Вы работаете в компании несколько лет, сделали много полезного для своей команды, принесли прибыль фирме, улучшили бизнес-процессы, а в ответ не услышали никакой благодарности. Повышают не вас, на руководящие должности нанимают новых сотрудников, а вам дают проекты все сложнее и сложнее. Возможно, подняли заработную плату, но «спасибо» так никто и не сказал. Вы будто все время недотягиваете, выполняете недостаточный объем работы (не важно, что вы сделали, никто не заметил!). Вам кажется, что нужно делать больше и больше, вы вкладываетесь и делаете больше того, чем вам возвращается. Из-за ограниченного общения с коллегами и руководством получаете мало обратной связи, и желание услышать похвалу, быть оцененным становится навязчивым. Настроение и работоспособность падают, иногда все это приводит к выгоранию.
Зависимость от похвалы – это не диагноз. Как правило, это часть более крупных психологических проблем. Например, нарциссизм, повышенная тревожность или склонность к зависимостям. Потребность нравиться другим вполне нормальная – таким образом, мы понимаем, хотят ли с нами проводить время люди, общаться и т.д. Когда же это становится проблемой? В том случае, если у человека нет собственной системы ценностей, системы оценки себя. Тот, кто зависит от похвалы и признания, не умеет гордиться собой, у него не выработано это чувство, и из-за этого ему все время кажется, что он недотягивает (нужно больше сделать, принести максимально прибыль компании, завершить еще и еще, и еще один успешный проект). И от этого психика может попросту взорваться!
Можно выделить следующие 4 признака, свидетельствующие, что у вас есть потребность в похвале и признании.
-
Когда вас хвалят, вы обесцениваете эту похвалу (это не совсем справедливо, не такой вы уж и молодец, да и вообще – человеку показалось, ведь все произошло само собой). Вы говорите сами себе, что нечем гордиться.
-
Если у человека есть глубокая потребность в похвале, но его долго не хвалят, он начинает думать, что не нравится людям, никто его не любит и не уважает, а может, его и вовсе ненавидят (иногда может доходить до параноидальной тревожности). Чаще всего такие люди объясняют себе ситуацию так – недоделал, недоработал, нужно было больше стараться. Бывает, что и объяснений не надо – чувство отвержения коллегами и руководством настолько сильное, что человек погружается в пучину тоски, тревожности и безысходности.
-
Несмотря на потребность в похвале, она принимается с опаской («Если меня похвалили, значит, заметили… Но тогда и мои ошибки могут заметить! И теперь за мной будут внимательно следить, повысят требования, а если же я сделаю что-то не так, отвернутся и перестанут любить»).
-
Нужна публичная похвала. Более того, человеку может быть больно, если он слышит/видит, что хвалят кого-то другого. Вплоть до того, что сердце болезненно сжимается.
Почему так происходит? Причины нужно искать в детстве. Когда мы были маленькими, то не знали, как оценивать свое поведение – что такое хорошо, а что плохо. Мы ориентировались на оценку окружающих людей, в частности мамы и папы, и тех близких, кто был с нами рядом – то есть своей системы оценки нет, мы оценены со стороны, и кто знает, хорошо или плохо нас оценят. Если нас оценили плохо, значит, не любят – я плохой! Кроме того, часто ребенок бессознательно, интуитивно ищет способ определить, соответствует ли то, что он делает, как живет, как проявляется, ожиданиям мамы и папы. Условно говоря, все время, делая шаг вперед, мы оборачиваемся посмотреть на лицо материнского объекта, участвующего в нашем воспитании и говорящего нам, правильно ли мы идем («Мама рада? – Хорошо, иду дальше!» – делаем шаг еще вперед – «Мама не рада? Значит, иду назад…»)
В каком случае признание и похвала выходят на первое место?
-
Человек в детстве получал много негатива, критики и стыда за какие-то действия, собственное проявление, успехи. Например, родители не замечали успехи (принес пятерку – так и надо, ничего другого и не ожидалось; но если принес двойку или тройку – сразу неудачник, будешь дворником, иди в свою комнату и закройся, никто не будет с тобой разговаривать). Фактически, такое наказание со стороны родителей лишает ребенка эмоционального контакта, а во взрослом возрасте у него будет ощущение, что его перестают любить, когда он в чем-то недотягивает или не соответствует чьим-то ожиданиям.
-
Человека хвалят в детстве за все (нарисовала рисунок – молодец; сходила на горшок – молодец; разбила кружку – все равно молодец). У таких людей не формируется система оценки (что такое хорошо и что такое плохо). Какой же я? Не понятно! Везде от родителей исходила восторженная реакция.
В обоих случаях с ребенком потерян контакт, нет эмоционального контакта с личностью. В первой ситуации есть контакт с успехами ребенка (только это важно), будто он нарциссическое продолжение мамы – «Я не добилась, хоть ты добейся! Если ты добьешься, тогда и я почувствую себя молодцом, а если ты принесешь плохую оценку, ты мне неугоден, ты не моя часть». Во второй ситуации ребенок идеализирован, и контакт также отсутствует. Это будто связь со статуей, образом, каким-то несуществующим малышом – его чувства и переживания совсем не волнуют такой материнский объект.
Есть еще и третий вариант – самый сложный. Ребенка выращивали, а не растили, не было эмоционального контакта, а на любой отклик мать умела только дать функциональную заботу. Например, ударился коленкой – помазали; принес тройку – решили нанять репетитора; проголодался – покормили. Условно говоря – «У тебя уже есть штанишки, ходи в них. Ничего другого тебе не нужно!». Если же ребенок плачет, и причина не понятна (грустно, тревожно, страшно и пр.), он обязательно должен выключить все свои чувства и не тревожить маму.
У людей с такими травмами карьера складывается плохо, их реже замечают, к ним несправедливо относятся, ведь их психика заточена на то, чтобы не получить достойного вознаграждения за свои труды. С такой позицией справиться сложно, здесь нужно разбираться в контексте проблемы, а именно анализировать, из-за чего возникла травма. Важно думать о своих заслугах, растить в себе чувство гордости, формировать свою систему оценивания.
