Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Самодостаточность = непринятие своей уязвлённости

Подписаться на автора Самодостаточность = непринятие своей уязвлённости
05 2016 02:34:33
5863

Статья «Близость как травма», недавно размещённая на  данном сайте, подняла во мне мои ощущения по поводу такого понятия как Самодостаточность.
Очень уж мне созвучно то, что автор опровергает этот  самый миф Самодостаточности, в котором я тоже когда-то пребывала и к чему ранее стремилась.

Когда вам говорят «самодостаточный человек» - какой образ у вас возникает?

У меня появляется образ человека, которому, по сути, никто не нужен; он ни в ком и ни в чём не нуждается, потому что перерос все свои человеческие потребности :) И, вообще, цели у него вовсе какие-то другие, в отличие от обычных людей, живущих на этой планете.
Но вот только что-то никак от этого образа не веет теплом и любовью.. Такой образ, как по мне, попахивает Гордыней.. У вас схожие ощущения?

Эта красивая картинка самодостаточности, зачастую, не помогает, а лишь мешает нам принимать себя такими, какими мы есть.. Мешает нам принимать свои здоровые зависимости (потребность в близком и родном человеке/ в поддержке/ защищённости/ принятии и т.д.)

В общем-то, почему мы можем попадаться на крючок подобного «самодостаточно-независимого» образа?
Потому что, ищем лекарство от какого-то своего неудовлетворённого состояния.

Например:
Отчаявшаяся девушка, которую не раз бросали парни может мыслить так: «Моя доброта и открытость мужчинам не нужны – значит, я стану холодной стервой, потому что стерв не бросают – наоборот, за стервами бегают!» Девушка, в подобном случае, чувствует свою уязвлённость и пытается решить свою задачу именно таким образом – тем самым, замуровывая свои ощущения «никому-ненужности и неважности» ещё глубже внутрь..
Но, начиная укрепляться в стервозном поведении, ощущение своей значимости и ценности у этой девушки всё-равно не появляется. Потому что на внешнем уровне она начинает вести себя по-стервозному (и теперь не её бросают, а она бросает парней), но внутри неё всё также продолжает жить её уязвлённость и неудовлетворённость.

Если вернуться к самодостаточности – то почему мужчина или женщина могут схватиться за этот образ? Да вот тоже, чтобы справиться со своей внутренней раной.
Внутри себя Он или Она чувствуют огромную уязвлённость (чаще всего, идущую из детства). В поисках «исцелить» эти ощущения он/она пытаются найти выход в каком-либо духовном учении/ в умных психологических понятиях/ в социально востребованных картинках...
Вот и Самодостаточность (как бы) помогает уйти от своих болезненных и настолько важных потребностей, которые делают человека зависимым от других людей. Эти потребности говорят нам о том, что мы на самом деле, не так самодостаточны и что для полноценного ощущения комфорта и безопасности – нам-таки необходимо быть в отношениях с Другими людьми. А в любых близких отношениях есть зависимость.

По сути, самодостаточность как бы выключает в нас все человеческие потребности "брать", а включает лишь потребность "отдавать". То есть, она исключает возможность ощущать свою беззащитность и уязвлённость, желание поддержки, принятия, помощи..  

Но, простите, кто из нас не ощущает своей беззащитности или уязвлённости? 
Да, все! Потому что мы - люди. А люди - хрупкие существа по своей природе. Сегодня мы есть, завтра нас может не стать…
А тот, кто говорит что не чувствует уязвлённости или беззащитности – просто не признаётся себе в этом.

Теперь к пояснению зависимости:
Говоря о зависимости – я имею ввиду здоровую зависимость.
Перекосом является нездоровая зависимость, когда человек постоянно бежит от себя в отношения, в работу, в любую другую активность, только бы не оставаться наедине с Собой. Потому что, оставшись, один на один с собой – у человека поднимается тревога, с которой он не может справиться, поэтому и бежит куда-то, чтобы её заглушить.
А здоровая зависимость = здоровая человеческая потребность, которая должна удовлетворяться. Просто потому что мы – люди с живыми потребностями. И человеку, живущему в социуме, не может быть достаточно только самого себя..

Любому человеку важно уметь находиться как с самим Собой, так и быть в близких отношениях с Другим. Это про баланс. 
А этот миф о Сверхчеловеке, к которому (якобы) нужно стремиться – нам не помогает, а лишь мешает полноценно проживать жизнь и наслаждаться всеми её красками.

П.С. Возможно, образ «самодостаточности» кем-то из вас ощущается в позитивном ключе.. Моя же статья для тех, кто, прячась за маской самодостаточности – отрицает и отвергает свою беззащитность/ ранимость/ здоровую зависимость, которым (на самом деле) есть место в нашей человеческой жизни.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Отжившие себя отношения
Пока страх оставить отжившие отношения будет сильнее - мы будем делать выбор в пользу этих отношений. Но как только  наши внутренние части укрепляются – у нас появляются силы и уверенность сделать другой выбор.
О нашей правоте, значимости и обвинении других
Мы хотим, чтобы нас поняли/ услышали/ увидели ситуацию с нашей стороны – поэтому, чаще всего, в конфликтных ситуациях каждый из участников диалога стоит на своём - и конфликт никак не разрешается. И, только лишь, когда кто-то из нас начнёт говорить про себя и свои чувства - конфликтная ситуация начнёт сдвигаться с мёртвой точки...
Самодостаточность = непринятие своей уязвлённости
Красивая картинка Самодостаточного человека, зачастую, не помогает, а лишь мешает нам принимать себя такими, какими мы есть. Мешает принимать свои здоровые зависимости (потребность в близком и родном человеке/ в поддержке/ защищённости/ принятии...)
Кувшин эмоций
Кувшин эмоций по Ю. Б. Гиппенрейтер
Как справляться со своим Сопротивлением
Когда вы почувствовали в какую сторону хотите двигаться и начали делать первые шаги - очень скоро вас обязательно настигнет сопротивление. И вас обязательно откинет назад к тем ощущениям, с которыми вы жили ранее. И это нормально! Потому что ваше желаемое состояние - это новый неокрепший росточек, недавно посаженный в землю. А ваше прежнее ощущение себя - оно уже как старое дерево с укрепившимися в земле корнями.
О болезни близкого и нашем ресурсе
Когда наш близкий человек серьёзно заболевает – это естественно расшатывает, как его самого, так и нас. И что обычно происходит: наша жизнь перестаёт принадлежать нам. Всеми мыслями мы включаемся в то, что происходит с близким человеком и совершенно забываем про своё жизненное пространство. 

Топ публикаций
Механизм передачи травмы Механизм передачи травмы Дети за отцов отвечают. Не по закону, а по жизни, ...
Стыд: Я какой-то неправильный Стыд: Я какой-то неправильный Американский исследователь С. Томкинс, исследовал ...
ПРАВО НЕ ЛЮБИТЬ ПРАВО НЕ ЛЮБИТЬ Я как-то своим племянницам сказала, что могу их лю...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice