«Лучше бы я тебя подушкой задушила!», «Надо было тебя вообще не рожать, а сделать аборт», «Я сдам тебя в детдом, если ты будешь плохо учиться, вести себя» и т.д., «Вообще-то, мы хотели мальчика/девочку (другой пол). Эти, и подобные фразы, сказанные матерями, пусть в сердцах, в гневе, навсегда исказят реальность ребенка. Даже если мать никогда не била своего ребенка, такие слова являются проявлением агрессии. Не здоровой, а разрушительной агрессии. Для ребенка мать будет расщеплена на хорошую и плохую. И эта плохая мать навсегда «вселится» во внутренний мир ребенка и будет его тиранить. В представлении ребенка в его мать вселяется злой колдун и меняет добрую маму на плохую. В средние века об этом бы сказали, как о колдовстве. Ее заколдовали! В нее вселился бес, которого нужно изгнать. И совершались (совершаются) обряды экзорцизма.
Во взрослой жизни такой человек столкнется с проблемой низкой самооценки, самобичеванием, чувством вины и стыда. Это будет отражено в трудностях построения отношений, трудностях с самореализацией, самоидентификацией и в зависимостях (аддиктивном поведении).
Что же происходит в терапии?
На первом этапе.
1. Вы сможете проработать отношения с матерью, или другой значимой фигурой вашего детства.
С помощью образов, сказочных персонажей мы отделяем враждебный интроект преступника (насильника, абъюзера), создаем сильный, добрый интроект, который побеждает злодея. Расщепление на плохое и хорошее. Хороший должен победить плохого. Пациент учится различать свои черты характера и поведение, которое он бессознательно копирует (агрессивный интроект).
Для того, чтобы различить нужно заглянуть в прошлое. В прошлом обязательно должна быть или психическая травма (наличие в вашей жизни «до» и «после» или же, если это травма развития, то проявление агрессии со стороны одного из родителей на протяжении вашего детства).
В психотерапевтическом кабинете мы создаем волшебное, магическое пространство, где есть злые и добрые персонажи.
В процессе терапии мы формируем образ только плохой и только хорошей матери. У плохой –нет ничего хорошего. У хорошей - нет ничего плохого. Тогда не будет сомнений в том, чтобы победить «плохую» мать, как воплощение абсолютного зла. Я могу победить то, что однозначно плохое.
2. Вы научитесь понимать, что для вас хорошо, а что плохо.
Пациент в терапии приобретает навык четко разделять плохое и хорошее. До терапии у него нет этого навыка. Пример: женщина терпит побои мужа, считая, что сама заслуживает это своим поведением, а он ее так любит. Так же и мужчина может терпеть вербальную агрессию со стороны жены, объясняя это тем, что у нее такой характер, а на самом деле она хорошая.
Ведь такие люди переполнены сомнениями: «Я не знаю, что я хочу», «Я не знаю как для меня будет лучше». Они не берут ответственность ни за свою жизнь, ни за жизнь своих детей: «Может это не так и плохо, ведь бывает и хуже». Сарказм, насмешки, «продавливание», сверхзабота (гиперопека) - вообще не берется во внимание как агрессия. «Ведь он же и не пьет, и не курит. Не изменяет. Что мне еще надо? Как я могу жаловаться? Может мне все кажется??? Может мы придем вместе к вам на консультацию, и вы посмотрите, как он ко мне относится и скажете нормально это или нет???».
Второй этап работы.
1. Вам нужно будет научиться замечать свою злость и разрешить себе ее проявлять.
Это время формирование у пациента здоровой агрессии. Здоровая самооборона для самозащиты. Часто на этом этапе пациент начинает буксовать : «А не превращусь ли я в такого же …. как и мой отец, мать, тот насильник, агрессор?».
И здесь нужно осознать, что есть разница между тем, когда человек ставит границы в отношениях и между тем, когда некто получает садистическое удовольствие, мучая и издеваясь над другим. Спросите себя: есть ли момент удовольствия от агрессии?
Так же не здоровой агрессией можно считать действия в реальной жизни (не в воображении, имагинации), направленные на крушение, уничтожение, разрушение, при отсутствии контроля над ситуацией.
Важно отслеживать как при отыгрывании агрессии вы себя чувствуете. Есть ли облегчение? Если нет, то можно предположить, что вы, как пациент участвуете в упражнении, потому что так хочет ваш терапевт, не испытывая в этом осознаваемую потребность.
2. Вам нужно будет научиться понимать свои потребности и заботиться о себе.
Ребенок, перенесший психическую травму, связанную с экстренным взрослением (в отсутствии должного родительского терпения, ухода), очень плохо относится к себе, но очень заботлив и очень хорошо относится к другим. Задача терапии научить его заботится о себе так, как он умеет заботиться о других.
И следующим этапом терапии будет работа с внутренним ребенком.
Со временем вы обнаружите в себе ту раненную часть, которую условно можно назвать внутренним ребенком.
Это не простой этап, он похож на усыновление трудного ребенка. Этот ребенок озлобленный, завистливый, мстительный, злопамятный. Вы будете чувствовать к нему отвращение, и он будет вам в тягость. Он будет обесценивать, саботировать ваши старания. Он будет ленится. С ним будете испытывать напряжение и утомление. Эти чувства будут как у пациента, так и у терапевта. Представьте, что он долго находился в плохих условиях и вам его нужно забрать в его родную семью. От чего оградить? Что дать ему?
Это своего рода регрессия, проживание второго детства. Многие пациенты ненавидят этот период. Для них очень тягостна такая регрессия, это то, от чего они бежали в «детскую взрослость». Пациент может на этом этапе бросить терапию. Это то, от чего больше всего хотелось избавиться. От этого ощущения себя таким ненужным, противным ребенком, каким он себя считал. В своей реальной жизни вне терапии они справлялись с таким самоощущением себя при помощи алкоголя, наркотиков, самоповреждения, трудоголизма.
К сожалению, функция интернализации, являющаяся частью глубинной психотерапии с пациентами пограничного уровня организации личности (бодерляйн), какими чаще всего являются такие пациенты, не работает. Чаще всего эти пациенты, пока находятся в терапии, могут показывать хорошую динамику, но прекращая терапию, опять возвращаются к своим проблемам.
Именно поэтому очень важной частью терапии являются выполнение домашних заданий.
Для изменений вам необходимо научиться навыкам саморегуляции, иметь работающую схему действий при «проваливании» в детскую травму - панические, депрессивные, компульсивные состояния. Помимо владения информацией о причинах возникновения болезни, вы должны владеть способами самопомощи. Вам нужно научиться с этим справляться самостоятельно. Такие навыки дает когнитивно - поведенческая терапия (КПТ) или сейчас очень эффективно работающая с пациентами бодерляйн диалектико-бихевеоральная терапия (ДБТ), которая включает в себя комплексный подход в помощи таким пациентам. Это и скиллы, это и личная терапия, это и информирование семьи о проблеме и рекомендации по взаимодействию с ними.
Д/з сводится к работе с внутренним ребенком. Важно наработать ресурс для внутреннего родителя, чтобы он стал хорошим заботливым любящим родителем для своего же внутреннего ребенка. Позиция такого внутреннего родителя ближе даже к хорошему учителю. Мудрому, понимающему, доброму.
Первое чему нужно научиться в работе с внутренним ребенком, так это отмечать регрессии и определять их возраст.
Например. Пациент говорит о том, что хотел бы изменить свои неадекватные гневные реакции на незначительную фрустрацию. Ситуация: его случайно задели локтем в общественном транспорте; ему не ответила жена сразу на его звонок; поломался телефон и т.д. При этом, неадекватно ситуации можно считать реакцию – гневные выкрики, драка; рукоприкладство или повышенный тон с обвинениями, переходящими в скандал; телефон может полететь на асфальт и быть разбит, растоптан и т.д. Такую, в данном случае, реакцию можно отнести к 3-х летнему возрасту ребенка. Т.е. при незначительной фрустрации (невозможности получить желаемое) человек регрессирует (оказывается) в детский возраст и оттуда реагирует как ребенок.
Возвращать себя в свой реальный возраст и оценивать ситуацию в соответствии с реальностью. Это предполагает использование методов саморегуляции, а также, заботу, проявленную к своему внутреннему ребенку. Важно почувствовать свою потребность в этот момент и позаботиться о себе должным образом.
Вернуть себя в свой реальный возраст может чашечка кофе, изменение позы, посмотреть в зеркало, наконец! К методам саморегуляции относятся: глубокое полное дыхание, положить на язык кусочек перца, выпить кофе с солью (одна мысль о последнем возвращает в реальность), положить кубик льда в рот, почувствовать опору ногами, спиной и т.д. Таких способов много и у вас обязательно наберется список своих, действующих, если вы будете внимательны к себе.
Терапия не должна удовлетворять желания. Пациенты часто ожидают от терапевта, что именно он будет с ними таким, каким он в детстве хотел видеть родителя. Но задача терапии - поддерживать, оправдывать здоровые желания пациента, а не исполнять.
Сядьте по-другому, почувствуйте свое тело, посмотрите в окно – сегодня 2021 год и вам не 8 лет.
Мы вместе с пациентом обращаемся на терапии к его проявившемуся внутреннему ребенку и взвешиваем возможности для удовлетворения неудовлетворенных желаний пациента в детстве.
Например, в детстве его детскую коляску отдали младшему брату, при этом, пациент вспоминает, как сильно он плакал и не хотел, чтобы ее отдавали. Мы говорим о том, может ли сейчас пациент купить для себя пусть не настоящую, игрушечную, модель коляски и т.д.
Что же происходит потом?
Покупая детскую игрушку, первые минуты человек испытывает огромную радость, но через некоторое время, он будет чувствовать нарастающее разочарование. И это неизбежно. Ведь сейчас вы уже взрослый и вам не нужна детская коляска. Но, это нужно будет обязательно пережить. Это разочарование перейдет в печаль и грусть. Грусть, от того, что уже не вернешь потерянные детские годы. И что вы уже не ребенок и никогда им не станете. И вас уже никогда не будут радовать те вещи, которые радовали в детстве. Что вам уже столько много лет и много осталось позади, а впереди не очень много. И что ваше детство не было таким, каким бы вам хотелось.
Но, у взрослых есть огромное преимущество - сублимация.
Постройте, создайте хорошее «детство по-взрослому» для себя. К этому процессу относятся посещение СПА центров, аквапарков, парков, различные хобби, спорт, бизнес.
Вспомните, что вы хотели в детстве, о чем мечтали.
Фильм «Малыш» с Брюсом Уилиссом, поможет понять, что происходит в душе ребенка при экстренном взрослении.
И именно эта грусть будет отправной точкой вашей новой взрослой полноценной жизни со всеми возможностями взрослого человека. Опыт и понимание, что я сам(а) принимаю решения, что я сам(а) ответственен(на) за свою жизнь. Что я самодостаточен(на) и эффективен(на).
Можно поехать в город своего детства и встретиться с хорошими людьми своего детства. Это поможет осознать, что то, как я себя представляю и кем являюсь сейчас на самом деле – разные вещи. Такие же разные, как те места, которые сохранились в вашей памяти - совсем другие, они очень изменились и несут совсем другой заряд.
Курс-практикум «Второе детство» создан для того, что получить ресурсные состояния поддержки, опоры, радости, которые необходимы нам в нашей взрослой жизни.
Статья написана по материалам семинара У.Заксе (Ulrich Sachsse) – доктора медицинских наук, профессора, психиатра, психоаналитика и супервизора, головы правления и доцента AGKB, ведущего специалиста по психотравматологии и психотерапии пограничных расстройств личности borderline, научного советника клиники Асклепия в г.Гетингене, Германия.
