Если я не стою за себя, то кто встанет за меня?Если я только за себя, то кто я? Если не сейчас, то когда?Бегство от Свободы (Эрих Фромм)
Когда говорят о созависимых отношениях в голове сразу всплывает картинка алкоголика избивающего свою жену. В действительности тема созависимых отношений достаточно широка и предметом обсуждения будет понятие о границах личности, как физических так и психических, об экологичности таких взаимоотношений и преимуществах, которые люди получают в них годами.
Стоит различать два понятия: взаимозависимость и созависимость. Любые длительные взамоотношения - это определенная система, договор между двумя людьми о функции и вкладе, который делает каждый из участников. В близости, как в системе взаимоотношений выбор делаете Вы. Созависмость выбирает Вас. Тоесть выбор всеравно делает Вы, но он диктуется паттернами созависимого поведения.
Здоровое и экологичное развитие отношений возможно только при наличии свободы. Когда оба партнера знают о том что у них есть свобода выбора и право озвучить свои потребности. В созависимх отношениях такой возможности нет.
Созависимые отношения всегда регламентированы договором, к примеру: "я хорошая и терплю твои походы налево, а ты зарабатываешь деньги и все их отдаешь мне". Или: "ты алкоголик, а я тебя терплю и все думают какая я "святая". Это утрированные примеры, в жизни же встречается много изощренных форм созавсимости, когда оба партнера получают таким образом вторичную выгоду. На первый взгляд все может быть чинно и благородно, но мотивы могут быть самыми разными.
Паттерны такого поведения формируются еще в детстве. На ранних этапах развития у каждого из нас есть нужда в реализации своих потребностей. Сначала они примитивные: что кушать, что одеть, куда пойти учится... и этот выбор делает за вас, родитель, или исполняющий его функцию человек. С ростом формирмируются и его собственные уникальные потребности. Отделение от родителя происходит в момент взятия на себя ответственности за выбор. Пока выбирают за вас - вина и дивиденды от выбора на другом. А как только выбор сделан - бремя последствий все Ваше.
Отношения в созависимости, повторяют модель взаимоотношений ранних этапов развития. Вместо неопределенности и тревоги (понравиться ли ему/ей, поддержит ли?, а может и бросит, если скажу...), которую мы получаем показывая свою истинную потребность, человек идет по заранее накатанному сценарию. Только вместо конструктивных диалогов и обсуждений, на "сцену" выходят чувство вины и обида. И стают такими удобными средствами получения желаемого, что отказаться от них уже почти невозможно.
Что же получает человек в отношениях, когда его потребность удовлетворяеться "обидчиком"? Подавление чувства тревоги. Я говорю о тревоге которая стоит за тем самым вторичной выгодой. А там может быть всякое: "я никому не нужен, пусть хоть она меня любит", "мама говорила что быть брошенкой это стыдно", " сама я себя не обеспечу, а с ним и не плохо, кроме нюансов."...
Чем хороши созависимые взаимоотношения? В них не надо делать выбора и ничем не рискуешь. В них тепло и безопасно. Отношения по таком сценарию могут протекать годами. Стоит еще сказат, что поскольку в них нету места развитию, выглядят они застывшими. Тоесть как все было 10 лет назад, так и сейчас. Отношения замершие, не живые.
Во ВЗАИМОзависимых отношениях всегда присутствует отчетливое ощущение себя и другого, своих чувств и чувств партнера. Есть конечно шанс "прогореть", но "дивиденды", которые Вы получаете на выходе, дают возможность к развитию гармоничного и слаженного союза, в котором вы, возможно, не всегда услышите одобрение и поддержку. Зато вероятность удовлетворения ваших истинных желаний - возростает в разы.
Кроме того ценность таких отношений гораздо выше, и с годами как дорогое вино только увеличивается.
Развитие личности и индивидуальная терапия в таких случаях проходит в ключе перехода от созависимым к взаимозависимым отношениям. Целью будет определить динамику своих собственных желаний и применить их в своих отношения, проживая и принимая реакции своего спутника.