Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

СОЗАВИСИМОСТЬ. Что это такое и как туда не угодить

Подписаться на автора СОЗАВИСИМОСТЬ. Что это такое и как туда не угодить
18 Октября 2017 17:08:55
1725

 

Он пьет. Как человек - хороший. И рукастый, когда в трезвом состоянии. А когда напьется, что не редкость, начинает все ломать. Может поднять руку на жену. Уже начал замахиваться на детей.

Она не уходит. Работающая женщина. Могла бы уже криво-косо, но уйти от мужа алкоголика-тирана. Вместо этого она маскирует под одеждой и макияжем следы побоев. Или пьет успокоительные и сердечные капли после алкогольного террора со стороны мужа.

Почему она не уходит?

Такая женщина найдет 1000 и 1 отговорку. «Ну а как же? У нас ведь дети!», «Так человек то хороший! Если бы не водка! Я вот в церковь хожу, свечку ставлю, чтобы он бросил пить! Обязательно поможет! Главное терпение!», «Ну а как же он без меня? Пропадет ведь!» и т.д.
Иногда, такая жена начинает сама прикладываться к рюмке все чаще.
Созависимость. Это не только про алкоголизм. Это справедливо для следующих форм зависимости: наркомания, любовная и сексуальная зависимость. Аддикция, которую поддерживает в нем любящий человек, преподнося это в качестве того, что он «борется», «помогает».
Есть разные подходы в понимании причин такого поведения. Давайте их рассмотрим.

1. В одной из парадигм, «теории встревоженной личности»/Хорни/, утверждалось, что жена алкоголика способствует зависимости мужа из-за потребностей своей собственной встревоженной личности. Сторонники этой теории описывали жен алкоголиков как больных и нуждающихся в больных и неполноценных мужьях, чтобы прикрывать собственные проблемы.

В практике психологов нередко встречается подобные примеры следующему. Мужчина обращается за помощью к психологу. У него рушится брак на фоне периодических, но очень сильных запоев. После того, как такой мужчина получает квалифицированную помощь, могут происходить 2 следующих варианта событий. Жена сама через какое-то время наливает мужу, мол «Та по рюмашечке! Тебя же излечили! Теперь заживем!», «По капельке! Для настроения, давай?». Мужчина уходит в «развязку». Если же нет, то семья распадается.

Женщины «встревоженной личности» будут провоцировать своих мужчин к углублению зависимости. При этом повторяется сценарий.

2. Сценарий семьи. Муж и жена вырсли в семьях, где был человек страдающий зависимостью. У людей нету другого опыта паттернов поведения. Они начинают через какое-то время супружеской жизни, а то и сразу, воспроизводить сценарий родительских семей в своей собственной. В этом случае, кто-то – спасатель - берет ответственность за другого, которому позволено по роли быть зависимым в семье.
«Мать моя так жила, бабка с дедом так же страдала. Так на роду, значит, написано», «Это мой крест, буду его нести».

3. Женская патологическая сверхзабота о зависимом. Проблемы зависимого человека становятся стержневыми в жизни целой семьи.

4. Созависимость как хронический стрес. Т.е. у человека, который живет слишком долго с зависимым человеком, порог стресса превышает норму адаптативности к стрессу. Абсолютно уходят силы. Приключаются психосоматические заболевания, истощаются ресурсы. У такого человека просто уже нету сил уйти и он вовлекается.

Хотя явление созависимость утвердилось в сознании специалистов, все же оно не признается в качестве клинического заболевания.

КАК НЕ ПОПАСТЬ В ЛОВУШКУ СОЗАВИСИМОСТИ?

- вы несете ответственность только за свою жизнь и за жизнь своих детей, не достигших совершеннолетия. Таким образом, не следует подвергать свою жизнь опасности во и, тем более, жизнь детей во благо зависимого человека;
- нельзя поощрять негативные проявления со стороны зависимого человека;
- зависимость – это выбор зависимого, и не нужно искать и придумывать причины, чтобы оправдать зависимого;
— смотрите на вещи реально, а не сквозь пелену прошлых воспоминаний о хорошем человеке, и не оправдывайте его поступки.

Выходите из треугольника Карпмана –преследователь – жертва – спаситель. Где преследователь – предмет зависимости, жертва – зависимый, а Вы – спаситель.

Живите в своих границах, не нарушайте чужие и не позволяйте нарушать Ваши собственные.



Теги: #психология #зависимость #созависимость #границы #треугольникКарпмана
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Любовь. Иметь или быть? Любовь. Иметь или быть? Что такое любовь? Может любовь -  это не...
Вспомнить все Вспомнить все Телефоны и ноутбуки, органайзеры и планшеты, компь...
Как выйти из обиды,  длиною в жизнь. Как выйти из обиды, длиною в жизнь. Механизм  выхода из обиды. Интересная история...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice