Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Психологи и созависимость

Подписаться на автора Психологи и созависимость
13 Сентября 2018 12:39:11
1291

Написать эту статью меня толкнуло обсуждение на одном психологическом форуме. Женщина рассказала жуткую историю. Мужчина, с которым она была в отношениях, не работал – его уволили, потому что пил, бил ее, издевался, обзывал чудовищными словами. Она писала, что все понимает, но как только он посмотрит на нее печальными глазами, она тает и все забывает, продолжает его любить, хочет его спасти, помочь ему перестать пить, устроиться на работу. И вместе с тем боится, что он ее убьет. Просила поддержать, помочь советом.

Ситуация чудовищная и, вместе с тем, классическая, как по учебнику про созависимость. Открывай «Зависимость – семейная болезнь» – читай по пунктам – все совпадает.

Психологи, конечно, тут же распознали, в чем проблема автора и стали расспрашивать. Сначала беседа шла в нейтральном тоне: Что хотите от форума? Что дают вам отношения?

Хочу, говорит, помощи и поддержки, боюсь, что убьет, но люблюнимагу.

Тут психологи становятся резче, начинаются диагнозы – вы его не любите, у вас зависимость, наркомания, созависимость, запущенный случай, ПТСР, тяжелая психиатрия, вам к психиатру, к психотерапевту, на группы, в отделение неврозов срочно! Из всех комментариев один нейтральный, остальные пропитаны сарказмом.

Автор никого не обижает, со всеми соглашается, благодарит, но продолжает писать про  люблюнимагу.

Все в ужасе. Говорят, полюбите себя немедленно, автор! Вы не поняли, вы больная? Он же убьет вас, автор!!! Вы в своем уме вообще?!!! Диагнозы сыплются как из рога изобилия!

Женщины – не психологи человечнее: «Бегите! Пожалейте себя! Я сама в такой ситуации была! Я вас понимаю!», «Обнимаю вас! Вы выкарабкаетесь!», «Держите руку! Помощь!», ругают мужчину.

Автор продолжает: Вот люблюнимагу. Хоть убейте! Описывает эпизоды, когда он на коленях просил прощения, обещал исправиться, дарил кольцо, а она его не снимает, надеется, что все наладится. Говорит, что бил несильно, а потом сильно. Но ведь пропадет без меня любимый! и т.д., и т.п. беззлобно, добросовестно на все отвечает, соглашается со всеми специалистами и неспециалистами, но вот люблюнимагу и все тут.

Форум в бешенстве: Примериваете на себя роль Бога? Вы любите пострадать, уважаемая? Без люлей, как без пряников! Да вы сама абьюзер, хотите переделать мужчину под себя! Да у мужчины может это была самооборона, когда лезут в его жизнь! Да как вы можете вообще!

Далее автор молча исчезает, а психологи продолжают обсуждать автора, делиться впечатлениями, и приходят к полному единению в своем праведном гневе.

Что же такое созависимость? Это всегда встреча с собственным бессилием, невозможность смириться с тем, что человек рядом причиняет себе вред, и ты не в силах ему помешать. Такие чувства очень нелегко переносить. Тяжело, больно и страшно жить свою жизнь рядом с человеком, который себя убивает.

Признать свое бессилие – это поставить себя в очень-очень уязвимую позицию. Принятие того факта, что нечто очень важное для меня мне не принадлежит. Все мои старания, страдания, вложенные силы, деньги, время, моя жизнь, когда я пыталась изменить другого, не дали результата. Он остался на том же месте, а может быть упал еще ниже. И будет падать, падать, падать, пока не захочет остановиться, а может никогда не захочет и умрет. И я ничего не могу с этим поделать. Вся моя любовь, вся моя энергия не могут этому помешать.

Это очень сложное чувство, и чтобы с ним не встречаться, люди прибегают к разным тактикам:

- верят тому, что заведомо невыполнимо. Например, очередному обещанию бросить пить и вести себя прилично;

- обесценивают человека, которому не могут помочь. Говорят, что он тупой, эгоист, психопат, козел, чтобы не чувствовать такую адскую боль от беспомощности;

- на свои кровоточащие раны натягивают белое пальто, занимают позицию сверху: я святая – ты ничтожество. Я праведник, а ты грешница. Я знаю, как правильно жить, а ты ничего в жизни не понимаешь;

- бьются и бьются головой о стену, и впадают в гнев, потому что истина очевидна, голова разбита, а толку ноль.

Созависимость, как известно, сродни зависимости. И когда специалисты сталкиваются с созависимым человеком и его слепотой, они впадают в те же чувства, которые испытывают созависимые в отношении зависимых - такую же беспомощность и отчаяние, и спасаются точно такими же способами – надевают белое пальто, читают ему мораль, ставят диагнозы, и под конец впадают в праведный гнев.

Я бы тут провела аналогию со случаем, который описывает Анна Яковлевна Варга в книге «Системная семейная психотерапия». Там описана мама, которая дико раздражается на свою маленькую дочку, когда та болеет или медленно ест.

Как и в случае с той мамой, которую описывает Анна Яковлевна, осуждение созависимой женщины лишь усугубляет ее положение, т.к. теперь она получает подтверждение того, что с ней не все в порядке, что она беспомощная, больная, безнадежная женщина, от компетентных специалистов. Это лишь усиливает ее представление о себе, как о дисфункциональном никчемном существе. Кроме того, выливая на женщину свой праведный гнев, психологи ведут себя по отношению к ней точно так же, как ее мужчина. Они как бы сообщают ей – то какая ты есть, дает нам право гневаться на тебя, как тебе не объясняй, ты ничего не понимаешь, поэтому иного выбора у нас нет.

Созависимой женщине, как и неуверенной в себе маме, нужна поддержка, подтверждение того, что она хороший, добрый, достойный уважения человек, имеющий право испытывать любые чувства, что ее намерения светлы и понятны, что она хочет помочь, но не может.

Для того, чтобы начать выходить из тупика созависимости, человеку нужно укрепиться, видеть себя достойным, нормальным, способным делать выбор и самостоятельно определять свою жизнь и отношения, а не тупым и дефективным. И задача терапевта его в этом поддержать.

Я не хочу ругать коллег. Мне их чувства понятны, и я сама неоднократно поддавалась искушению облачиться в белое пальто и водрузиться с пламенной речью на табуреточку. Я лишь хочу сказать о том, как важно при такой работе отслеживать свои чувства и сохранять человечность и уязвимость.

Снимите белое пальто! Оно мешает!



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Козел или святой
Как разговаривать с партнером, если вы обижены и злитесь? Как сказать о том, что вам неприятен его поступок? Как объяснить близкому человеку, что вы чувствуете?

10 советов психолога для тех, кто ищет любовь в интернете
Нынешний век – век интернета, и знакомства плавно перетекают в виртуальное пространство. Эта статья о том, что можно сделать, чтобы знакомство в сети сложилось удачно, и вы встретили того человека, который нужен именно вам.
По краешку твоей судьбы
"Пройти, не поднимая глаз.. Пройти, оставив легкие следы, пройти хотя бы раз по краешку твоей судьбы....." (Леонид Дербенев)
Влияние опыта жизни супругов в родительской семье на построение собственной
В статье анализируется влияние опыта, полученного в родительской семье, на построение собственных семейных отношений с позиций системного подхода
Инструкция по обесцениванию
Эта статья про то, как мы обесцениваем себя, свои усилия и достижения
Итальянцы, викинги и язык любви
Эта статья посвящена разным способам общения, которые супруги заимствуют из родительской семьи, и тому, как эти способы влияют на отношения в паре

Топ публикаций
Анатомия созависимых отношений или «Синдром Мерлин Монро» Анатомия созависимых отношений или «Синдром Мерлин Монро» Не пыталась ли ты всю свою жизнь выйти замуж, но к...
Мышечные зажимы как защитный механизм Мышечные зажимы как защитный механизм Для меня в этой статье важно обратить внимание на ...
Философия гештальта. Ценности и смыслы в реальной жизни. Философия гештальта. Ценности и смыслы в реальной жизни. Любая школа психотерапии стоит на философских конц...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice