Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Жертва и насильник - 2 стороны одной медали.

Подписаться на автора Жертва и насильник - 2 стороны одной медали.
04 Июля 2017 22:24:08
2349

     Жертва и насильник, садист и мазохист – это 2 стороны одной медали. Жертва обладает качествами насильника, а насильник часто попадает в состояние жертвы. Одно не может существовать без другого. Они поочередно меняются, замыкая тем самым порочный круг страданий, поиска справедливости и торжества возмездия.
 
     Как же формируется в человеке этот ужасный паттерн поведения?
 
     Будущие насильники и жертвы, будучи детьми, растут примерно в одинаковых условиях домашнего психологического или физического насилия. Зачастую, у их  родителей стоит запрет на выражение теплых чувств к ребенку  и тактильных поощрений – его не хватят, не гладят по головке,  не оказывают ему поддержку на его пути познания мира, но зато щедро одаривают критикой и пинками. Человек, который столкнулся во взрослой жизни с насилием, скорее всего, скажет, что мама и папа никогда не говорили ему о том, что они его любят, что он хороший, с ним редко играли, но зато часто делали его виноватым и наказывали. Таким образом, у ребенка закрепляется искаженная фиксация на том, что только через насилие он может получить общение, внимание, сильную эмоциональную связь с родителем. Если ребенок сталкивается с насилием в период формирование психосексуальной стадии развития, то в будущем он будет либо неосознанно воспроизводить насилие со своим партнером, либо начнет интересоваться БДСМ.
 
     Приведу пример того, как происходит такая фиксация:
     Мама с ребенком гуляют в парке. Мама сидит на лавочке и витает в своих мыслях, либо же зависает в интернете, а ее ребенок лет 6, не найдя друзей на площадке, пытается привлечь ее внимание – он задает ей вопросы, прыгает возле нее, не получив никакой реакции, он берет мячик и кидает в нее. Мама, наконец, отвлекается от своих мыслей, в ней уже накопилось раздражение за эти полтора часа игнорирования ребенка, и она начинает его ругать и шлепать по попе. И мальчик успокаивается, притихает и даже несколько доволен тем, что наконец-то на него обратили внимание, пусть это было и агрессивно, но он чувствует, что он живой, что он не пустое место. В этот момент зафиксировался искаженный формат отношений, потому что это был единственный способ взаимодействовать с матерью, поэтому в таких семьях дети специально балуются, хулиганят для того, чтобы получить наказание, в котором скрыта близость с родным человеком и единственно возможная форма прикосновений.
 
     Подрастая и выходя в социум, такой ребенок начинает транслировать через поведение, осанку, тембр голоса жертвенные признаки, приглашая таким образом насильника к взаимодействию. Не обязательно это будет маньяк-педофил, это может быть одноклассник Петька, который дергает за косички и переворачивает портфель, или старшеклассники, которые забрали булочку на перемене. Причем у жертвы (как у ребенка, так и взрослого) есть своя скрытая выгода, таким образом она получает эмоциональную разрядку – избавляется от чувства вины и чувствует облегчение. В глубине души у него есть ограничивающее убеждение о том, что он заслужил подобное обращение.
 
     Если же в ребенке агрессии больше, чем вины, то формируются черты насильника. Он хочет заново отыграть все те сценарии, которые были проделаны с ним, поэтому  выходит в социум на поиск жертвы. Причем он не подходит к сильным  и взрослым, а считывает жертвенные признаки со слабых. Он чутьем определяет свою жертву, у которой есть подсознательное разрешение на насилие. Кстати, маньяки тоже так выбирают свою жертву. Выходя на охоту, они могут  встретить сотню женщин, и пропустить их, а изнасиловать 101, которая проявляла нужные ему признаки, поэтому для того, чтобы быть в безопасности очень важно посещать не только курсы самообороны, но и перестать транслировать признаки жертвы. 
 
     Вырастая, такие дети встречают друг друга, влюбляются, строят семьи, и воспроизводят в них эти сценарии, чтоб удовлетворить свои потребности в насилии потому, что если с этой фиксацией не работать в терапии – она сохраняется на всю жизнь. 
 
     Семьи, в которых есть насилие, как правило, очень крепкие. Но в таких семьях нет любви. Люди ненавидят друг друга, мучаются, буквально хотят убить партнера, но не заканчивают  эти отношения потому, что сформировалась зависимость.  И когда начинаешь работать с женщиной, которая стала жертвой семейного насилия, то сталкиваешься с ее потребностью быть униженной, изнасилованной и подавленной. Она в этом нуждается, а нее нет другого способа взаимодействия с близким человеком, он не был сформирован в детстве.
 
     Либо же став взрослым, ребенок, который столкнулся с психологическим или физическим насилием, увлекаться БДСМ. Придя на прием к психологу, он скажет:
- Почему у меня часто приходят эротические фантазии, в которых меня насилуют или я насилую? Почему я получаю от этого удовольствие?
Психолог:
- А сталкивались ли вы с насилием в детстве? В Семье?
Он:
- Нет. Нормальная семья у меня была. Ничего такого я не помню.
- А вы понаблюдайте за тем, как у вас сейчас складываются отношения с родителями? Они же наверняка сотканы из манипуляций. А что такое манипуляция – это и есть форма психологического насилия. Человек, который с детства усвоил язык манипуляций, не знает как может быть по-другому, он принимает манипуляцию за норму, он не чувствует, когда это происходит с ним, и не осознает когда он сам использует других таким образом. Это можно сравнить с воздухом в грязном мегаполисе, человек к нему привыкает и для него это привычные условия для жизни. Но стоит ему выехать в лес, он может начать задыхаться, потому что организм не привык к свежему воздуху и ему нужно время, чтоб адаптироваться. Когда же через некоторое время человек вернется домой, он легко учует резкий запах смога и промышленных газов.
 
     Начиная работать с психологом, человек постепенно приобретает опыт здоровых отношений и начинает видеть манипуляции других. Он начинает осознавать, когда родные давят на чувство вины и долга, когда они внушают ему страх потерять отношения, когда они играют на его самолюбии или тщеславии для того, чтоб получить от него что-то. Это первый шаг выхода из порочного круга насилия.
 
     Теневая сторона жертвы и насильника.
 
     Как жертва проявляет свою теневую сторону? Она обижается, всячески это показывает и удерживает свою правоту: «Ты видишь, у меня синяк! Это ты виноват!», для окружающих она слабая и хорошая, а на самом деле манипулятивно и хитро она убивает своего насильника. Насильник начинает чувствовать свою вину и страдать. В этот момент проявляется его теневая сторона – жертва. Через какое-то время он не выдерживает этого давления на чувство вины. Удвоенная вина превращается в агрессию. Его возмущение возрастает, и момент опять происходит драка. Их отношения опять идут по проторенной колее. Каждый из участников получает свою разрядку, и удовлетворяет свою теневую потребность.
 
     Люди, которые практикуют БДСМ, на самом деле, более осознанные, чем домашние жертвы и насильники. Потому что они открыто обговаривают свои теневые потребности с партером, вместо того, чтоб хитростями и уловками нарываться на кулак. А так же соблюдают принцип благоразумия и добровольного согласия  на насилие. Это выводит их отношения  на новый уровень потому, что чувства вины за содеянное нет, а так же участники обговаривают порог допустимого воздействия.
 
     Но эти отношения все равно обслуживают детскую травму насилия, воспроизводя ее снова и снова. Неправильно сформировавшиеся детские фиксации приводят к тому, что только через боль и унижение человек может получить эмоциональную и/или  сексуальную разрядку. Например, мужчина договаривается с госпожой о том, что она его сильно выпорет розгами, либо уже ударит коленом в пах, и получает от этого своеобразное удовольствие.
 
     Вы только представьте себе, как же изощренно нужно было издеваться над этим ребенком, чтоб став взрослым он желал испытать такую боль. Причем в его детстве могло и не быть физического насилия. Психологическое насилие бывает гораздо сильнее и жестче физического.
 
Как перестать транслировать жертву?
 
     1. В первую  очередь, нужно попрощается с идеей быть для всех хорошим/ей. Транслируя жертву, стараясь угодить, человек преследует цель – заслужить любовь. Он покупает  хорошее отношение и другие поблажки, потому что в этот момент его жалеют, он чувствует внимание, тепло, поддержку окружающих. Его принимают, любят, когда он жертва. Человек боится показать свою силу, или другую грань своей личности из-за страха быть отвергнутым. Он не готов к этому. Ему хорошенько в детстве внушили, чтоб любят только хороших мальчиков и девочек.
 
     Выбросите идею о том, что какие-то люди должны вас люди и перенесите фокус внимания на себя:
 
- Как я сам/сама себе могу дать внимание и поддержку?
 
     Самодостаточность именно в том и заключается, что человек может сам позаботиться о своем голодном внутреннем ребенке и дать ему то, в чем он нуждается – тепло, внимание и заботу. Он не ищет себе мамозаменителя в мужчинах или папозаменителя в начальниках.
 
     2. Если у вас сформировались отношения, в которых вы проявляетесь как явная жертва – их нужно минимизировать или исключить потому, что практически невозможно отстоять себя в новой роли с человеком, у которого сформировались привычки самоутверждаться за ваш счет. Эти отношения изначально сформировались потому, что вы были в них жертвой, и позволяли садиться себе на шею. Этот человек будет всячески сопротивляться вашим внутренним переменам, будет блокировать ваше стремление к независимости в финансах, собственном мнении, и  отношениям с другими.
 
     3. Старайтесь отказываться от одолжений, которые делают вам другие люди. Стремитесь платить за себя сами и решать свои вопросы самостоятельно. Берите как можно больше ответственности на себя за свой день, проект, за свою жизнь.  Используйте аффирмацию «Я сам/сама все могу сделать для себя».
 
     Что можно сделать с внутренним садистом?
 
     Для того, чтобы избавится от желания причинять боль другим, необходимо меньше удерживать себя в рамках. Парадокс? 
 
     Как формируется желание причинить боль?
 
     Чем больше человек стремиться держать лицо, соблюдать парадный фасад, тем сильнее в противовес этому желанию разрастается его тень. Человек хочет быть правильным, тем самым вытесняет агрессию, обиду, ревность, зависть в подсознание. Оно накапливается, набирает силу и со временем хочет выйти наружу. И чем сильнее становится этот внутренний дракон, тем легче ему обойти рамки и запреты. Именно тень является причиной перверсии – искаженного сексуального влечение, и абсесии – навязчивых мыслей и идей.
 
     Для того, чтобы контролировать своего дракона, ему нужно давать себя проявлять. Если что-то у вас вызывает злость, зависть, ревность лучше прямо об этом сказать – «Дорогой меня раздражает то, что ты прячешь свой телефон.», «Танька, я завидую, я тоже хочу бриллиантовые сережки от любовника». Не стоит бояться того, что о вас подумают в этот момент окружающие, скорее всего в этот момент они будут заботиться о том, что думаете о них вы. Даже если из-за этого отношения охладеют – то будет гораздо меньше вреда, чем от вырвавшегося на свободу дракона, который словесно (и не только) начинает мочить всех кто под руки попался.
 
     Позволяя себе легкость и спонтанность вы, наоборот, приобретёте более искренние отношения. Так же не стоит бояться говорить «Нет» тому, чего вы не хотите.
 
     Примите тот факт, что вы можете остаться в одиночестве. Такое порой случается с каждым и в этом, по сути, нет ничего страшного.
 
     Если вы обнаружили в себе склонность быть жертвой или проявлять насилие, то не стоит этого бояться и закрывать глаза в надежде, что он само как-нибудь пройдет. Не пройдет!( Лица будут меняться, а события - развиваться по привычному сценарию. Самый простой и безопасный способ решить этот вопрос – это пройти курс психотерапии, во время которого будут проработаны травмы прошлого, убрана трансляция жертвенных признаком, а как же появится опыт безопасных и гармоничных отношений, который поможет создать такие же со своими родными и близкими.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

05.07.2017

Статья хорошая, а грамматику не проверили.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
Что управляет: мысль или чувства? Что управляет: мысль или чувства? Безудержный позыв современного человечества – упра...
В поиске причины В поиске причины Статья о связи детских болезней и ситуации в семье...
Как работают семейные сценарии и можно ли из них выйти? Как работают семейные сценарии и можно ли из них выйти? Семейные сценарии, это повторяющиеся из поколения ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice