Написать эту статью меня толкнуло обсуждение на одном психологическом форуме. Женщина рассказала жуткую историю. Мужчина, с которым она была в отношениях, не работал – его уволили, потому что пил, бил ее, издевался, обзывал чудовищными словами. Она писала, что все понимает, но как только он посмотрит на нее печальными глазами, она тает и все забывает, продолжает его любить, хочет его спасти, помочь ему перестать пить, устроиться на работу. И вместе с тем боится, что он ее убьет. Просила поддержать, помочь советом.
Ситуация чудовищная и, вместе с тем, классическая, как по учебнику про созависимость. Открывай «Зависимость – семейная болезнь» – читай по пунктам – все совпадает.
Психологи, конечно, тут же распознали, в чем проблема автора и стали расспрашивать. Сначала беседа шла в нейтральном тоне: Что хотите от форума? Что дают вам отношения?
Хочу, говорит, помощи и поддержки, боюсь, что убьет, но люблюнимагу.
Тут психологи становятся резче, начинаются диагнозы – вы его не любите, у вас зависимость, наркомания, созависимость, запущенный случай, ПТСР, тяжелая психиатрия, вам к психиатру, к психотерапевту, на группы, в отделение неврозов срочно! Из всех комментариев один нейтральный, остальные пропитаны сарказмом.
Автор никого не обижает, со всеми соглашается, благодарит, но продолжает писать про люблюнимагу.
Все в ужасе. Говорят, полюбите себя немедленно, автор! Вы не поняли, вы больная? Он же убьет вас, автор!!! Вы в своем уме вообще?!!! Диагнозы сыплются как из рога изобилия!
Женщины – не психологи человечнее: «Бегите! Пожалейте себя! Я сама в такой ситуации была! Я вас понимаю!», «Обнимаю вас! Вы выкарабкаетесь!», «Держите руку! Помощь!», ругают мужчину.
Автор продолжает: Вот люблюнимагу. Хоть убейте! Описывает эпизоды, когда он на коленях просил прощения, обещал исправиться, дарил кольцо, а она его не снимает, надеется, что все наладится. Говорит, что бил несильно, а потом сильно. Но ведь пропадет без меня любимый! и т.д., и т.п. беззлобно, добросовестно на все отвечает, соглашается со всеми специалистами и неспециалистами, но вот люблюнимагу и все тут.
Форум в бешенстве: Примериваете на себя роль Бога? Вы любите пострадать, уважаемая? Без люлей, как без пряников! Да вы сама абьюзер, хотите переделать мужчину под себя! Да у мужчины может это была самооборона, когда лезут в его жизнь! Да как вы можете вообще!
Далее автор молча исчезает, а психологи продолжают обсуждать автора, делиться впечатлениями, и приходят к полному единению в своем праведном гневе.
Что же такое созависимость? Это всегда встреча с собственным бессилием, невозможность смириться с тем, что человек рядом причиняет себе вред, и ты не в силах ему помешать. Такие чувства очень нелегко переносить. Тяжело, больно и страшно жить свою жизнь рядом с человеком, который себя убивает.
Признать свое бессилие – это поставить себя в очень-очень уязвимую позицию. Принятие того факта, что нечто очень важное для меня мне не принадлежит. Все мои старания, страдания, вложенные силы, деньги, время, моя жизнь, когда я пыталась изменить другого, не дали результата. Он остался на том же месте, а может быть упал еще ниже. И будет падать, падать, падать, пока не захочет остановиться, а может никогда не захочет и умрет. И я ничего не могу с этим поделать. Вся моя любовь, вся моя энергия не могут этому помешать.
Это очень сложное чувство, и чтобы с ним не встречаться, люди прибегают к разным тактикам:
- верят тому, что заведомо невыполнимо. Например, очередному обещанию бросить пить и вести себя прилично;
- обесценивают человека, которому не могут помочь. Говорят, что он тупой, эгоист, психопат, козел, чтобы не чувствовать такую адскую боль от беспомощности;
- на свои кровоточащие раны натягивают белое пальто, занимают позицию сверху: я святая – ты ничтожество. Я праведник, а ты грешница. Я знаю, как правильно жить, а ты ничего в жизни не понимаешь;
- бьются и бьются головой о стену, и впадают в гнев, потому что истина очевидна, голова разбита, а толку ноль.
Созависимость, как известно, сродни зависимости. И когда специалисты сталкиваются с созависимым человеком и его слепотой, они впадают в те же чувства, которые испытывают созависимые в отношении зависимых - такую же беспомощность и отчаяние, и спасаются точно такими же способами – надевают белое пальто, читают ему мораль, ставят диагнозы, и под конец впадают в праведный гнев.
Я бы тут провела аналогию со случаем, который описывает Анна Яковлевна Варга в книге «Системная семейная психотерапия». Там описана мама, которая дико раздражается на свою маленькую дочку, когда та болеет или медленно ест.
Как и в случае с той мамой, которую описывает Анна Яковлевна, осуждение созависимой женщины лишь усугубляет ее положение, т.к. теперь она получает подтверждение того, что с ней не все в порядке, что она беспомощная, больная, безнадежная женщина, от компетентных специалистов. Это лишь усиливает ее представление о себе, как о дисфункциональном никчемном существе. Кроме того, выливая на женщину свой праведный гнев, психологи ведут себя по отношению к ней точно так же, как ее мужчина. Они как бы сообщают ей – то какая ты есть, дает нам право гневаться на тебя, как тебе не объясняй, ты ничего не понимаешь, поэтому иного выбора у нас нет.
Созависимой женщине, как и неуверенной в себе маме, нужна поддержка, подтверждение того, что она хороший, добрый, достойный уважения человек, имеющий право испытывать любые чувства, что ее намерения светлы и понятны, что она хочет помочь, но не может.
Для того, чтобы начать выходить из тупика созависимости, человеку нужно укрепиться, видеть себя достойным, нормальным, способным делать выбор и самостоятельно определять свою жизнь и отношения, а не тупым и дефективным. И задача терапевта его в этом поддержать.
Я не хочу ругать коллег. Мне их чувства понятны, и я сама неоднократно поддавалась искушению облачиться в белое пальто и водрузиться с пламенной речью на табуреточку. Я лишь хочу сказать о том, как важно при такой работе отслеживать свои чувства и сохранять человечность и уязвимость.
Снимите белое пальто! Оно мешает!
