Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Эмоциональная зависимость в отношениях.

Подписаться на автора Эмоциональная зависимость в отношениях.
06 Ноября 2015 17:14:24
5782

Сейчас эта проблема очень распространена в современном обществе. В своей практике мне очень часто приходиться слышать фразу «я жить без него нее не могу» как от мужчин, так и от женщин. Сильная ревность, постоянные претензии к партнеру, желание быть вместе 24 часа в сутки являются проявлением эмоциональной зависимости. Обратной стороной зависимых отношений является одиночество, когда, устав от боли, человек принимает решение избегать эмоционально близких отношений и становится отстраненным. Такое одиночество переносится достаточно болезненно и забирает много душевных сил, равно как и эмоционально зависимые отношения.

Эмоциональная зависимость, как правило, формируется в раннем детстве. Первые и самые значимые отношения для новорожденного ребенка — это отношения с матерью. Оттого, как они складываются, зависит эмоциональное благополучие и умение строить отношения в будущем. Если в первые годы жизни мать была эмоционально холодной и отстраненной по отношению к ребенку, у него формируется дефицитарность – ненасыщаемая потребность в материнской любви и принятии. В такой ситуации ребенок отчаянно пытается получить эмоциональный отклик от «недоступного объекта». Часто в ответ на попытки привлечь внимание матери и вызвать в ее душе теплоту ребенок получает агрессию и раздражение. Эта сильная реакция, пусть даже и негативная, гораздо лучше для него, чем безразличие.

В 50-е годы 20 века в США был проведен эксперимент с мышами. Одну группу мышей кормили с рук и гладили, вторую группу кормили через автомат и тыкали спицами, а третья группа мышей находилась в сенсорной депривации: к ним никто не подходил и вокруг не было внешних стимулов. Еда у всех трех групп мышей была одинаковой. Так вот, результаты эксперимента показали, что первая группа успешно развивалась, хорошо набирала вес и была доброжелательной. Вторая группа, которую тыкали спицами, также развивалась и набирала вес, но была крайне агрессивной. Третья же группа плохо развивалась, мыши не набирали вес, пребывали в вялом и подавленном состоянии, а некоторые особи даже умирали.

В человеческих отношениях все намного сложнее. Если в эксперименте с мышами речь идет только о внимании и заботе, то в человеческих отношениях все по-другому. Здесь в первую очередь речь идет не о формальной заботе и опеке, а о том, что для формирования личности ребенка ведущую роль играет фактор бессознательного отношения. Например, мать может быть очень заботливой и на высшем уровне осуществлять уход за грудным ребенком. Но если она не чувствует при этом эмоциональной связи с ним, пребывая в послеродовой депрессии или эмоциональной дефицитарности и зависимости от другого объекта (родительской фигуры, первых значимых отношений или отвергающего ее мужа), это нарушает эмоциональный контакт. Бессознательно ребенок крайне остро реагирует на такую ситуацию и всячески пытается получить для себя то душевное тепло и эмоциональное принятие, которое ему так необходимо. В отличие от взрослого человека, у ребенка нет возможности уйти от контакта с мамой и начать получать удовлетворение от другого объекта, т.к. он находится в полной зависимости от нее.

У взрослого человека такой зависимости нет, любой здоровый взрослый человек может выжить самостоятельно, но привычка терпеть и чувствовать зависимость остается. Эту привычку хорошо подтверждает эксперимент с крысами, суть которого заключается в следующем: вольер, где живут крысы, разделили пополам оранжевой полосой, по которой пустили электрический ток. Пытаясь попасть на другую половину вольера, крысы получали удар электрическим током. Через некоторое время они перестали подходить к границе. После того, как эту полоску с током убрали, крысы все так же продолжали ходить только по своей половине вольера, несмотря на то, что на другой половине лежит еда. В зоопсихологии это называется «выученная беспомощность». В ранних отношениях матери и ребенка формируется паттерн поведения, когда для удовлетворения своих потребностей человек выбирает такой же эмоционально отстраненный и недоступный объект. И тогда детская драма, в которой ребенок чувствует, что не выживет без материнского объекта, повторяется с той же силой, но уже в других декорациях.

Мне, как психологу, часто задают такой вопрос: если речь идет про отношения с мамой в раннем детстве, то почему у женщин эмоционально зависимые отношения развиваются к мужчинам? Во-первых, каждый из нас, вне зависимости от яркости внешнего выражения принадлежности к своему полу, имеет в своем психологическом портрете как мужские, так и женские качества. Возможно, какие-то качества объекта, от которого зависит женщина, имеет что-то общее с материнской фигурой. Но бывает и по-другому, когда материнский объект смещается на отцовскую фигуру. Это может происходить из-за того, что отец является более эмоционально мягким и отзывчивым к потребностям ребенка, нежели чем мать. Тогда женщина пытается получить от мужчины, которого она выбирает в качестве объекта зависимости, то, что должна была получить от мамы, но в силу обстоятельств она получала это от отца.

Говоря обо всем этом, возникает вопрос: почему же люди, страдающие эмоциональной зависимостью, выбирают себе для отношений именно того партнера, который отказывается удовлетворять их потребности? В результате работы долгосрочной психотерапии с эмоционально зависимыми людьми через несколько месяцев от них уходят иллюзии и наступает осознание, что если бы объект их зависимости был бы им предан, как собака и бегал бы за ними, то они быстро утратили бы к нему всякий интерес. По сути, они признают, что привлекает их именно холодность и эмоциональная недоступность партнера.

Кроме выбора объекта зависимости, у зависимых людей существует механизм, который называется проективная идентификация. Суть его такова, что человек проецирует на своего партнера по общению определенные качества и своими ожиданиями заставляет его быть таковым. Например, женщина называет мужчину безразличным и черствым и реагирует на любые его проявления так, как будто он действительно равнодушный и бесчувственный, не замечая его позитивных проявлений. И мужчина, находясь в таких взаимоотношениях, через какое-то время начинает действительно чувствовать себя таким и вести себя соответствующим образом. Мол, что ждала то и получай!

Возникает вопрос: почему так происходит и что с этим делать? Причиной склонности к эмоциональной зависимости служит структура личности, формирующаяся в раннем детстве и представляющая собой «залипающее либидо» и слабое «Я». Что касается психотерапии эмоционально зависимых личностей, то рациональная психотерапия, направленная на осознание причин не дает большого эффекта.

При эмоциональной зависимости скорее показана долгосрочная психоаналитическая психотерапия, основными задачами которой будет:

1) укрепление «Я», т.е. психологическое взросление, усиление через поиск внутренних ресурсов возможности справляться с жизненными трудностями;

2) восстановление внутренней связи с недоступным материнским объектом.

В результате успешной психотерапии человек начинает чувствовать свою собственную целостность, уверенность в своих силах, возможность справляться с одиночеством и умение строить более зрелые отношения, в которых он может проявлять и получать любовь.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Психоаналитические размышления о трагедии одного человека.
Квартира — символически это наше внутреннее пространство. Внутреннее пространство — это то место в нашей душе, где мы можем переживать свои чувства. Если переживание чувств оказывается слишком болезненным, человек старается избавиться от внутреннего пространства. Уничтожать пространство можно различными способами: алкоголь, наркотики, беспорядочный секс, бесконечное смотрение новостей и других телепередач, пустая болтовня или, если уровень мышления очень конкретен, то это может быть физическое заполнение пространства различными вещами…
Как избавиться от ревности?
Ревность — это очень разрушительное чувство. Кто хотя бы раз в жизни сталкивался с ревностью, испытывая это чувство на себе со стороны близкого человека или ревновал сам — знает, что это такое. Многие люди ошибочно полагают, что если человек ревнует, значит он любит. Но на самом деле это далеко не так.
Как избавится от панических атак?
Вы замечаете, что у Вас ни с того ни с сего потеют ладони, темнеет в глазах и бешено стучит сердце? Вы ощущаете сильную тревогу, нехватку воздуха, головокружение? Вас бросает то в жар, то в холод? Вы испытываете, страх потерять сознание, упасть и умереть? Вы боитесь ездить в общественном транспорте, спускаться в метро, стоять в пробках? Вам страшно находиться одному дома? Вас постоянно терзают навязчивые мысли, что это состояние повторится, что что-то случиться и Вам никто не сможет помочь? Эти состояния и называются паническими атаками. Лечение панических атак медикаментами, как правило, оказывается неэффективным, так как лекарства лишь на время купируют симптомы, не помогая разобраться с психологическими причинами панических атак. Поэтому после отмены антидепрессантов, которыми обычно их лечат, панические атаки возобновляются с новой силой. Панические атаки прекрасно поддаются лечению при помощи психоаналитической психотерапии .
Психоаналитический взгляд на отношения.
Вам сложно построить отношения? Не можете познакомиться и найти свою вторую половинку? Бесконечно сидите на сайтах знакомств, занимая себя пустым общением и флиртом? Ваши отношения рушатся, как карточный домик раз за разом? У вас есть ощущения, что Вы выбираете один тип мужчин /женщин, ходите по кругу и наступаете на одни и те же грабли? Вас бросают или не воспринимают всерьез? Те, кто нравятся Вам не отвечают взаимностью, а тем, кому нравитесь Вы, вызывают лишь снисходительную улыбку? Вы убеждаете себя, что Вы достойны любви и лучших отношений, но порой Вам кажется, что полюбить могут всех, но только не Вас? Вы каждый день мечтаете о романтичных встречах, нежных отношениях, доверии и понимании, но все еще мучаетесь от одиночества?
Психосоматика. Что это и как ее лечить?
Психосоматика: Вы ходите по врачам и безуспешно пытаетесь избавится от своих страданий? Сдаете анализы и делаете дорогостоящие обследования с надежной найти причины болей или недомогания, а врачи говорят Вам: «У Вас все в порядке, это не к нам», а Ваши страдания продолжаются? Ваша проблема имеет решение в психологическом поле (в сфере лабиринтов Вашей «живой» души, а не только в сфере «мертвой» физиологии).
Любовная зависимость
Вы приходите домой после свидания, и сразу чувствуете пустоту, тревогу, скуку и желание увидеться вновь прямо сейчас? Вам хочется непрерывно быть вместе? Только вместе вы можете ощутить спокойствие и почувствовать себя хорошо? Больше всего на свете Вы боитесь потерять отношения, остаться в одиночестве? Вы с тревогой и замиранием сердца ждете ответа на отправленное письмо или SMS? Вы не находите себе места, когда Ваш любимый (любимая) не берет трубку или не может с Вами поговорить? Влюбившись, Вы бросаете все свои дела и готовы бежать хоть на край света, чтобы только быть вместе? Такие отношения повторяются снова и снова? Это и есть ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ!

Топ публикаций
 Замереть, чтобы исчезнуть. Когда стыд отбирает жизнь (часть 1) Замереть, чтобы исчезнуть. Когда стыд отбирает жизнь (часть 1) Именно благодаря чувству стыда мы ведем себя «прил...
Дочери и их отцы. Об эмоциональной травме Дочери и их отцы. Об эмоциональной травме В жизни каждой девочки, девушки, женщины есть отец...
Пара слов о легастении Пара слов о легастении Современное название сюрприза - легастения. Так на...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice