Созависимость – отражение и подобие зависимости.
Зависимый человек болезненно зависит от своего «предмета обожания», психоактивных веществ, игр… А созависимый – эмоционально зависит от него, состояния интенсивности его зависимости.
Что характерно для созависимой личности?
Потеря своего «Я», тотальный контроль за жизнью другого человека (зависимого), нет «Я», есть «мы» - полное слияние, практически стирается индивидуальность каждого в таком союзе.
Теряется возможность появления новых личных впечатлений в жизни, потеря способности просто радоваться сегодняшнему дню... Спасение зависимого – сверхзадача для созависимого человека. Все подчиняется этой его миссии.
Присутствие практически постоянной внутренней тревоги. Жизнь в ожидании очередного «срыва» зависимого. Много напряжения, страха, психической боли и переживаний.
Неустанное ожидание грядущей «беды», связанной с поведением и состоянием зависимого.
Невозможность наслаждаться обычными и естественными моментами жизни, даже если все относительно спокойно. Нет внутреннего отдыха и расслабления. Всегда в «боевой готовности» - чтобы предотвратить очередной запой мужа, родственника…
Неосознаваемое желание жить жизнью другого человека (близкого). Много сил и энергии тратится на перевоспитание зависимого и отлучение его от «предмета» зависимости.
У созависимых возникают трудности в построении своих целей, реализации именно своих личных планов.
Личностные границы размыты, нет четкого понимания «где мое, а где твое»… Из-за стремления созависимого «поглотить» зависимого и наполниться им, заполнить свою внутреннюю пустоту.
Желание брать всю ответственность за происходящее на себя или же наоборот – во всем винить зависимого. Нет понимания, что каждый несет свою долю ответственности в отношениях.
Черно-белые цвета в отношениях. Красочная палитра чувственных восприятий отсутствует. Чувства глубоко заморожены и вытеснены. О них не говорят, их прячут.
Своих внутренних сил у созависимого, для изменений в жизни, мало, т.к. жизненная позиция его не стабильна.
По своей сути, как зависимые, так и созависимые (в частности от алкоголизма) люди имеют детскую психическую травму раннего развития.
Созависимые тешат себя идеями о том, что в отношениях с зависимым – они любимы, важны, нужны, в них нуждаются… Так образуется бесконечный «круг» спасательства.
Полное сосредоточение на зависимом партнере. Желание сделать ему лучше и легче в жизни. «Закрывание глаз» на свои личные потребности, желания, интересы.
С детства часто не разрешалось в семье «раскрывать душу», проявлять свои чувства, эмоции. Возможно в родительской семье «царил» холод, недоверие…
Любовь предполагает принятие человека таким, каким он является в целом. Созависимый не способен на такое принятие…
У созависимого есть тенденция и желание исправлять, изменять зависимого насильно, против его воли. А это, естественно, практически непосильная задача. Иллюзия нужности и своей сверхважности в этом процессе.
В отношениях созависимый проявляет много власти и гиперконтроля. Это помогает ему удерживать призрачную стабильность с зависимым. И именно тогда происходит инфантилизация зависимого, психологическое «превращение» его в маленького несмышленого ребенка, не способного принимать решения и нести ответственность за свои поступки. Так удобно, прежде всего, самому созависимому, он так самоутверждается.
И это, чаще всего, знакомый и неосознаваемый, порой, сценарий детско-родительских взаимоотношений. Возможно подобное было в семье родителей.
Созависимым присущ глубинный внутренний страх одиночества (из-за потери базовой защищенности и доверия в детстве). Такой человек испытывает эмоциональный «голод» и постоянный дефицит любви, хотя при этом он неосознанно считает, что недостоин любви и ищет подтверждения своей «хорошести» извне…
Низкая самооценка созависимых порождает зависимость от внешних оценок, страх критики (из-за неустойчивого образа «Я»), слабой уверенности в себе, своих силах и возможностях.
Полнота жизни ощущается, в основном, через жертвенность, особую «миссию» спасательства. Именно тогда у созависимого повышается собственная значимость и появляется хоть какая-то внутренняя стабильность и уверенность. Присутствует неосознанная идея, что «спасая» другого можно спасти себя…
Внутриличностный конфликт у созависимого присутствует практически всегда. Части разорванного «Я» никак не могут между собой «договориться»… Поэтому он часто находится во внутреннем смятении, переживаниях, сомнениях.
Реальное улучшение состояния зависимого ведет к усилению еще большей тревоги у созависимого. Например муж, зависимый от алкоголя, бросает употреблять спиртное и выходит из состояния зависимости от этого вещества. Тогда у созависимой жены появляется страх и угроза потери значимого объекта, отвержения, ощущения своей ненужности, внутреннего одиночества, страх перед реальным миром, отношениями, близостью с другими людьми… И неосознанно происходят провокации – способствование тому, чтобы муж опять стал пить. И, соответственно, стал опять зависимым, а значит зависимым вплотную и от жены. В таких отношениях всегда много психического напряжения, которое и снимают алкоголем, «анестезируя» непереносимость внутренних психически сложных состояний у партнеров.
Когда у созависимого есть зависимый, то у него есть психологический шанс «выживать» в этом мире. Быть нужным, ценным, значимым. При его потере он теряет внутренние опоры и знакомые ориентиры в жизни.
А всего нового созависимый очень боится, бессознательно страшась изменений и перемен, хотя на сознательном уровне и "жаждет" их. При этом, сознательно, он хочет избавиться от зависимого партнера и его надоевшего поведения. Образовывается такой себе «бег по кругу»...
В созависимости забота к партнеру (зависимому) выражается своим патологическим характером, усиленными переживаниями, аффективностью, обострением эмоционального состояния, нервозностью, депрессивным фоном в настроении.
Иногда уход в функциональную роль, усиленное обслуживание бытовых вопросов семьи – дают созависимому некую стабильность и опору.
Часто созависимые – дети из дисфункциональных семей, в которых были остро неразрешимые проблемы… Такой ребенок рано столкнулся со своим бессилием что-либо изменить, улучшить ситуацию в семье, как-то конструктивно повлиять на нее. Однако, вырастая во взрослого человека, он продолжает делать еще большие усилия, дабы не допустить подобного в своей уже взрослой жизни. Стараясь быть сильным и могущественным, все контролируя и над всем в семье властвуя. Но, на самом деле это иллюзия, конечно же.
Созависимому человеку с детства внушали, что он ничтожен, не внимали его чувствам, эмоциям, преживаниям. К нему оносились функционально, в лучшем случае (помыть, одеть, обуть), как к «вещи». Эмоциональный внутренний мир его значимых взрослых (родителей) был для него закрыт. Они жили в своем отдельном от него мире. У них были свои «сказки», радости, интересы…
И ребенок часто чувствовал себя ненужным в этом мире. «Брошенным»… И эта детская эмоциональная «рана», как психологическая травма, переносится в его дальнейшую взрослую жизнь.
До тех пор, пока созависимый человек интенсивно вовлекается в проблемы своего партнера - зависимого, он не занимается собственными проблемами, своей уникальной жизнью. У него происходит подмена любви - служить, быть нужным хоть кому-то...
Созависимый человек себя, как отдельную от зависимого личность не ощущает. Он испытывает принадлежность к зависимому, чувствуя себя рядом с ним сильнее, устойчивее, увереннее, трезвее, взрослее, его самооценка повышается.
Зависимый партнер, как бы, уравновешивает психологически и дополняет созависимого нужными ему качествами. Делая его жизнь более полноценной, насыщенной, занятой "спасательными" делами.
Созависимый в таких отношениях выглядит в его собственных глазах, как герой, а зависимый - ничтожеством... Часто в таких отношениях мало уважения и доверия друг к другу.
Зато есть возможность регулярно повышать свою значимость, что необходимо созависимому, "как воздух". Противоположность этому состоянию - создаваемое напряжение, когда уже, как раз, не хватает воздуха, совсем нет свободы и отношения "задыхаются" от аффективного "пика".
В связке зависимый-созависимый часто образовывается нездоровая комплиментарная система, где каждый взаимодополняет другого...
Созависимым, для того, чтобы избавиться от «пут» своей зависимости, важно осознать свои истинные потребности и мотивы в жизни.
Обозначить свои личные интересы, «Что хочу Я?», прислушаться к своим желаниям. И главное – реализовывать их, делать что-то полезное для себя.
Посмотреть – реально ли это в союзе с зависимым человеком («спутником» жизни) вообще? Готов ли он меняться и предпринимать действительные попытки к изменениям для радикального избавления от зависимости.
Разделить ответственность за происходящее в из союзе… Каждый вносит свой конструктивный вклад в отношения и их развитие.
Обозначить границы недопустимого в отношениях и держать их.
Восстанавливать свою самооценку, учитывать именно свои потребности в отношениях.
Организовать себе поддержку, заботиться о себе.
Понять, что «уроки жизни» в отношениях с зависимым человеком – бесценный опыт, который может в чем-то помогать и быть использован в дальнейшем.
И все же, каждые вновь созданные отношения между людьми очень индивидуальны и только от них самих зависит их сохранение и развитие, либо - их полное прекращение и освобождение...