Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

 Близость и созависимость. Как отличить взаимозависимость от созависмости.

Подписаться на автора  Близость и созависимость. Как отличить взаимозависимость от созависмости.
27 Ноября 2018 17:44:19
2047

Если я не стою за себя, то кто встанет за меня?
Если я только за себя, то кто я? Если не сейчас, то когда?
                                                   Бегство от Свободы (Эрих Фромм)
 
Когда говорят о созависимых отношениях в голове сразу всплывает картинка алкоголика избивающего свою жену. В действительности тема созависимых отношений достаточно широка и предметом обсуждения будет понятие о границах личности, как физических так и психических, об экологичности таких взаимоотношений и преимуществах, которые люди получают в них годами.
 
Стоит различать два понятия: взаимозависимость и созависимость. Любые длительные взамоотношения - это определенная система, договор между двумя людьми о функции и вкладе, который делает каждый из участников. В близости, как в системе взаимоотношений выбор делаете Вы. Созависмость выбирает Вас. Тоесть выбор всеравно делает Вы, но он диктуется паттернами созависимого поведения.
 
Здоровое и экологичное развитие отношений возможно только при наличии свободы. Когда оба партнера знают о том что у них есть свобода выбора и право озвучить свои потребности. В созависимх отношениях такой возможности нет.
 
Созависимые отношения всегда регламентированы договором, к примеру: "я хорошая и терплю твои походы налево, а ты зарабатываешь деньги и все их отдаешь мне". Или: "ты алкоголик, а я тебя терплю и все думают какая я "святая". Это утрированные примеры, в жизни же встречается много изощренных форм созавсимости, когда оба партнера получают таким образом вторичную выгоду. На первый взгляд все может быть чинно и благородно, но мотивы могут быть самыми разными.
 
Паттерны такого поведения формируются еще в детстве. На ранних этапах развития у каждого из нас есть нужда в реализации своих потребностей. Сначала они примитивные: что кушать, что одеть, куда пойти учится... и этот выбор делает за вас, родитель, или исполняющий его функцию человек. С ростом формирмируются и его собственные уникальные потребности. Отделение от родителя происходит в момент взятия на себя ответственности за выбор. Пока выбирают за вас - вина и дивиденды от выбора на другом. А как только выбор сделан - бремя последствий все Ваше.
 
Отношения в созависимости,  повторяют модель взаимоотношений ранних этапов развития. Вместо неопределенности и тревоги (понравиться ли ему/ей, поддержит ли?, а может и бросит, если скажу...), которую мы получаем показывая свою истинную потребность, человек идет по заранее накатанному сценарию. Только вместо конструктивных диалогов и обсуждений, на "сцену" выходят чувство вины и обида. И стают такими удобными средствами получения желаемого, что отказаться от них уже почти невозможно.
 
Что же получает человек в отношениях, когда его потребность удовлетворяеться "обидчиком"?  Подавление чувства тревоги. Я говорю о тревоге которая стоит за тем самым вторичной выгодой. А там может быть всякое: "я никому не нужен, пусть хоть она меня любит", "мама говорила что быть брошенкой это стыдно", " сама я себя не обеспечу, а с ним и не плохо, кроме нюансов."...
 
Чем хороши созависимые взаимоотношения? В них не надо делать выбора и ничем не рискуешь. В них тепло и безопасно. Отношения по таком сценарию могут протекать годами. Стоит еще сказат, что поскольку в них нету места развитию, выглядят они застывшими. Тоесть как все было 10 лет назад, так и сейчас. Отношения замершие, не живые.
 
Во ВЗАИМОзависимых отношениях всегда присутствует отчетливое ощущение себя и другого, своих  чувств и чувств партнера. Есть конечно шанс "прогореть", но "дивиденды", которые Вы получаете на выходе, дают возможность к развитию гармоничного и слаженного союза, в котором вы, возможно, не всегда  услышите одобрение и поддержку. Зато вероятность удовлетворения ваших истинных желаний - возростает в разы. 
Кроме того ценность таких отношений гораздо выше, и с годами как дорогое вино только увеличивается.
 
Развитие личности и индивидуальная терапия в таких случаях проходит в ключе перехода от созависимым  к взаимозависимым отношениям. Целью будет определить динамику своих собственных желаний и применить их в своих отношения, проживая и принимая реакции своего спутника.
 


Теги: Созависимость, близость, развитие созависимости, терапия созависимости
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

 Близость и созависимость. Как отличить взаимозависимость от созависмости.
Находитесь ли Вы в созависимых отношениях? Или же ваши отношения идут по сценарию обоюдного развития? Как понять и определить. Какие последствия.

Топ публикаций
Семь эффективных способов любить себя Семь эффективных способов любить себя О том, что любить себя жизненно важно,  ...
Механизм передачи травмы Механизм передачи травмы Дети за отцов отвечают. Не по закону, а по жизни, ...
Менять профессию после 35 лет не можно, а нужно! Менять профессию после 35 лет не можно, а нужно! Наверняка вам стало страшно от этой мысли, даже ес...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice