Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Эмоциональная зависимость в отношениях.

Подписаться на автора Эмоциональная зависимость в отношениях.
06 Ноября 2015 17:14:24
5568

Сейчас эта проблема очень распространена в современном обществе. В своей практике мне очень часто приходиться слышать фразу «я жить без него нее не могу» как от мужчин, так и от женщин. Сильная ревность, постоянные претензии к партнеру, желание быть вместе 24 часа в сутки являются проявлением эмоциональной зависимости. Обратной стороной зависимых отношений является одиночество, когда, устав от боли, человек принимает решение избегать эмоционально близких отношений и становится отстраненным. Такое одиночество переносится достаточно болезненно и забирает много душевных сил, равно как и эмоционально зависимые отношения.

Эмоциональная зависимость, как правило, формируется в раннем детстве. Первые и самые значимые отношения для новорожденного ребенка — это отношения с матерью. Оттого, как они складываются, зависит эмоциональное благополучие и умение строить отношения в будущем. Если в первые годы жизни мать была эмоционально холодной и отстраненной по отношению к ребенку, у него формируется дефицитарность – ненасыщаемая потребность в материнской любви и принятии. В такой ситуации ребенок отчаянно пытается получить эмоциональный отклик от «недоступного объекта». Часто в ответ на попытки привлечь внимание матери и вызвать в ее душе теплоту ребенок получает агрессию и раздражение. Эта сильная реакция, пусть даже и негативная, гораздо лучше для него, чем безразличие.

В 50-е годы 20 века в США был проведен эксперимент с мышами. Одну группу мышей кормили с рук и гладили, вторую группу кормили через автомат и тыкали спицами, а третья группа мышей находилась в сенсорной депривации: к ним никто не подходил и вокруг не было внешних стимулов. Еда у всех трех групп мышей была одинаковой. Так вот, результаты эксперимента показали, что первая группа успешно развивалась, хорошо набирала вес и была доброжелательной. Вторая группа, которую тыкали спицами, также развивалась и набирала вес, но была крайне агрессивной. Третья же группа плохо развивалась, мыши не набирали вес, пребывали в вялом и подавленном состоянии, а некоторые особи даже умирали.

В человеческих отношениях все намного сложнее. Если в эксперименте с мышами речь идет только о внимании и заботе, то в человеческих отношениях все по-другому. Здесь в первую очередь речь идет не о формальной заботе и опеке, а о том, что для формирования личности ребенка ведущую роль играет фактор бессознательного отношения. Например, мать может быть очень заботливой и на высшем уровне осуществлять уход за грудным ребенком. Но если она не чувствует при этом эмоциональной связи с ним, пребывая в послеродовой депрессии или эмоциональной дефицитарности и зависимости от другого объекта (родительской фигуры, первых значимых отношений или отвергающего ее мужа), это нарушает эмоциональный контакт. Бессознательно ребенок крайне остро реагирует на такую ситуацию и всячески пытается получить для себя то душевное тепло и эмоциональное принятие, которое ему так необходимо. В отличие от взрослого человека, у ребенка нет возможности уйти от контакта с мамой и начать получать удовлетворение от другого объекта, т.к. он находится в полной зависимости от нее.

У взрослого человека такой зависимости нет, любой здоровый взрослый человек может выжить самостоятельно, но привычка терпеть и чувствовать зависимость остается. Эту привычку хорошо подтверждает эксперимент с крысами, суть которого заключается в следующем: вольер, где живут крысы, разделили пополам оранжевой полосой, по которой пустили электрический ток. Пытаясь попасть на другую половину вольера, крысы получали удар электрическим током. Через некоторое время они перестали подходить к границе. После того, как эту полоску с током убрали, крысы все так же продолжали ходить только по своей половине вольера, несмотря на то, что на другой половине лежит еда. В зоопсихологии это называется «выученная беспомощность». В ранних отношениях матери и ребенка формируется паттерн поведения, когда для удовлетворения своих потребностей человек выбирает такой же эмоционально отстраненный и недоступный объект. И тогда детская драма, в которой ребенок чувствует, что не выживет без материнского объекта, повторяется с той же силой, но уже в других декорациях.

Мне, как психологу, часто задают такой вопрос: если речь идет про отношения с мамой в раннем детстве, то почему у женщин эмоционально зависимые отношения развиваются к мужчинам? Во-первых, каждый из нас, вне зависимости от яркости внешнего выражения принадлежности к своему полу, имеет в своем психологическом портрете как мужские, так и женские качества. Возможно, какие-то качества объекта, от которого зависит женщина, имеет что-то общее с материнской фигурой. Но бывает и по-другому, когда материнский объект смещается на отцовскую фигуру. Это может происходить из-за того, что отец является более эмоционально мягким и отзывчивым к потребностям ребенка, нежели чем мать. Тогда женщина пытается получить от мужчины, которого она выбирает в качестве объекта зависимости, то, что должна была получить от мамы, но в силу обстоятельств она получала это от отца.

Говоря обо всем этом, возникает вопрос: почему же люди, страдающие эмоциональной зависимостью, выбирают себе для отношений именно того партнера, который отказывается удовлетворять их потребности? В результате работы долгосрочной психотерапии с эмоционально зависимыми людьми через несколько месяцев от них уходят иллюзии и наступает осознание, что если бы объект их зависимости был бы им предан, как собака и бегал бы за ними, то они быстро утратили бы к нему всякий интерес. По сути, они признают, что привлекает их именно холодность и эмоциональная недоступность партнера.

Кроме выбора объекта зависимости, у зависимых людей существует механизм, который называется проективная идентификация. Суть его такова, что человек проецирует на своего партнера по общению определенные качества и своими ожиданиями заставляет его быть таковым. Например, женщина называет мужчину безразличным и черствым и реагирует на любые его проявления так, как будто он действительно равнодушный и бесчувственный, не замечая его позитивных проявлений. И мужчина, находясь в таких взаимоотношениях, через какое-то время начинает действительно чувствовать себя таким и вести себя соответствующим образом. Мол, что ждала то и получай!

Возникает вопрос: почему так происходит и что с этим делать? Причиной склонности к эмоциональной зависимости служит структура личности, формирующаяся в раннем детстве и представляющая собой «залипающее либидо» и слабое «Я». Что касается психотерапии эмоционально зависимых личностей, то рациональная психотерапия, направленная на осознание причин не дает большого эффекта.

При эмоциональной зависимости скорее показана долгосрочная психоаналитическая психотерапия, основными задачами которой будет:

1) укрепление «Я», т.е. психологическое взросление, усиление через поиск внутренних ресурсов возможности справляться с жизненными трудностями;

2) восстановление внутренней связи с недоступным материнским объектом.

В результате успешной психотерапии человек начинает чувствовать свою собственную целостность, уверенность в своих силах, возможность справляться с одиночеством и умение строить более зрелые отношения, в которых он может проявлять и получать любовь.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Измена. Как ее пережить?
Измена: Вы догадываетесь или узнали о том, что Ваш муж (жена) Вам изменяет? Вы чувствуете боль, горечь предательства, обиду? Вы ощущаете, что привычный мир рухнул для Вас? Вы мучаетесь вопросом, как пережить измену? Пытаетесь найти внутри себя ответ — можно ли простить любимого человека за измену? Попытки поговорить сводятся к скандалам, взаимным обвинениям, слезам и делают Вам только еще больнее? Вы стараетесь верить обещаниям, питаете надежду, что все пройдет, но натыкаетесь на скрытность и обман и понимаете, что все тщетно? Вы чувствуете себя обманутыми и униженными и это приводит Вас в отчаянье? Так переживается измена!
Эмоциональная зависимость в отношениях.
Я не могу без него (нее) жить! Когда его (ее) нет, я думаю только о нем (о ней), все мои мысли, чувства и желания связаны только с ним (с ней)! Когда я остаюсь один (одна), все теряет смысл и становится серым и безрадостным, но когда появляется он (она) — хочется бежать за ним (за ней) хоть на край света. Это и есть эмоциональная зависимость в отношениях. А теперь давайте представим, каково Вашему партнеру? Как это быть для Вас всем? Водой, воздухом, солнцем, едой! Какие чувства это у Вашего партнера вызывает? — Правильно, раздражение, жалость, желание сбежать, чувство вины и тягостное чувство ответственности за Вас. Тяжело Вам, тяжело Вашему партнеру! Отношения выматывают Вас обоих, но и расстаться не представляется возможным.
Семейные конфликты. Как их преодолеть?
Вы потеряли взаимопонимание? Не можете договориться, как жить дальше? В воздухе висит звенящая тишина? Вы швыряете вещи и хлопаете дверьми и эти действия говорят за Вас? Вы не разговариваете друг с другом по нескольку дней? Боитесь, что все сказанное Вами будет воспринято «в штыки»? Вы приходите домой и Вас раздражает невымытая посуда или разбросанные носки? Вы ругаетесь по малейшему поводу и чувствуете себя одинокими? Вы устали от таких семейных будней? – тогда Вам пора обратиться за помощью к психологу. Любые отношения можно восстановить при обоюдном желании партнеров!
Развод. Пути решения кризиса.
Развод: Ваши отношения зашли в тупик? Вы больше не находите взаимопонимания? Вы понимаете, что дальше так жить невыносимо? Вы чувствуете боль, отчаянье и одиночество? Вам сложно принять решение — стоит ли сохранять семью? Вы не спите ночами, переживая о детях? Вы мучаетесь вопросом, как пережить развод? Вы слышите множество противоречивых советов, но ничего из этого не помогает?
Цена психотерапии. За что мы платим?
В период экономического кризиса и нестабильной финансовой ситуации в нашей стране вопрос о стоимости психотерапии становится весьма актуальным.Цена психотерапии Конечно же, в момент личностного или душевного кризиса вопрос о стоимости часто отходит на второй план, и мы уже готовы действовать по принципу: «Отдам любые деньги, лишь бы помогло!» или же «Чем дороже, тем лучше».
Взгляд психоаналитика на Одиночество
Вы приходите домой, закрываете дверь, садитесь смотреть телевизор и через какое-то время понимаете, что просто переключаете каналы… По нескольку раз подходите к холодильнику, крутите в руках телефон и думаете, кому позвонить, но не звоните… Пытаетесь найти себе занятие, лезете в интернет и просто щелкаете по ссылкам или садитесь читать книгу и ловите себя на том, что уже 15 минут сидите в раздумьях ни о чем над одной страницей. Звонки родственников и друзей скорее раздражают Вас и кажутся формальными. Шумные вечеринки утомляют и кажутся скучными… Вы ощущаете пустоту и бессмысленность жизни… Единственное Ваше желание — это уткнуться в плечо родного и любящего человека и разрыдаться. Но Вы боитесь в этом признаться даже себе и все так же пытаетесь себя чем-то занять. Это и есть ОДИНОЧЕСТВО!

Топ публикаций
Домашнее задание. Домашнее задание. Я знаю от своей сестры и других знакомых, оставших...
Что вам может дать психотерапия Что вам может дать психотерапия Говоря о психотерапии, я имею в виду длительный, и...
Эмоциональная зависимость - ваш партнёр "мученик", "жертва" Эмоциональная зависимость - ваш партнёр "мученик", "жертва" Мученик  заботится всегда, подавляя уста...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice