Ловушки жизненного пути

Бесполезно тратить всю свою жизнь

на один единственный путь,

особенно, если этот путь

не имеет сердца.

К. Кастанеда

 

Представляю свои рефлексивные размышления на тему жизненного пути человека и тех соблазнов, которые подстерегают его на этом пути. Представленные мысли не претендуют на научность и доказуемость. Скорее это мои представления, опирающиеся на мой личный и профессиональный опыт, представленные в метафоричной форме.

 

ЖИЗНЬ КАК ПУТЬ

Хочется думать, что у каждого человека есть свое предназначение, свой путь, что он был послан в этот мир для чего-то…

В тоже время далеко не каждому человеку удается отыскать и пройти свой уникальный путь. Мой опыт работы с клиентами, пребывающими в ситуации экзистенциального кризиса, – подтверждение тому. Это, как правило, люди ближе к 50 и старше, пытающиеся подвести некоторые предварительные итоги своей жизни и не нашедшие удовлетворительных ответов на следующие вопросы: «Для чего я жил/живу? Какой я след оставляю после себя? Свою ли я жизнь проживаю?»

Сама постановка выше озвученных вопросов в этом возрасте – вполне уместна и даже необходима. Проблемной же является та ситуация, когда человек не находит удовлетворительных для себя ответов на эти вопросы.

 

ЛОВУШКИ ЖИЗНИ

Я называю ловушками жизни те приманки-соблазны на жизненном пути человека, которые отвлекают его от своего пути, уводят его от своего Я. О них и пойдет речь в данной статье..

Предлагаю следующую классификацию ловушек:

Опишу их более подробно.

 

ЛОВУШКИ ЗАВИСИМОСТИ

Этот род ловушек проявляются в отказе от Я. Они бывают двух видов:

Зависимость от вещества

За влечением к алкоголю и наркотикам стоит бессознательное желание в тотальном растворении, в погружении в безмятежность, погружении в небытие, в Ничто. Однако такое состояние при жизни возможно только в утробе матери до рождения. Это состояние, где нет обязанностей, требований, правил, где «все включено», где все, что нужно, поступает через пуповину от матери.

Уже сразу после рождения, ребенку необходимо совершать некоторые усилия, чтобы жить. Дальше – больше... Чем больше ребенок, тем больше у него обязанностей, ответственности. Обязанности напрягают, требуют усилий, ответственность обременительна. Возникает большой соблазн уйти от обязанностей, не брать на себя ответственность. Особенно в том случае, когда родители оказываются слишком опекающими, чрезмерно заботливыми, оберегающими ребенка от необходимости совершать усилия.

Вспоминаются слова известного российского психолога профессора Бориса Братуся, который утверждает, что желание получать удовольствие без усилий – путь к алкогольной психике.

Зависимость от отношений

Зависимость от отношений, от Другого, связана с потребностью в безусловной любви от него, которая по сути, так же является не заработанной.

 

НЕНАСЫТИВШИЕСЯ ЛЮБОВЬЮ

В эти ловушки попадают те люди, которые по разным причинам не получили или не в полной мере получили в раннем детском возрасте безусловную любовь, не насытились ею, «не насосались». Эта установка сохраняется у такого человека к миру и во взрослом состоянии, установка ожидания от мира, что мир должен. Полученной энергии любви от Другого оказывается недостаточно для самостоятельного путешествия по жизни и поэтому приходится цепляться за Другого. Ребенок же, который достаточно «насосался» безусловной любви готов самостоятельно исследовать окружающий мир.

Потребность в безусловной любви уже во взрослом возрасте проецируется на значимых Других, на тех, с кем устанавливаются близкие отношения, чаще всего на партнеров по браку, с которыми устанавливаются комплементарные отношения. Я рассматриваю это подробно в главе «Комплементарный брак»

Преодолеть такую установку очень сложно, порой невозможно. Дело в том, что потребность в безусловной любви во взрослом состоянии удовлетворить весьма проблематично. Те объекты, которые выбираются для этих целей, не могут (да и не хотят) этого делать. Сложно представить, чтобы партнер по браку был готов на безусловную любовь. Взрослые отношения все же предполагают некий баланс «брать-давать».

Попытки восполнить этот дефицит в работе с психологом также наталкиваются на разочарования – психолог так же предлагает отношения с условиями – оплата, выполнение правил контракта, ответственность. На безусловную любовь способна только мать, и то в определенный, достаточно небольшой период материнства, да к тому же и не всякая мать…

Тоска по матери, способной безусловно любить, у таких людей остается на всю жизнь. Черная дыра дефицита безусловной любви оказывается часто незаполняемой. Для этого нужна длительная терапия, терапия взросления, на которую не каждый человек способен.

Влюбленность, страсть, со-зависимые отношения – это состояния, в которых удается переживать безусловную любовь, растворятся в Другом, погружаться в него, сливаться с ним – аналог связи младенца с матерью. Поэтому эти состояния такие ценные и желанные. Такие состояния свойственны всем людям, но психологически здоровые, зрелые люди понимают, что все это временно и они способны пережить разочарование –«это не навсегда» – и переходить к другим уровням любви.

Зависимые же хотят сделать это постоянным в своей жизни. Чтобы все всегда было «как в первый раз». Но плата за это оказывается высокой. Влюбленность, страсть быстро проходят и неизбежно возникает разочарование, а зависимые отношения, хоть и отличаются стабильностью, но требуют от человека отказа от своих желаний, потребностей и в целом, отказа от своего Я. Плата за зависимость оказывается слишком большой – потеря свободы.

У людей этого уровня, как правило, существуют проблемы с витальной идентичностью. Подробнее об этом я писал в главе «Замороженная жизнь».

Механизм, запускающий ловушки зависимости – в родительском послании: «Ты не достоин любви».

Ведущие чувства, удерживающие человека в зависимых отношениях – вина и страх.

Внутренние переживания таких людей можно описать следующим образом: Непреодолимое желание раствориться в Другом. Без Другого жить невозможно. Любовь – это смысл жизни. Я есть, существую лишь тогда, когда меня безусловно любят. Я как маленький ребенок, я расслабляюсь, когда меня любят. Можно позволить себе все что угодно, «деградировать до полного счастья». Непреодолимая Тоска по безусловной любви. Любовь наполняет, без любви нет энергии для жизни, без любви возникает равнодушие к жизни, пустота. «Вроде живу, что-то делаю, организм обслуживаю, его физиологические потребности, и сил хватает только на это. Нет энергии, которую я беру тогда, когда кого-то люблю».

Люди, угодившие в ловушке зависимости, оказываются плохо приспособлены к реальной взрослой жизни. Инфантилизм как ведущая характерная черта таких людей может достигать уровня психологической инвалидизации. В таком состоянии нет ресурсов, энергии для жизни, неспособность к Я-усилиям, преобладает установка ожидания-претензии к Другому и к миру в целом: «Мир мне должен».

 

«ТЫ МНЕ НУЖЕН!»

Другой, или не-Я (для зависимых от вещества – это определенное вещество) для людей этой категории являются сверхценными. Другие (человек, вещество) при этом необычайно нужны. С ними невозможно установить свободные отношения – отдаляться, приближаться, отказаться. Для зависимых от отношений, Другой становится единственным объектом куда инвестируется вся страсть. Это может быть супруг, ребенок. Такие отношения становятся смыслом жизни, а объект зависимости смыслообразующим объектом. Вокруг него вращается вся жизнь зависимого, все потребности сводятся к нему.

Другой в таких отношениях попадает в сложную ситуацию. С одной стороны он чувствует на себе всю мощь любви зависимого, его нужду в себе, с другой – огромное давление от ответственности перед зависимым. Он буквально «считывает» следующее послание партнера: «Ты мне нужен, я без тебя не смогу». Это отношения, в которых «любви слишком много», но за этой любовью стоит неосознаваемый страх брошенности.

Это отношения без выбора и они предполагают жесткую зависимость: есть доступ к объекту влечения – есть счастье, жизнь, нет доступа – нет счастья.

Итог ловушки зависимости в том, что человек всю свою жизненную витальность расходует на попытки получения безусловной любви от Другого и у него не остается энергии на выстраивание контакта с миром. Отношения являются для него фигурой всей жизни, профессиональное же и личностное развитие остаются в фоне.

Виды запросов на терапию:

Запросы на терапию не предъявляются вовсе в случае химических зависимостей, в таком случае с запросами обращаются близкие люди зависимых.

В случае зависимости от отношений запросы формулируются как проблемы в отношениях с ярко выраженным внешним локусом ответственности – ответственность за проблемы приписывается партнеру: «Другой несовершенен, он источник проблем и его нужно изменить посредством терапии».

 

НАРЦИССИЧЕСКИЕ ЛОВУШКИ

Нарциссические ловушки связаны с потребностью человека в позитивной оценке. Проявляются в создании и поддержании идеального образа Я.

Для людей, склонных попадать в нарциссические ловушки, будет свойственна условная идентичность, или, другими словами, если-идентичность: Суть такой идентичности проявляется в следующих переживаниях: «Меня будут любить, если я…»

Подробнее об этом я писал в главе «Человек-фантом».

Ведущие чувства – стыд, вина, долг.

У таких людей существует стойкое ощущение, что они не соответствуют образу их Я, не подходят.

Вся жизнь такого человека связана с тестированием этого соответствия: «Подхожу – не подхожу?», «Соответствую – не соответствую?». У него постоянно присутствует потребность хорошо выглядеть в глазах Другого, получать от него оценку. Для этого нужно все время быть начеку, следить за тем, как реагируют другие: Что скажут, подумают, как оценят?

В отличие от описанных выше людей, попавших в ловушки зависимости, в данном случае создается впечатление их автономности и свободы. Однако, несмотря на кажущуюся самостоятельность и независимость этих людей, при более тщательном взгляде можно заметить, что их выборами на пути жизни управляют Другие, тщательно замаскированные, ставшие неосознаваемой частью своего Я. При этом возможность реального самоуправления оказывается утерянной. Как красиво метафорично сказал один из моих клиентов «Ты как самолет, которым управляют с земли».

 

СУРРОГАТЫ ЛЮБВИ

Людям, угодившим в нарциссические ловушки, в отличие от людей зависимых, свойственна активная жизненная позиция: «Я могу сам». Они способны к Я-усилиям и нацелены на достижения. Но у них недостаточно чувствительности к Я, вследствие чего их активности свойственна отчужденная от Я продуктивность (ориентация на результат, достижения).

Активность нарцисса питается тревогой, за которой стоит стыд несоответствия и страх отвержения. А по форме эта активность представляет собой всю ту же зависимость. И здесь мы также встречаемся с принципиальной ненасыщаемостью объектом страсти. Выстроить свободные отношения с объектом страсти для такого человека становится невозможным. Что бы ни стало предметом активной страсти нарцисса – деньги, слава, достижения, имидж – он не может остановиться. Столкнувшись с невозможностью получить от близких людей любовь в чистом виде, нарцисс пытается компенсировать любовь ее суррогатами. Однако эрзацы любви не способны насытить нарцисса, они дают лишь временное ощущение насыщения, и он вынужден вновь и вновь пытаться заполнять нарциссическую бездну своего желудка заменителями любви.

Периодически нарциссы впадают в другую полярность – депрессивную – со следующими рефлексивными переживаниями: «Вроде бы по социальным меркам жизнь удалась, все как у людей. Только вот чего-то не хватает в жизни? Вкуса что ли? Пресноватая она какая-то…» Но эти переживания лишь предвестники грозы, с которыми нарциссы успешно справляются, включаясь в привычную для себя гонку за достижениями и отодвигая встречу со своим подлинным Я.

Виды нарциссических ловушек (наиболее типичные):

Слава

Деньги

Секс

Имидж

Достижения

Карьера

Отдельно хотелось бы сказать о еще одной, достаточно изощренной нарциссической ловушке,– ловушке личностного роста. На первый взгляд, мотивы человека, стремящегося к личностному росту, вызывают уважение. Но часто, внимательнее присмотревшись, здесь можно увидеть тот же девиз нарцисса: «Быстрее, выше, сильнее». С той лишь разницей, что объектом усовершенствования, апгрейда здесь становится собственная личность человека либо его тело. И здесь, при более глубоком рассмотрении можно обнаружить в качестве мотиватора деятельности нарцисса тревогу, за которой скрывается страх «Меня не любят такого».

Я и Другой.

Другой здесь также крайне нужен, как и в описанном ранее типе человека с ловушками зависимости от отношений. Но если там от Другого требуется безусловная любовь, то здесь от Другого нужно одобрение, подтверждение, признание своего Я. Подтверждение собственной значимости, важности, ценности: «Ты – молодец!» Вся жизнь человека, попавшего в нарциссическую ловушку, посвящена поиску этого одобрения. Не столько сама деятельность, сколько возможность получить за нее похвалу становится здесь смыслом.

Одним из современных примеров навязчивого подтверждения своего идеального Я Другими является феномен сэлфи – еще одно изобретение нарцисса, пытающегося укрепить свою хрупкую идентичность, нечувствительного к своему реальному Я, неспособного опереться на свой образ Я. Как следствие этого – навязчивое желание получать отражения-подтверждения от Других, вне зависимости от степени их референтности (значимости) и на время «подкормить свое голодное для признания Я».

Итог нарциссической ловушки в том, что человек всю свою жизненную энергию расходует на попытки получения условной любви от Другого и у него не остается энергии на выстраивание контакта с миром своего Я и с Другими.

Виды запросов на терапию:

Обращение с запросом на терапию возможно в следующих формах:

1. За возможностью стать еще «Быстрее, выше, сильнее…» (Продуктивная фаза);

2. За необходимостью выбраться из нарциссической ямы. (Депрессивная фаза).

 

ЗРЕЛАЯ ЛИЧНОСТЬ

Логично было бы, описав людей, попадающих в различные ловушки жизни, сказать пару слов и о человеке, чувствительному к себе и идущему по своему жизненному пути. Описывать такую личность, пожалуй, сложнее всего. Одним из немногих психологов, кто это сделал, был Абрахам Маслоу, назвав таких людей самоактуализирующимися. Не буду повторять результаты его исследований и размышлений, скажу о своих.

На мой взгляд, центральными критериями зрелой личности будут автономность и продуктивность.

Автономность предполагает четкое выделение и осознавание своего Я, его отдельность и уникальность, умение отстаивать свои границы и умение сотрудничать с Другими. Не зависимость и не противопоставление (противозависимость) своего Я Другому, а сотрудничество и взаимозависимость, умение быть в диалоге, налаживать партнерские отношения будут характеризовать здоровые отношения с Другими. Мнение Других при этом важно, но скорее как еще одно, другое, иное мнение, как информация для размышления в принятии своего собственного решения или выбора.

Продуктивность понимается, как способность человека творить, создавать новый продукт, согласованный с Я. В этой связи, не любая активность является продуктивной.

Как определить согласованную с Я продуктивную активность?

О том, что продуктивная активность будет сообразна Я, на мой взгляд, можно судить по ориентации ее в большей степени на процесс, чем на результат, и такому ее эмоциональному сопровождению, как интерес, радость, драйв, кураж…

Вспоминаются слова из книги Карлоса Кастанеды:

«Все пути одинаковы: все они ведут в никуда. Есть ли у этого пути сердце? Если есть, то это хороший путь; если нет, то от него никакого толку. Один путь делает путешествие по нему радостным: сколько ни странствуешь – ты и твой путь нераздельны. Другой путь заставит тебя проклинать свою жизнь. Один путь дает тебе силы, другой – уничтожит тебя.

Весь смысл в самой дороге, как по ней идти… Если идешь с удовольствием, значит, это твоя дорога».

Есть ли у этого пути сердце? Красивый рефлексивный вопрос, который периодически должен задавать сам себе каждый человек, идущий по дороге жизни. И если ты можешь ответить «Да», то это твой путь и это твоя жизнь.

ЧТО ДЕЛАТЬ? ТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ РАЗМЫШДЕНИЯ.

Все вышеописанные ловушки комплементарны внутренним дефицитам Я, резонируют с ними, подходят к ним «как ключ к замку». Человек с определенным внутренним личностным дефицитом находится в состоянии готовности, настроенности на определенную ловушку.

Чувства, которые поддерживают ситуацию жизни в ловушках: страх, стыд, вина, долг. Итогом ловушки жизни является психологическая смерть – форма жизни (физической) при которой человек теряет чувствительность к своему Я, к своей душе.

Для людей, угодивших в нарциссические ловушки, характерны глубокие кризисы идентичности: ближе к концу жизни, когда обманывать самого себя становиться все сложнее. Здесь человек сталкивается с самым безжалостным и неумолимым врагом – временем.

Переживания скоротечности жизни, ее конечности, невозможности получить еще одну попытку прожить жизнь заново, актуализируют для человека вопросы смысла жизни (Зачем? Для чего?) и предоставляют ему шанс встретиться со своим подлинным Я и возможность вырваться из ловушки жизни. Лично для меня в определенный период жизни очень остро стали следующие переживания: «На что я трачу сейчас свое время, ведь это время моей жизни».

Еще одной возможностью прервать автоматизм своей жизни и вырваться из ее ловушки, как ни странно это звучит, является болезнь. Болезнь является событием в жизни, способным изменить ее течение, заставить человека по-новому взглянуть на свою жизнь, ее смысл, себя самого. Столкнувшись с серьезной болезнью, у человека появляется шанс осознать свой ложный жизненный сценарий, приведший к психологической смерти. Так страх умереть может стать сильнее страха жить так как раньше, и подтолкнет человека выбрать другую жизнь.

В преодолении ловушек жизни первым шагом является их осознавание: «В моей жизни что-то не так» (стадия осознавания). Следующими шагами является принятие ответственности и осознавание своего вклада в сложившуюся ситуацию: «Я что-то не так делаю в своей жизни» (стадия принятия) и попыток что-то изменить в своей жизни: «Нужно что-то менять в своей жизни!» (стадия эксперимента, действия).

Для этого не всегда обязательно делать кардинальные изменения в своей жизни. Иногда это возможно сделать в тех рамках, в том формате, который есть. И, конечно же, гораздо эффективнее это делать с помощью психотерапевта.