Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Долги в отношениях: откуда и каков расчет.

Подписаться на автора Долги в отношениях: откуда и каков расчет.
12 Мая 2015 04:24:50
9437

Если попробовать прислушаться к себе, то можно услышать достаточно большое количество таких слов, как надо, нужно, должен, что остается так мало места для хочу и желаю. А если еще и попытаться определить кому «должен», то это понятно близкие люди (родственники, жены, мужья и т.д.), сотрудники по работе и начальство, могут быть совершенно посторонние люди (должен быть к ним вежлив, например), и  долг перед самим собой.

Не успевает новая жизнь появиться на свет, даже можно сказать на момент зачатия, этой новой жизни, т.е. ребеночку, предопределена роль и место в семье без его на то воли. Деваться некуда и приходиться принимать ребеночку те обязательства, о которых он ничего не знает, на себя. А что же делать? Не родиться, не возможно.

Ну вот родился и сразу должен быть здоровеньким, покладистым (без капризов и ночных «фестивалей»), радовать, как родителей, так и ближайших родственников своим прекрасным ростом и пухленькими щечками. По мере роста и развития должен оправдывать те ожидания, которые на него возложили, и не имеет значения, что он о них и не знает, но должен догадаться. Далее, для этих милых родителей и остальных близких родственников, должен демонстрировать прекрасное поведение, хорошую успеваемость, так что бы им стыдно не было за собственного ребеночка. И ребеночку ничего не остаётся делать, как  пытаться отдать предъявленный долг. А этих долгов может быть много.

Вот например: удерживать двух взрослых людей, папу с мамой, вместе, используя болезнь, поведение, успеваемость в учебе и многое другое, что может приводить к их объединению, обсуждению и  выработки стратегии, как справляться с ребенком, да и ситуацией в целом. При этом ему будут продолжать рассказывать, что он еще должен: посещать все возможные секции, кружки, дополнительные семинары и множество, дополнительно развивающих программ, как физически, так и интеллектуально. И они знают, что это ребенку пригодится, в будущем, и он им еще спасибо должен сказать. Только иногда родители не слышат собственного ребенка (его выбор, его хочу) и тогда он может начать считать, что его желания и попытки самоопределения ошибочны, не правильные, что другие лучше знают о его потребностях, а он их должен только слушаться и реализовывать их желания. Конечно ребенок может начать бунтовать и сопротивляться навязанному мнению, отстаивать свои права на «свободу выбора», как тут же начинает отрабатывать долг по удержанию родителей вместе.

Приходит время и ребенок становится взрослым, встречается с противоположным полом, строит отношения и строит их на той основе, которую он усвоил из отношений с родителями, близкими родственниками и того, как они относились друг другу. Ну так как все делается через долг, изредка из хочу, тут и начинается веселье, кто кому должен и за что. Много возникает вопросов и не понимания: партнер то должен вести себя так, как другому хочется. А другой то, тоже считает, что тот должен себя вести, так как ему хочется. Можно, конечно, пытаться договариваться, прояснять, но возникает вопрос, кто ДОЛЖЕН сделать первый шаг? Или все таки пробовать из хочу двигаться друг дружке на встречу? Может получиться, что то другое. Как знать, как знать…

Существует возможность попасть в долженствование второго порядка: хочу изменить ситуацию, значит должен сделать первый шаг, или хочу ездить на хорошей машине, надо денег заработать и т.д. и т.п.  

А кому должен? Оказывается себе. 

Тут такая странность получается: как можно себе быть должным? А вот так, можно. И добросовестно долг перед собой погашать, да еще и проценты отдавать. 

Какие проценты? Так а кому нравиться в долгах ходить? 

Сколько не спрашивал, никто не говорил, что испытывает радость и счастье от того, что должен. Хотя, наверное, когда должен, тогда есть энергия действовать. А так, что же «хочу» можно не реализовывать, а вот «должен» от этого никуда не денешся: долги НАДО отдавать. Так с момента зачатия, рождения и до совершеннолетия говорили, что должны папе, маме, дедушке, бабушке, воспитателям, учителям, преподавателям. И это распространяется на друзей и любимых.

Только все это было тогда, а сейчас, может, стоит попробовать хотеть вместо ДОЛЖЕН?



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Страх перемен
Приехав утром на работу, Михаил обратил внимание, что сотрудники как-то странно себя ведут. Они стоят маленькими группками по два-три человека и о чем-то говорят.
Зачем человеку "гадалка"? Размышления психолога.
По статистике, каждый человек, в какой-то момент переживает кризис. Так же  жизнь людей сопровождается стрессами и психотравмирующими событиями. От разрыва отношений, до смерти близкого. И реакции на такие происшествия разные.
История про контроль и песочные часы
Гуляя по какой-то улице какого-то города, я увидел дом. Он ничем не отличался от других домов, но что-то в нём привлекло меня. Я решил зайти.
Шаг вперед и два назад...
Или ставим цель для того, чтобы завершить текущие дела. «Шаг вперед» - это выбор цели, которую хочется реализовать. Это может быть все что угодно: новый бизнес-проект, написание дипломной работы, продвижение по службе, выполнение заданий по работе и т.д. План реализации составлен, осталось выйти на танцпол и станцевать.

Обман: добро или зло...
Какое влияние оказывает обман на отношения.
Ответственность
«Такой аспект жизни, как ответственность, проистекает из социального взаимодействия, а оно требует больше одного мозга. Когда взаимодействует более одного мозга, начинают возникать, новые и непредсказуемые феномены, которые устанавливают новый свод правил. Два свойства, приобретаемые благодаря этому новому правил и ранее не существовавших – это ответственность и свобода».
                                                                                       М. Газзанига «Кто за главного?»


Топ публикаций
"Догнать и поддержать": почему не получается вдохновить мужчину? "Догнать и поддержать": почему не получается вдохновить мужчину? «Мужчина - форма, а женщина содержание». Как мног...
Травматическая тревога и около-пограничное поведение Травматическая тревога и около-пограничное поведение «Около-пограничным» поведением я называю острую не...
Роман с собой Роман с собой Несколько дней назад я сделала самое страшное откр...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice