Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

 Близость и созависимость. Как отличить взаимозависимость от созависмости.

Подписаться на автора  Близость и созависимость. Как отличить взаимозависимость от созависмости.
27 Ноября 2018 17:44:19
1783

Если я не стою за себя, то кто встанет за меня?
Если я только за себя, то кто я? Если не сейчас, то когда?
                                                   Бегство от Свободы (Эрих Фромм)
 
Когда говорят о созависимых отношениях в голове сразу всплывает картинка алкоголика избивающего свою жену. В действительности тема созависимых отношений достаточно широка и предметом обсуждения будет понятие о границах личности, как физических так и психических, об экологичности таких взаимоотношений и преимуществах, которые люди получают в них годами.
 
Стоит различать два понятия: взаимозависимость и созависимость. Любые длительные взамоотношения - это определенная система, договор между двумя людьми о функции и вкладе, который делает каждый из участников. В близости, как в системе взаимоотношений выбор делаете Вы. Созависмость выбирает Вас. Тоесть выбор всеравно делает Вы, но он диктуется паттернами созависимого поведения.
 
Здоровое и экологичное развитие отношений возможно только при наличии свободы. Когда оба партнера знают о том что у них есть свобода выбора и право озвучить свои потребности. В созависимх отношениях такой возможности нет.
 
Созависимые отношения всегда регламентированы договором, к примеру: "я хорошая и терплю твои походы налево, а ты зарабатываешь деньги и все их отдаешь мне". Или: "ты алкоголик, а я тебя терплю и все думают какая я "святая". Это утрированные примеры, в жизни же встречается много изощренных форм созавсимости, когда оба партнера получают таким образом вторичную выгоду. На первый взгляд все может быть чинно и благородно, но мотивы могут быть самыми разными.
 
Паттерны такого поведения формируются еще в детстве. На ранних этапах развития у каждого из нас есть нужда в реализации своих потребностей. Сначала они примитивные: что кушать, что одеть, куда пойти учится... и этот выбор делает за вас, родитель, или исполняющий его функцию человек. С ростом формирмируются и его собственные уникальные потребности. Отделение от родителя происходит в момент взятия на себя ответственности за выбор. Пока выбирают за вас - вина и дивиденды от выбора на другом. А как только выбор сделан - бремя последствий все Ваше.
 
Отношения в созависимости,  повторяют модель взаимоотношений ранних этапов развития. Вместо неопределенности и тревоги (понравиться ли ему/ей, поддержит ли?, а может и бросит, если скажу...), которую мы получаем показывая свою истинную потребность, человек идет по заранее накатанному сценарию. Только вместо конструктивных диалогов и обсуждений, на "сцену" выходят чувство вины и обида. И стают такими удобными средствами получения желаемого, что отказаться от них уже почти невозможно.
 
Что же получает человек в отношениях, когда его потребность удовлетворяеться "обидчиком"?  Подавление чувства тревоги. Я говорю о тревоге которая стоит за тем самым вторичной выгодой. А там может быть всякое: "я никому не нужен, пусть хоть она меня любит", "мама говорила что быть брошенкой это стыдно", " сама я себя не обеспечу, а с ним и не плохо, кроме нюансов."...
 
Чем хороши созависимые взаимоотношения? В них не надо делать выбора и ничем не рискуешь. В них тепло и безопасно. Отношения по таком сценарию могут протекать годами. Стоит еще сказат, что поскольку в них нету места развитию, выглядят они застывшими. Тоесть как все было 10 лет назад, так и сейчас. Отношения замершие, не живые.
 
Во ВЗАИМОзависимых отношениях всегда присутствует отчетливое ощущение себя и другого, своих  чувств и чувств партнера. Есть конечно шанс "прогореть", но "дивиденды", которые Вы получаете на выходе, дают возможность к развитию гармоничного и слаженного союза, в котором вы, возможно, не всегда  услышите одобрение и поддержку. Зато вероятность удовлетворения ваших истинных желаний - возростает в разы. 
Кроме того ценность таких отношений гораздо выше, и с годами как дорогое вино только увеличивается.
 
Развитие личности и индивидуальная терапия в таких случаях проходит в ключе перехода от созависимым  к взаимозависимым отношениям. Целью будет определить динамику своих собственных желаний и применить их в своих отношения, проживая и принимая реакции своего спутника.
 


Теги: Созависимость, близость, развитие созависимости, терапия созависимости
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

 Близость и созависимость. Как отличить взаимозависимость от созависмости.
Находитесь ли Вы в созависимых отношениях? Или же ваши отношения идут по сценарию обоюдного развития? Как понять и определить. Какие последствия.

Топ публикаций
Зачем нужна болезнь Зачем нужна болезнь Болезнь – это один из способов получить то, что бе...
Воронка травмы Воронка травмы Травматические симптомы существуют в виде телесных...
Любовницы и женская инициация Любовницы и женская инициация Сегодня принято думать: муж завел любовницу на сто...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice