Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Любовь и привязанность

Подписаться на автора Любовь и привязанность
24 Декабря 2015 12:24:57
4418

Иногда, когда сильно любишь женщину - её нужно отпустить.

Продолжая быть с ней внешне, опустить внутри себя. Она вольна, она свободна. 
Это сделает счастливее обоих.
Хотя, конечно же, в первую очередь это нужно самому мужчине.

Наша собственная свобода зависит от того, насколько мы умеем отпускать. 
И чем ближе человек - тем нужно больше его отпустить.
Ибо чувство дружбы, общности, нашей сыновьей любви к своим родителям, нашей родительской любви к своим детям, любви к своей женщине - все эти чувства часто идут рядом с привязанностью.
И чем больше привязанности - тем больше мы несвободны. Чем больше мы несвободны - тем тяжелее у нас на душе, ибо душа жаждет свободы.

И вот эта грань - любви и привязанности, она тонка и порой неосознаваемая.
Вот друг в беде. И это не просто друг, а Друг. Настоящий, проверенный временем.
Помочь другу:
- из чувства дружеской любви, взаимоуважения, родства пережитых невзгод
- или же помощь другу из привязанности.

Делая что-то из первого - наша душа радуется, из второго - плачет.
И хотя многие люди это ощущение души засунули в дальний уголок, всецело руководствуясь разумом, нормами поведения и морали - общественными, семейными и собственным.
Все же этот камень на душе накапливается, и рано или поздно человек все же ощущает - что что-то он делает не так.

Что это такое за "не так"? Это когда происходит пожертвования себя ради других.
И хотя само по себе это хорошее качество, то в чрезмерном употреблении, к месту и не к месту - приводит к пожертвованию себя в ущерб себе.

Дело в том, что в любых отношениях - дружеских, рабочих, семейных, мужчины-женщины, человек должен оставаться свободным. Он несвободен внешне - у него есть задачи, обязательства, долги и т.д. Но делает всё это он из внутренней свободы.
И тогда человек счастлив. 

Если же в какой-то момент человек: и когда надо(!), и когда не надо(!) - делает, делает, делает. То становится несчастным.
Отчего же это происходит?

Вот друг тебе просит в чем-то помочь. И ты, отложив свои дела, идешь на помощь к другу. И вот опять ему нужна помощь - и ты помогаешь. Потом еще несколько раз. А у тебя очень важные дела, их нужно сделать. Но он же Друг(!), и ты бросаешь свои важные дела и помогаешь ему. И когда у него реальная проблема - тогда ты радуешься, а вот когда ему то помощь нужна конечно, но у тебя дела посерьезней, ты бросил свои, ему помог, но у тебя проблемы. И вот и ты уже не рад - помог другу, но себе свинью подложил. И вот мысли такие – «может нужно было отказать?” может и нужно, но ... не отказал. И вот себя караешь мысленно за то, что не отказал, когда нужно было. 
И выходит, что друг тобой пользуется. Чаще всего сам того не осознавая, хотя бывает и осознанно. 

Но причина не в нём. Причина - в привязанности.
Когда привязанности нет, ты находишься в дружбе - и не теряешь себя.
Когда же привязанность чрезмерна, то ты когда можешь - помогаешь, и когда не можешь - тоже помогаешь, ибо боишься потерять друга.
Его интересы ты практически всегда ставишь выше своих интересов, из привязанности.
И дружба становится печальной дружбой.

Когда же нет привязанности, ты свободен, ты рад помочь другу и одновременно ты осознаешь себя, свои потребности. И тогда когда друг у тебя просит помощи, ты в зависимости от ситуации можешь, как бросить свои дела и идти помогать другу, так и при определенных ситуациях честно сказать ему, что "Извини друг, хотел бы помочь тебе, но в данный момент не могу решать твои дела в ущерб своим". 
И пусть будет эта помощь, временем, делом или чем-то другим - она должна быть гармонична.
А гармонична она тогда, когда это делается из любви.

У друга не хватает 400$ на то чтобы с шиком отгулять день рожденье, а у тебя эти деньги нужны чтобы кормить жену и детей. 
И друг важен, но твоя семья тоже с голоду сидеть не должна. И уж тем более отдав последние деньги другу на развлечения - в долг на неопределенное время, ты не должен бегать по всем соседям искать в долг, ибо есть завтра что-то надо.

И вот тут важный момент, когда друг тебя слезно просит, ибо он давно мечтал что-то там прикупить на день рождения, но вот еще бы 400 баксиков прибавить - лучше было бы гораздо. Этот важный момент - не потерять себя. Если реально можешь одолжить - без вопросов, если это большущая проблема для тебя - так ему и сказать, прямо и открыто. 
Не боясь его возможных обид, не боясь потерять дружбу, не боясь изменения его отношения к тебе.
Такое возможно тогда, когда ты его уважаешь, ценишь - из любви, не из привязанности.

Но откуда же появляется эта привязанность? Где ее корни.
Любовь к другому человеку невозможна без любви к себе.
Корни привязанности к другим людям - в нелюбви к себе. И чем ее больше - тем больше привязанность.

И вот парадокс, на глубинном уровне: чтобы наши отношения отцом/матерью, с любимой женщиной, с друзьями, родными, сослуживцами, добрыми знакомыми - были гармоничными... нужно отпустить их. Ради их, ради любви к себе.
Отпуская их, мы даруем им свободу, и таким образом возвращаем свободу себе.
И чем больше свободы у нас - чем больше наша душа радуется, тем больше у нас состояний счастья.

На внешнем уровне, возможно, нас в первое время: наши родные, знакомые, друзья, дети, любимая жена - не поймут, но на глубинном уровне все гармонизируеться.

Когда мы учитываем и свои интересы, и интересы семьи, и интересы родных, друзей, знакомых - и чувствуём ситуацию, когда и где как что нужно поставить в приоритет.
Эта гибкость возможна, когда мы внутренне свободны. Мы не боимся потерять, не боимся возможного негатива, непонимания, ссор и других последствий. А мы не боимся, тогда когда внутри отпустили человека.

И чем ближе человек: это твой сын, брат, отце, мать, жена, друг - тем больше их нужно отпустить.
Ибо чрезмерная привязанность в ущерб любви сиюминутно поможет, но далее разрушит дружбу. 
Чрезмерная помощь родным в ущерб своей семьи - жене и детям, разрушает семью.
Чрезмерное выполнение всех желаний жены приводит к разводу.

Мы должны научиться быть в отношениях с людьми, не теряя себя. Помогая другим, быть свободным.
Это приводит к помощи из желания.

В отношениях главное не потерять себя. 
Быть с другом, а не при нём. Быть с родными, а не при них. Быть с женой, а не при ней.
И конечно самое сложное для нас - это самый близкий человек, наша женщина.
Чтобы ее любить, и одновременно ... отпускать. 
И тогда вы будете идти по пути создания счастливых отношений и укреплений их со временем.

Но если на старте, в начале супружеской жизни, она "лучше знает как правильно" чем ты, тебе придется вечно подстраиваться, жертвуя собой в пользу той, на кого направлено твое чувство любви. Если ты пожертвовал собой ради любви, то ей же некого любить больше. Если, любя, ты утратил самоуважение, ей же просто некого уважать.

И всё, потому что ты потерял грань любви и привязанности. 
Думая что ты что-то делаешь из любви, тебе на душе тошно, ты несчастлив, ты убеждаешь себя что так "надо", или же что "я не не хочу ее потерять" - то в действительности это ты делаешь не из любви, а из привязанности.
А привязанность разрушает тебя и всё вокруг. Разрушает счастье. И вот ты привязан к человеку, ты при нём - но вы оба несчастливы.

Отпуская же внутри человека, постепенно за внутренним - и внешнее выравнивается. 
На практике же выходит, что почти всегда, когда нам кажется что мы что-то потеряем, когда отпустим человека внутри себя - вдруг оказывается что он становится ближе.

За исключением редких случаев. Когда мы пытаемся удерживать рядом "не своего" человека. 
И держим его в связке с нами своей привязанностью потому, чтобы заполнить что-то внутри себя. 
Но тогда тем более нужно отпустить человека внутри себя.
Ведь определенные вещи - нельзя восполнить кем бы то нибыло, окромя себя самого.

В любом случае, самых близких людей нужно отпускать внутри.
Если человек "твой" - он и будет с тобой, если же он уходит - он и не было твоим никогда. 
И когда с тем человеком, с которым мы вместе - все меньше привязанности и больше любви - вы вместе становитесь более счастливы!



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Топ публикаций
Перестаньте себя дарить! Перестаньте себя дарить! А как же жертвенность? Самоотдача? Отдавать все, н...
Жизнеспособность психотерапевтов - анализ проблемы Жизнеспособность психотерапевтов - анализ проблемы В статье рассматривается актуальность исследования...
Ловкость рук и никакого мошенничества. К психологии обмана Ловкость рук и никакого мошенничества. К психологии обмана Люди часто мифологизируют разного рода аферистов и...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика