Я всегда любила поесть и никогда не была худышкой, хотя и особо толстой тоже не была. Обычный пухленький ребенок. В детстве еда была для меня источником удовольствия и бывало, что иногда, стремясь получить побольше удовольствия, я объедалась.
Лет с восьми я стала ощущать себя толстой и вообще огромной. Хотя на самом деле я была просто высокой и слегка полноватой. Не помню ничего конкретного, но наверняка я не сама вдруг стала так о себе думать, скорее всего меня дразнили, как это обычно делают дети. Возможно это было всего несколько раз, но они произвели впечатление, хотя и стерлись из памяти.
На физкультуре я была всегда первой в строю девочек, а так как мальчики в этом возрасте мельче девочек, то я была самой крупной в классе. Построение на физкультуре было для меня тяжелым испытанием, мне всегда хотелось как то уменьшиться, я сутулилась и скукоживалась, чтобы занимать в пространстве поменьше места.
Тогда я не понимала связи между едой и весом. Я просто хотела быть меньше, но не знала, что можно стать худее, если меньше есть.
Примерно в возрасте 15 лет, я стала понимать, что вес связан с едой и что если меньше есть, то можно похудеть. И подошла к этому радикально. Я просто старалась не есть почти вообще ничего. Я провела 10 дней питаясь помидорами и похудела на 5 кг. И мой вес при росте 178 см, 70 кг (о, ужас!) стал 65, что по моему было все равно не достаточно, хотя немного лучше.
И вот с этого момента все и началось. Моя жизнь превратилась в череду ограничений и срывов. Я воспринимала еду как злейшего врага от которого нужно держаться подальше. И держалась изо всех сил, но так как организму все таки нужна еда хоть иногда, то периодически я срывалась и тогда я могла съесть кастрюлю макарон или целый противень пиццы. После этого я очень злилась на себя и испытывала вину. Я узнала, что можно вызвать у себя рвоту и избавиться от съеденной пищи. К счастью, мне это не удавалось, иначе я уверена, что подсела бы на это. Но вместо этого я придумала пить слабительное. Эффект был, по моим представлением, не достаточный, чтобы компенсировать съеденное, но хотя бы что-то.
Однажды я устроилась на работу и радовалась, что я там буду целый день, далеко от еды и мне ничего не угрожает. И в какой же ужас я пришла, когда в первый рабочий день мне с гордостью сообщили, что у них в офис привозят для всех бесплатные обеды. В общем работать я там не стала.
По поводу своего роста я перестала переживать и даже стала им гордиться, после того как я прошла обучение в модельном агенстве. Мой рост оказывается был идеальным и многие девочки мне завидовали, потому что не дотягивали пару сантиметров. Тогда мне удалось похудеть еще на 5 кг и я весила 60. Но при отборе в основной состав меня в него не взяли, как вы думаете почему? Потому что я толстая! Правда тут даже я поняла, что это уже бред. Вес в 60 кг меня устраивал и тут уж я себя толстой не считала. Но этот вес же надо было поддерживать и я не знала другого способа делать это кроме как избегать еды. В последующие годы мой вес колебался от 65 до 63 кг, я все никак не могла добиться моего "идеального" веса в 60 кг и считала себя толстой.
Лет в 26, я решила, что вообще-то наверное 65 кг это нормально и не стоит себя так мучить. Тем более, что пару раз мне стало плохо от слабительного так, что казалось я сейчас умру. Но я не умела питаться правильно. Я перестала себя ограничивать, но объедаться не перестала. И быстро поправилась. Тогда я периодически пыталась сидеть на диетах, потом опять возвращалась к еде "как попало". У меня начались периоды бесконтрольного поглощения пищи. Когда я чувствовала себя особенно удрученно, я начинала есть и как в трансе поглощала огромное количество еды. Так я перешла от булимии к компульсивному перееданию. Но тогда я не знала таких слов, не знала, что у меня расстройство пищевого поведения, которое является серьезным заболеванием на ряду с алкоголизмом и наркоманией. Я думала, что мне нужно просто собраться и начать питаться "правильно". Правильно - это, конечно, было в основном травой и куриной грудкой. Иногда мне удавалось "взять себя в руки" на несколько дней, но потом я сама не понимала как, но я обнаруживала себя уже съев пол холодильника.
Сейчас я полностью свободна от пищевой зависимости. Это был непростой и не всегда прямой путь. И основная часть работы это была работа по осознаванию и проживанию своих чувств. Я осознала, что приступы компульсивного переедания случаются тогда, когда у меня возникали тяжелые чувства, которые я не хотела допускать до своего сознания. Не хотела их замечать и проживать, так как они были для меня слишком болезненными. Когда я научилась принимать и проживать свои чувства, необходимость в приступах переедания отпала, но оставалась привычка к такому питанию рывками, когда то густо, то пусто. И потом я работала так же с этим. Оставила идею быстрого сброса веса и сосредоточилась на избавлении от зависимости, на том, чтобы избавиться от приступов переедания. Тут важно осознать этот замкнутый круг, как ограничения приводят к срывам. Поэтому ограничивать себя нельзя, но это не означает что нужно есть все подряд. Я научилась прислушиваться к своему организму, есть тогда когда хочется и то, что мне хочется. Вначале это было не просто, старые привычки сидели глубоко. Но этот период избавления от старых привычек длился на удивление не долго. И недолгим он был потому, что главная причина компульсивного переедания, не умение обращаться со своими чувствами, уже была устранена. И дальше были уже моменты, можно сказать технические. Важную роль в этот период играла также работа с терапевтом, где я проговаривала возникающие у меня чувства, свои сложности и неудачи.
И вот пришел момент, когда я вдруг поняла, что я свободна. В тех ситуациях, которые раньше вызывали мысли о еде, они перестали возникать. Я сейчас о желании прийти и нажраться, а не об обычном здоровом чувстве голода. Я, как и раньше, люблю поесть и у меня обычно хороший аппетит, я ем все что хочу, но именно все что хочу и сколько хочу, а не все подряд. У меня больше никогда не было приступов переедания. Я сознательно отказалась от мысли быстро похудеть, потому, что это провоцирует на ограничения, а ограничения, как известно, провоцирует потом срывы. Но, тем не менее, я похудела, хотя пока и не на много.
Как обычно, полностью осознать весь ужас ситуации сложно, когда находишься внутри нее. И только выйдя из ситуации и оглянувшись назад можно понять его в полной мере. Сейчас оглядываясь назад, я понимаю как тяжела и ненормальна была моя жизнь с зависимостью. И каждый раз вспоминая это я чувствую огромное облегчение, что теперь это не так. Но и легкую грусть, что я мучилось с этим столько лет, а ведь если бы я обратилась за помощью раньше, то могла бы прожить счастливо больше лет своей жизни.
