Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

СОЗАВИСИМОСТЬ. Что это такое и как туда не угодить

Подписаться на автора СОЗАВИСИМОСТЬ. Что это такое и как туда не угодить
18 Октября 2017 17:08:55
1289

 

Он пьет. Как человек - хороший. И рукастый, когда в трезвом состоянии. А когда напьется, что не редкость, начинает все ломать. Может поднять руку на жену. Уже начал замахиваться на детей.

Она не уходит. Работающая женщина. Могла бы уже криво-косо, но уйти от мужа алкоголика-тирана. Вместо этого она маскирует под одеждой и макияжем следы побоев. Или пьет успокоительные и сердечные капли после алкогольного террора со стороны мужа.

Почему она не уходит?

Такая женщина найдет 1000 и 1 отговорку. «Ну а как же? У нас ведь дети!», «Так человек то хороший! Если бы не водка! Я вот в церковь хожу, свечку ставлю, чтобы он бросил пить! Обязательно поможет! Главное терпение!», «Ну а как же он без меня? Пропадет ведь!» и т.д.
Иногда, такая жена начинает сама прикладываться к рюмке все чаще.
Созависимость. Это не только про алкоголизм. Это справедливо для следующих форм зависимости: наркомания, любовная и сексуальная зависимость. Аддикция, которую поддерживает в нем любящий человек, преподнося это в качестве того, что он «борется», «помогает».
Есть разные подходы в понимании причин такого поведения. Давайте их рассмотрим.

1. В одной из парадигм, «теории встревоженной личности»/Хорни/, утверждалось, что жена алкоголика способствует зависимости мужа из-за потребностей своей собственной встревоженной личности. Сторонники этой теории описывали жен алкоголиков как больных и нуждающихся в больных и неполноценных мужьях, чтобы прикрывать собственные проблемы.

В практике психологов нередко встречается подобные примеры следующему. Мужчина обращается за помощью к психологу. У него рушится брак на фоне периодических, но очень сильных запоев. После того, как такой мужчина получает квалифицированную помощь, могут происходить 2 следующих варианта событий. Жена сама через какое-то время наливает мужу, мол «Та по рюмашечке! Тебя же излечили! Теперь заживем!», «По капельке! Для настроения, давай?». Мужчина уходит в «развязку». Если же нет, то семья распадается.

Женщины «встревоженной личности» будут провоцировать своих мужчин к углублению зависимости. При этом повторяется сценарий.

2. Сценарий семьи. Муж и жена вырсли в семьях, где был человек страдающий зависимостью. У людей нету другого опыта паттернов поведения. Они начинают через какое-то время супружеской жизни, а то и сразу, воспроизводить сценарий родительских семей в своей собственной. В этом случае, кто-то – спасатель - берет ответственность за другого, которому позволено по роли быть зависимым в семье.
«Мать моя так жила, бабка с дедом так же страдала. Так на роду, значит, написано», «Это мой крест, буду его нести».

3. Женская патологическая сверхзабота о зависимом. Проблемы зависимого человека становятся стержневыми в жизни целой семьи.

4. Созависимость как хронический стрес. Т.е. у человека, который живет слишком долго с зависимым человеком, порог стресса превышает норму адаптативности к стрессу. Абсолютно уходят силы. Приключаются психосоматические заболевания, истощаются ресурсы. У такого человека просто уже нету сил уйти и он вовлекается.

Хотя явление созависимость утвердилось в сознании специалистов, все же оно не признается в качестве клинического заболевания.

КАК НЕ ПОПАСТЬ В ЛОВУШКУ СОЗАВИСИМОСТИ?

- вы несете ответственность только за свою жизнь и за жизнь своих детей, не достигших совершеннолетия. Таким образом, не следует подвергать свою жизнь опасности во и, тем более, жизнь детей во благо зависимого человека;
- нельзя поощрять негативные проявления со стороны зависимого человека;
- зависимость – это выбор зависимого, и не нужно искать и придумывать причины, чтобы оправдать зависимого;
— смотрите на вещи реально, а не сквозь пелену прошлых воспоминаний о хорошем человеке, и не оправдывайте его поступки.

Выходите из треугольника Карпмана –преследователь – жертва – спаситель. Где преследователь – предмет зависимости, жертва – зависимый, а Вы – спаситель.

Живите в своих границах, не нарушайте чужие и не позволяйте нарушать Ваши собственные.



Теги: #психология #зависимость #созависимость #границы #треугольникКарпмана
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Психологическая теория шизофрении Психологическая теория шизофрении Преамбула. Эта статья была опубликована впервые в ...
Как говорить с ребенком о чувствах? Как говорить с ребенком о чувствах? Вам не нужно специально учить ребенка говорить, в ...
Почему не работает таймменеджмент? Почему не работает таймменеджмент? Наверняка многим мамам знакомо это ощущение "...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях