Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как живут созависимые?

Подписаться на автора Как живут созависимые?
30 Июля 2018 16:32:26
6009

Созависимость – отражение и подобие зависимости.

Зависимый человек болезненно зависит от своего «предмета обожания», психоактивных веществ, игр…  А созависимый – эмоционально зависит от него, состояния интенсивности его зависимости. 

Что характерно для созависимой личности?

Потеря своего «Я», тотальный контроль за жизнью другого человека (зависимого), нет «Я», есть «мы» - полное слияние, практически стирается индивидуальность каждого в таком союзе.

Теряется возможность появления новых личных впечатлений в жизни, потеря способности просто радоваться сегодняшнему дню... Спасение зависимого – сверхзадача для созависимого человека. Все подчиняется этой его миссии.

Присутствие практически постоянной внутренней тревоги. Жизнь в ожидании очередного «срыва» зависимого. Много напряжения, страха, психической боли и переживаний.

Неустанное ожидание грядущей «беды», связанной с поведением и состоянием зависимого.

Невозможность наслаждаться обычными и естественными моментами жизни, даже если все относительно спокойно. Нет внутреннего отдыха и расслабления. Всегда в «боевой готовности» - чтобы предотвратить очередной запой мужа, родственника…

Неосознаваемое желание жить жизнью другого человека (близкого). Много сил и энергии тратится на перевоспитание зависимого и отлучение его от «предмета» зависимости.

У созависимых возникают трудности в построении своих целей, реализации именно своих личных планов.

Личностные границы размыты, нет четкого понимания «где мое, а где твое»… Из-за стремления созависимого «поглотить» зависимого и наполниться им, заполнить свою внутреннюю пустоту.

Желание брать всю ответственность за происходящее на себя или же наоборот – во всем винить зависимого. Нет понимания, что каждый несет свою долю ответственности в отношениях.

Черно-белые цвета в отношениях. Красочная палитра чувственных восприятий отсутствует. Чувства глубоко заморожены и вытеснены. О них не говорят, их прячут.

Своих внутренних сил у созависимого, для изменений в жизни, мало, т.к. жизненная позиция его не стабильна.

По своей сути, как зависимые, так и созависимые (в частности от алкоголизма) люди имеют детскую психическую травму раннего развития.

Созависимые тешат себя идеями о том, что в отношениях с зависимым – они любимы, важны, нужны, в них нуждаются… Так образуется бесконечный «круг» спасательства.

Полное сосредоточение на зависимом партнере. Желание сделать ему лучше и легче в жизни. «Закрывание глаз» на свои личные потребности, желания, интересы.

С детства часто не разрешалось в семье «раскрывать душу», проявлять свои чувства, эмоции. Возможно в родительской семье «царил» холод, недоверие…

Любовь предполагает принятие человека таким, каким он является в целом. Созависимый не способен на такое принятие…

У созависимого есть тенденция и желание исправлять, изменять зависимого насильно, против его воли. А это, естественно, практически непосильная задача. Иллюзия нужности и своей сверхважности в этом процессе.

В отношениях созависимый проявляет много власти и гиперконтроля. Это помогает ему удерживать призрачную стабильность с зависимым. И именно тогда происходит инфантилизация зависимого, психологическое «превращение» его в маленького несмышленого ребенка, не способного принимать решения и нести ответственность за свои поступки. Так удобно, прежде всего, самому созависимому, он так самоутверждается.

И это, чаще всего, знакомый и неосознаваемый, порой, сценарий детско-родительских взаимоотношений. Возможно подобное было в семье родителей.

Созависимым присущ глубинный внутренний страх одиночества (из-за потери базовой защищенности и доверия в детстве). Такой человек испытывает эмоциональный «голод» и постоянный дефицит любви, хотя при этом он неосознанно считает, что недостоин любви и ищет подтверждения своей «хорошести» извне…

Низкая самооценка созависимых порождает зависимость от внешних оценок, страх критики (из-за неустойчивого образа «Я»), слабой уверенности в себе, своих силах и возможностях.

Полнота жизни ощущается, в основном, через жертвенность, особую «миссию» спасательства. Именно тогда у созависимого повышается собственная значимость и появляется хоть какая-то внутренняя стабильность и уверенность. Присутствует неосознанная идея, что «спасая» другого можно спасти себя…

Внутриличностный конфликт у созависимого присутствует практически всегда. Части разорванного «Я» никак не могут между собой «договориться»… Поэтому он часто находится во внутреннем смятении, переживаниях, сомнениях.

Реальное улучшение состояния зависимого ведет к усилению еще большей тревоги у созависимого. Например муж, зависимый от алкоголя, бросает употреблять спиртное и выходит из состояния зависимости от этого вещества. Тогда у созависимой жены появляется страх и угроза потери значимого объекта, отвержения, ощущения своей ненужности, внутреннего одиночества, страх перед реальным миром, отношениями, близостью с другими людьми… И неосознанно происходят провокации – способствование тому, чтобы муж опять стал пить. И, соответственно, стал опять зависимым, а значит зависимым вплотную и от жены. В таких отношениях всегда много психического напряжения, которое и снимают алкоголем, «анестезируя» непереносимость внутренних психически сложных состояний у партнеров.

Когда у созависимого есть зависимый, то у него есть психологический шанс «выживать» в этом мире. Быть нужным, ценным, значимым. При его потере он теряет внутренние опоры и знакомые ориентиры в жизни.

А всего нового созависимый очень боится, бессознательно страшась изменений и перемен, хотя на сознательном уровне и "жаждет" их. При этом, сознательно, он хочет избавиться от зависимого партнера и его надоевшего поведения. Образовывается такой себе «бег по кругу»...

В созависимости забота к партнеру (зависимому) выражается своим патологическим характером, усиленными переживаниями, аффективностью, обострением эмоционального состояния, нервозностью, депрессивным фоном в настроении.­­­­­­­­­

Иногда уход в функциональную роль, усиленное обслуживание бытовых вопросов семьи – дают созависимому некую стабильность и опору.

Часто созависимые – дети из дисфункциональных семей, в которых были остро неразрешимые проблемы… Такой ребенок рано столкнулся со своим бессилием что-либо изменить, улучшить ситуацию в семье, как-то конструктивно повлиять на нее. Однако, вырастая во взрослого человека, он продолжает делать еще большие усилия, дабы не допустить подобного в своей уже взрослой жизни. Стараясь быть сильным и могущественным, все контролируя и над всем в семье властвуя. Но, на самом деле это иллюзия, конечно же.

Созависимому человеку с детства внушали, что он ничтожен, не внимали его чувствам, эмоциям, преживаниям. К нему оносились функционально, в лучшем случае (помыть, одеть, обуть), как к «вещи». Эмоциональный внутренний мир его значимых взрослых (родителей) был для него закрыт. Они жили в своем отдельном от него мире. У них были свои «сказки», радости, интересы…

И ребенок часто чувствовал себя ненужным в этом мире. «Брошенным»… И эта детская эмоциональная «рана», как психологическая травма, переносится в его дальнейшую взрослую жизнь.

До тех пор, пока созависимый человек интенсивно вовлекается в проблемы своего партнера - зависимого, он не занимается собственными проблемами, своей уникальной жизнью. У него происходит подмена любви - служить, быть нужным хоть кому-то...

Созависимый человек себя, как отдельную от зависимого личность не ощущает. Он испытывает принадлежность к зависимому, чувствуя себя рядом с ним сильнее, устойчивее, увереннее, трезвее, взрослее, его самооценка повышается.

Зависимый партнер, как бы, уравновешивает психологически и дополняет созависимого нужными ему качествами. Делая его жизнь более полноценной, насыщенной, занятой "спасательными" делами.

Созависимый в таких отношениях выглядит в его собственных глазах, как герой, а зависимый - ничтожеством... Часто в таких отношениях мало уважения и доверия друг к другу.

Зато есть возможность регулярно повышать свою значимость, что необходимо созависимому, "как воздух". Противоположность этому состоянию - создаваемое напряжение, когда уже, как раз, не хватает воздуха, совсем нет свободы и отношения "задыхаются" от аффективного "пика".

В связке зависимый-созависимый часто образовывается нездоровая комплиментарная система, где каждый взаимодополняет другого...

Созависимым, для того, чтобы избавиться от «пут» своей зависимости, важно осознать свои истинные потребности и мотивы в жизни.

Обозначить свои личные интересы, «Что хочу Я?», прислушаться к своим желаниям. И главное – реализовывать их, делать что-то полезное для себя.

Посмотреть – реально ли это в союзе с зависимым человеком («спутником» жизни) вообще? Готов ли он меняться и предпринимать действительные попытки к изменениям для радикального избавления от зависимости.

Разделить ответственность за происходящее в из союзе… Каждый вносит свой конструктивный вклад в отношения и их развитие.

Обозначить границы недопустимого в отношениях и держать их.

Восстанавливать свою самооценку, учитывать именно свои потребности в отношениях.

Организовать себе поддержку, заботиться о себе.

Понять, что «уроки жизни» в отношениях с зависимым человеком – бесценный опыт, который может в чем-то помогать и быть использован в дальнейшем.

И все же, каждые вновь созданные отношения между людьми очень индивидуальны и только от них самих зависит их сохранение и развитие, либо - их полное прекращение и освобождение...

 



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Про выбор...
"Мы выбираем, нас выбирают..."

Кому нужен смысл жизни?!
Некоторые размышления на «извечную» тему…
Про «свой» смысл жизни.

Истоки зависимостей
Зависимость – это всегда некая чрезмерность от чего-либо или от кого-то. Это то, без чего ты себя уже не представляешь, это острая нужда в объекте, который доставляет «удовольствие» и расслабляет.
«Яд» в отношениях
Токсичные отношения по своей природе - деструктивны и привносят в межличностное взаимодействие «отравляющее» послевкусие...  
Когда серьезно болеет близкий тебе человек…
Спонтанные мысли, появившиеся, как реакция на неожиданную болезнь близкого…

Процесс болезни близких тебе людей, как правило, достаточно психологически энергозатратный, болезненный и цена этого явления дорога во всех смыслах.

Когда очень болеет твой близкий человек, откуда брать ресурс для своего собственного выживания? Как эмоционально сохранять себя?

Энурез – как еще плачет тело ребенка?
Известно, что энурез – непроизвольное мочеиспускание. Может происходить, как днем, так и ночью.
Какими могут быть психологические причины этого состояния у ребенка?


Топ публикаций
МОНОЛОГИ В ГОЛОВЕ НЕВРОТИКА МОНОЛОГИ В ГОЛОВЕ НЕВРОТИКА Быть невротиком – нормально (соответствует мед...
Как пережить депрессию. Банан, шампунь и чистые трусы Как пережить депрессию. Банан, шампунь и чистые трусы Про депрессию, апатию и упадок сил написано очень ...
Если бы прокрастинации не существовало, ее следовало бы изобрести.  Если бы прокрастинации не существовало, ее следовало бы изобрести. Ты, разумеется, знаешь, что такое прокрастинация. ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice