обратно, присвоит и назовет своим.
Именно в детстве мы учимся чувствовать, что-то присваивать, от чего-то отказываться, учимся обращаться с собой и другими.
Самые важные стадии развития человек проходит с рождения до 3х лет. Именно от того как будут пройдены эти фазы, зависит качество нашей дальнейшей жизни. Если мама была достаточно теплой, чувствительной, смогла обеспечить ребенку заботу и присутствие, по мере взросления малыша поддерживала его самостоятельность, то ребенок постепенно знакомиться с собой, получая и углубляя представления о собственном Я, научается пользоваться своими ресурсами, замечает и принимает свои ограничения.
Это идеальный сценарий. Таким людям по жизни легко и свободно. Они учитывают мнение другого, не теряют способность слышать, но и не зависят от него. Ценность отношений для них в сохранении своей индивидуальности рядом с индивидуальностью другого. В таких отношениях есть возможность брать и давать, соглашаться и отказываться, проживать всю гамму чувств, только без примеси концентрированных стыда, вины и страха.
Жизнь по другому сценарию значительно отличается и дело вовсе не в драматизме и безысходности. Просто на качественную жизнь придется тратить больше усилий, энергии и времени.
Ребенок очень чувствителен к одобрению, нуждается в безусловной любви и принятии. Если родители не смогли обеспечить его жизненно важным – быть любимым, таким какой он есть, то ребенок неосознанно формирует такой образ, за который его будут любить и хвалить. Так в угоду окружения и формируется «ложное Я». Вырастая такой человек не имеет представления кто он есть и чего хочет на самом деле. Он хорошо усвоил «уроки» и «наставления» родителей, эти ориентиры немного поддерживают взрослеющего ребенка, дают мнимое ощущение предсказуемости и безопасности. Такой человек становится зависимым от одобрения и мнения окружающих.
Как узнаются созависимые? Это люди, как правило, с низкой самооценкой, им кажется, что они не заслуживают любви, а так как они к ней стремяться, начинают «служить», делая все возможное, чтобы в них нуждались. Это типичные спасатели, у них всегда есть представление о том, как все должно быть, они фанатичны в желании «причинить добро и нанести справедливость». Это неуемное желание быть нужным и незаменимым, приводит к залипанию и несвободе в отношениях. Очень сложно порвать отношения с человеком, который делает тебе столько хорошего, хотя уже от этой его «хорошести» начинает тошнить.
Когда люди испытывают симпатию или влюбляются, вдруг появляется такое желание, чтобы твои желания угадывались партнером с легкого намека, и о тебе позаботяться, окутают любовью и вниманием, или появляется желание «угадывать» желания другого и получать от этого удовольствие и ощущение близости и нужности.
Только в детстве неспособность заявить о своих потребностях физиологическая, а во взрослом возрасте мнимая. Такой человек выбирает манипулирование, вместо прямой просьбы, соответсвенно партнер соответствует и включается в эту игру. Очень часто можно услышать нечто подобное: «Ты что не мог(ла) догадаться что я хотел(а), ты бесчувственный, невнимательный человек и ты меня не любишь…»
Что же нужно делать? Некоторым и вовсе не нужно ничего делать, если им и так хорошо вместе и все устраивает. Вот если одного не устраивает, тогда… предстоит серьезная и постоянная работа над собой. Поддержать ваши усилия и ускорить процесс выздоровления поможет системная психотерапия, а вот на что не стоит надеяться, это на поддержку партнера и близких людей, скорее всего они будут возвращать вас к привычному им образу. Ваше выздоровление будет похоже на танец: два шага вперед, шаг назад, шаг вперед два назад и это вполне нормально. Многие люди так и остаются в созависимых отношениях, не каждому под силу такие «испытания». Другие же, чтобы не тратить время и силы на старые отношения разрывают их и вскоре строят новые, к сожалению подобные, чтобы построить полноценные отношения, необходимо исцелиться.
Шаги к исцелению:
Подрастить знания о себе:
Кто я? Что интересен себе?Какой я на фоне другого человека? Кто я с другим?Что я делаю чтобы эти отношения жили?Что я в них получаю, что отдаю?2. Научиться прислушиваться к себе, определять Свои потребности и желания. Научиться прямо выражать просьбы. Отказаться от манипулирования.
3. Постараться избегать роли спасателя. Дать возможность другому научиться опираться на себя и свои ресурсы, а также прямо просить вас об услуге.
4. Избегать пассивности, это пробуждает активность у других, которая не всегда во благо.
5. Подрастить свою чувствительность. Чувства – это единственный маркер качественного и количественного присутствия нас самих в нашей жизни.
6. Простить родителей, тем самым получить билет во взрослость. Перестать ожидать от окружающих то, что вы можете сделать для себя сами.
7. Суметь разглядеть в себе Внутреннего ребенка и воплотить его детские мечты.
8. Научиться брать на себя ответственность за качество своей жизни. Только вы сами можете обеспечить себя тем, в чем нуждаетесь.
Путь к другому лежит только через себя. Если достаточно знаешь себя, в полной мере себе доверяешь, то и другой человек становиться более понятным. Тогда есть возможность:
· выбирать дистанцию. «Нет людей плохих и хороших, есть неправильные расстояния»
· Делать выбор между хочу и не хочу. Научиться говорить «нет», когда понимаете, что это не для вашего блага, а в угоду кому-то.
· Быть активным и отвечать за собственный комфорт.
И проживая все это станет ясным, что яма в которую падаю снова и снова, вырыта собственными руками. Только я сам смогу доразвить, умножить то, что мне даровано, смогу самостоятельно найти дорогу к себе.
Желаем Вам найти дорогу к себе, своим желаниям, своему счастью. Пусть ваши отношения будут полны любви и уважения.
Алексеенко –Струкова Наталья гештальт-терапевт