Психологический порлат Psy-practice

Суицидальность. Как понимать и распознавать. Уместная и неуместная помощь.

Стресс, депрессия, жизненные потрясения иногда становяться невыносисмыми, надламывают нас.  Когда страдание длиться долго и нет возможности как-то облегчить ситуацию. Бессилие, отсутствие контроля усугубляют страдание.

Теперь это может стать  не просто плохим настроением, а именно серьёзным расстройством, которое может прижиться, возвращаться и усиливаться, если вовремя не оказать психологическую и, иногда, психиатрическую помощь. И что ещё важнее, страдание иногда приводит к суицидальным мыслям и действиям, иногда даже тех, у кого нет психологических расстройств и депрессивность и суицидальность не проявлялась ранее.

Невыносимость переживаний, бессилие что-либо изменить, приправленные вызывает сильнейшее напряжение и неосознаваемое желание побыстрее освободиться. Совесть и социальные страхи редко позволяют осознавать это в полной мере. Мы злимся на себя и на ситуацию, на судьбу, на бога, ведомые тайным желанием найти виновного, наказать и оставить всё позади.

Это же касается и суицидальности – хочется закончить цикл невыносимых страданий и/или принести себя в жертву из лояльности к близкому человеку.

Во время переживания страданий в нас оживают архаичные чувства и мысли, наполненные драматизмом. Переживания настолько интенсивны,что нередкомы следуем эмоциональным порывам, подчинённым искажённой логике. Нами управляет не здравый смысл, а сюжеты героев мифов и драм.

Здравый смысл сдаётся под натиском страха перед неопределённостью, необратимостью и неспособностью контролировать.

Барьер. Иногда страдающий не желает выйти из области чувств в область рационального ума, это может казаться предательством себя или памяти близкого человека. Злость, как реакция на беспомощность и потребность в разрядке, может обернуться против собеседника.

 

Многие сильные эмоции вызывают к жизни предыдущий опыт, когда такие же переживания испытывались в других ситуациях. Наша память устроена так, что одним из механизмов классификации воспоминаний являются ассоциации, объединения по принципу сходства. Поэтому сильные чувства в связи с сегодняшним событием могут «поднять на поверхность» похожие чувства, относящиеся к прошлому. Тогда эмоциональная боль усиливается и даже кажется неадекватно сильной – ведь только часть её относится к настоящим событиям, часть же – к событиям, хранящимся в памяти, иногда достаточно давним.

Наша психика работает таким образом, что мы стремимся сделать выводы о себе и мире, в котором живём, стремимся упорядочить наш опыт. Поэтому по ходу жизни мы постоянно выносим вердикты обо всём значимом опыте, случившемся с нами – позитивном или негативном. Сильные эмоции могут искажать мышление переживающего потерю. Тогда человек делает обобщения, не соответствующие действительности, а продиктованные чувствами.

И на фоне невыносимых страданий появляется сильнешеее желание закончить всё одним махом.

Логика уступает эмоциям. Иногда страдания сопровождаются чувством вины и желание облегчения дополняется жаждой наказания, сокрытой потребностью в искуплении.

И Вы слышите: «Я не хочу так жить дальше», «Это невыносимо», «Хочу покончить.»

Такие мысли нельзя игнорировать, пускать на самотёк – в будущем, когда будут случаться чем-то похожие ситуации, мозг будет пользоваться ранее сделанными выводами, которые, может быть, помогли выжить в прошлой драме, при прошлой потере (может быть, но не факт – потому что «помощь» и полезность таких мыслей оценивается субъективно и часто неосознанно самим горюющим), но которые при этом являются нелогичными, нерациональными.

Самые разрушительные из подобных идей – это мысли о самом себе. И большинство таких мыслей будет содержать неправильное обобщение или долженствование. «Теперь я всегда буду...» (или «я никогда не буду»), «я обязательно должен...» и т.д.. Например, «я больше никогда не буду счастлив в браке после этого развода», или «я должен всё время уделять близким, чтобы не допустить ничьей болезни», или «после того, как меня силой заставили заняться сексом, я больше никогда не смогу получить от него удовольствие- я грязная». Если такие мысли есть, их важно проанализировать и определить, что из этого логично, полезно и может помочь в жизни, а что было вызвано страхом, болью, виной и т.д.

Часто страдающий, следуя своим переживаниям, замыкается в себе. За нежеланием разговаривать стоит состояние шока и нежелание впадать в беспомощность. Но при разговоре мы начинаем высвобождать подавленные чувства, помогаем переосмыслить, разложить по полочкам чувства, мысли, реакции и планы. Помогая в беседе переходить от разговоров о его страданиях на переживания горюющего. важно не дать ему закрыться, при этом не лишая возможности уединения.

Можно напомнить древнюю мудрость: «Разделённое горе становится вдвое меньше, а радость - вдвое больше».

Имеет смысл ненавязчиво называть переживания клиента: «Не знаю, как бы я справлялся на твоём месте, эти чувства могут казаться невыносимыми, кажется, что жизнь изменилась навсегда...». Делая паузы, присматривайтесь к реакции собеседника, позвольте ему войти в контакт с чувствами и начать говорить о них.

Очень непросто для непрофессионала исследовать тему суицидальных мыслей. Это непросто обсуждать, и обычно кажется, что можно спровоцировать идею самоубийства. Обычно обсуждение этих тем не провоцирует, а скорее успокаивает. Мои клиенты начинают различать мысли и действия. «Это нормально, что в такой невыносимой ситуации приходят разные идеи как надежда на облегчение, иногда даже от мыслей становится спокойнее. Другое дело действие, так или иначе ты понимаешь, что чувства пройдут, и в один прекрасный день, когда ты снова заживёшь на полную, ты будешь вспоминать об этом с состраданием и улыбкой. Ведь были у тебя ситуации, которые казались невыносимыми, а потом всё закончилось».

Переживанием, которое нередко бывает частью реакции на любые драматичные события, является бессилие, ощущение своей неспособности что-либо изменить («я ничего не могу с этим поделать, я беспомощен», «земля уходит из-под ног», «беда навалилась на меня, я сломлен, раздавлен» и пр.). В ситуациях потери нормально испытывать бессилие, сама суть событий часто предполагает, что человек не по своей воле стал их фигурантом, особенно если речь идёт о смерти близкого, физической травме и т.д. На самом деле горевать – это как раз то, что человек может делать, то, что подвластно ему. В случае, когда внешние обстоятельства действительно невозможно изменить, повернуть вспять, у человека в распоряжении остаётся собственная психика, с её возможностью пережить горе, оплакать потерю, переосмыслить ценности и сделать событие частью своего опыта (а значит, своего душевного богатства).

Если человек переживал потрясения много раз в течение жизни и регулярно испытывал беспомощность, то это может стать частью привычной для него реакции. В таком случае он даже не пытается что-либо сделать для того, чтобы облегчить своё состояние, поскольку уверен, что всё равно ничего не получится, лучше не станет. Такое привычное реагирование на стресс в начале ХХ века было названо выученной беспомощностью. Эта реакция есть и у животных, а у человека она может становиться частью сложного поведения и значительно затруднять переживание потерь. Если многократное повторение потерь привело к формированию пассивно-смиренного поведения, то психологическая работа однозначно является хорошим решением и имеет смысл.

Хорошо пообсуждать ситуации из прошлого, которые клиент посчитал невыносимыми, спросить его, как он справился с ними, как вернулся к полноценной жизни, как они сделали его сильнее по итогу, расшатывая фундамент безысходности.

Вполне уместен вопрос «Как ты с этим справляешься?». Открытый и ненавязчивый вопрос предполагает развёрнутый рассказ.

Сканируя указанную тему, спрашивайте, что собеседник думает о своих дальнейших планах, как переживать, справляться с жизнью.

Если слышите: «Я не хочу так жить дальше», «Это невыносимо», «Хочу покончить.» - не паникуйте, но и не игнорируйте, спросите, что это значит для собеседника, нормализируйте его чувства и спрашивайте, что он думает предпринять в связи с этим.

Если страдающий говорит о суицидальных идеях и планах, особенно с деталями: «Иной раз думаю, что лучше мне повеситься на кухне» не стоит кричать: «Ты же не сделаешь этого?!». Лучше спросить что-то вроде: «Ты уверен, что ты это сделаешь, или твои эмоции так сильны, что ты не можешь сказать этого наверняка?».

Обязательно договоритесь, чтобы он позвонил вам или на горячую линию (обязательно добудьте номер), если эти мысли начнут одолевать. Психотерапевты в такой ситуации зачастую требуют подписания договора, это условия предоставления терапии. Если клиент отказывается, психотерапевт говорит о том, что обязан принять необходимые меры, иногда вызвать психиатрическую скорую помощь. После этого клиент обычно соглашается на контракт.

Имеет смысл привлечь друзей и родственников, преодолев иррациональные тревоги и сомнения, это важно. Помочь договориться о том, чтобы обеспечить возможность выговориться, создать возможность для отдыха, разгрузить страдающего, разделив домашние и другие обязанности.

Для качественной терапии симптомов и расстройств, проработки деструктивных переживаний и привычек обращайтесь: Viber: 380 96 881 9694.

Skype: ecoaching-skype

Психотерапия, коачинг. Обучающие программы по телесно-ориентированной психотерапии и работе c психологической травмой

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку