Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как освободиться от страха и стыда, когда хвалят

Подписаться на автора Как освободиться от страха и стыда, когда хвалят
08 2018 09:29:48
1337

  
Распространенное мнение (и верное) гласит,  что нам непросто переносить ситуации, где нас оценивают, и в частности оценивают как плохих, недостаточно трудолюбивых, красивых, умных и так далее. И если прислушаться к себе в тот момент, можно ощутить буквально физическую боль и дискомфорт.
Отрицательная оценка ранит.
Это факт.
Но случаются вещи еще более любопытные, так же распространенные, но говорят о них отчего-то реже.
Представьте, а может, и вспомните ситуацию.
Вы сделали что-то хорошо, скажем, провели презентацию, переговоры, (или просто приготовили ужин). Вложили в это силы, время, ресурсы. И где-то про себя тихонько думаете, что вообще-то вы – молодец :- )
И вот Вас хвалят. Сотрудники, шеф, друзья, партнер – сейчас непринципиально, кто именно.
В этот самый момент (потом, когда про это вспоминается, Вы удивляетесь и не понимаете, что вообще происходило и где Вы были) Вы отчетливо чувствуете, как голос хвалящего звучит будто бы издалека или вообще растворяется, ладони потеют, хочется провалиться сквозь землю, ноги становятся ватными, и Вы (для стороннего наблюдателя это видно отчетливо) зажмуриваетесь или изучаете свою обувь, уменьшаетесь в размерах и проговариваете непослушным языком что-то вроде:
- Я ничего такого на самом деле не сделал/сделала….
- Ой, ну что Вы….это преувеличение
- Вы слишком добры…
- В этом нет ничего такого…
- Подумаешь!
-Ой,  да ну перестань….
Или типичный пример:
- Это платье так тебе идет!
- Ой, я купила его на распродаже.
- Оно досталось мне от бабушки (мамы, подруги, вполцены….)
 
Ничего такого, да?
А если вдуматься и погрузиться, то возникают вопросы. Много вопросов.
Что происходит с моим телом, когда меня хвалят?
Откуда это удушающее ощущение в горле?
Почему я не могу смотреть на человека, хвалящего меня?
Почему я отвечаю так, как отвечаю, даже зная, черт возьми, что презентация была классной?
Почему меня хвалят, и  мне же потом плохо?
 
Эрик Берн, создатель трансактного анализа, в свое время также заинтересовался этими вопросами. В результате он придумал концепцию «поглаживаний».
По Берну, поглаживание – это единица признания. И поэтому мы не можем без них жить. Как биологические существа, мы не выживаем без еды, воды и воздуха. Как существа социальные, мы нуждаемся, что бы кто-то признал факт нашего существования, признал то, что мы – есть, и что мы что-то делаем в мире социальных отношений.
Поглаживания, от которых нам приятно и которые мы воспринимаем таковыми, Берн назвал позитивными.
Поглаживания, неприятные для нас, именуются негативными.
Здесь все вроде как понятно.
Непонятно другое: если поглаживание приятно, отчего же я от него отказываюсь, почему не принимаю?
Почему я не принимаю признание другого, которое, как выяснилось, так же важно для меня, как воздух, вода и еда?
 
Гораздо раньше, чем человек научается мыслить абстрактно, с помощью категорий, концепций, делая умозаключения и логические выводы – он ищет и получает ответ на очень, казалось бы, простой вопрос: что в этом мире ему можно, а что нельзя. И он его находит, с помощью родителей в семье, чуть позже в детском саду, группе сверстников.
К школьному возрасту мы, если только наша психика сохранна, уже знаем кожей и  телом  правила, по которым строится мир вокруг нас.
Потому что родители уже как-то оценивали наше поведение, мысли и чувства.
Родители уже неким образом нас ругали или хвалили. Или ругали и хвалили одновременно.
И вот здесь-то мы принимаем от родителей и социума в широком смысле 5 ограничивающих правил поглаживаний.
Вот они:
  • Не поглаживай, если хочешь погладить
  • Не проси о поглаживаниях, когда они тебе нужны
  • Не принимай поглаживаний, когда ты их хочешь
  • Не отказывайся от поглаживаний, когда ты их не хочешь
  • Не поглаживай себя сам/сама.
 
В постсоветской культуре непринято (неприлично же! что соседи скажут?) хвалить себя самому.
И если в моей семье было непринято принимать позитивные поглаживания, но зато принято принимать негативные, то я,  скорее всего, перенесу эту практику в остальные отношения.
И если было принято давать только условные позитивные поглаживания (похвала за что-то:  школьную оценку, одежду, игрушку, рисунок), мне во взрослой жизни будет невероятно трудно принимать признание и похвалу, даже если они искренни и чисты, как слеза младенца. Я просто не поверю, не услышу, не вспомню, одним словом – не приму.
Если такие ситуации повторяются, не поддаются управлению, приносят Вам страдания, - тогда полезна психотерапия, где работа строится на том, что Вы принимаете новые решения.
Принимать те поглаживания, которые Вам приятны.
Не принимать поглаживаний, которых Вы не хотите.
Поглаживать себя самому/самой.
Просить о поглаживаниях, когда Вы их хотите.
Принимать поглаживания, когда Вы в них нуждаетесь.
 
И напоследок:  что можно практиковать уже сегодня, принимая похвалу.  
Итак, Вас похвалили, и Вы:
  1. садитесь или становитесь максимально удобно
  2. переносите вес тела на обе ноги
  3. расслабляете живот, лицо, глаза, нижнюю челюсть
  4. дышите
  5. улыбаетесь и говорите «спасибо»  :- )
 
При подготовке к статье, использовались книги Эрика Берна «Люди, которые играют в игры», «Игры, в которые играют люди», «Основи ТА: транзакційний аналіз» Й. Стюарта, В. Джойнса.
 
Ярослав Мойсиенко, психолог



Теги: #стыд #оценка #поглаживания #ЭрикБерн
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Як протидіяти хамству (ч. 2)
Текст продовжує тему про межі і хамство.
Дізнаємося, що можна протиставити буденному хамству від незнайомих людей, яких ми можемо більше і не зустріти, але які здатні істотно зіпсувати настрій.
Як вийти з такої комунікації психологічно неушкожденим і в доброму гуморі - читайте.

Як підтримувати близьких
Про те, що є підтримкою і про те, що нею не є.
Стаття допоможе підтримувати близьких тоді і там, де потрібно - у кризі, горі, конфлікті проблемній ситуації.

Как говорить, чтоб доходило
В близких отношениях мы способны испытать счастье, любовь, ощущение полета.
И в них же - очень сильно раниться о Другого. Или самому наносить эмоциональные раны.
Мы можем осознавать его, а можем и не осознавать.
Но фраза "незнание закона не избавляет от ответственности за его нарушение"  не только избита и банальна, но и правдива.

Як помічати себе
Кажуть: де увага, там і енергія.
І кажуть також: "привычка - вторая натура".
У статті йдеться про одну, притаманну нам усім "звичку",  і також пропонується поекспериментувати з увагою.


Як протидіяти хамству (ч. 1 )
Хамство у нашу повсякденність проникло так давно, що вже не пам'ятається, що контакт колись будувався інакше. (А  чи справді будувався?) Хамство і помітне, бо відчутне, і непомітне, бо  воно частина культури, пробачте неспеціальний каламбур.
Стикатися з хамсвом неприємно, але доводиться. І не завжди вдається розпізнати його.
Стаття - саме про це.

Тілесні підказки для опанування тривоги
У статті йдеться про тривогу, тривожність і практики самодопомоги.

Топ публикаций
Если бы прокрастинации не существовало, ее следовало бы изобрести.  Если бы прокрастинации не существовало, ее следовало бы изобрести. Ты, разумеется, знаешь, что такое прокрастинация. ...
Любовь и невроз Любовь и невроз Про любовь и то, с чем мы ее путаем. Любовь, влюбл...
Границы личности и обволакивающая агрессия. Границы личности и обволакивающая агрессия. Известно, что агрессия чувствуется людьми, как угр...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice