Все мы «родом из детства» и в каждом из нас живет свой Родитель, Взрослый и Дитя, согласно теории Эрика Берна. Наш внутренний ребенок оказывает определенное влияние на нашу настоящую жизнь. И у многих людей этот внутренний ребенок был ранен теми взрослыми, которые были в детстве в ближайшем окружении. Проработка этих ран поможет убрать те негативные влияния, которые провоцируют взрослых вроде бы уже людей на какие-то неадекватные эмоции в настоящем. Хочу поделиться с вами историей одного такого излечения.
София обратилась ко мне по поводу «эмоциональной неуравновешенности, обидчивости, тревожного сна, которые были на протяжении всей жизни, но в последнее время обострились, и обычные средства: антидепрессанты, снотворные, массаж и бассейн – не помогают». Когда я попросила ее рассказать мне о своем детстве, она очень удивилась, но рассказала следующее.
«Отца я почти не помню. Знаю, что он был горьким пьяницей, допился до белой горячки и закончил свою жизнь в лечебнице для душевнобольных, повесившись в туалете на цепочке сливного бачка. Мама не поехала, чтобы похоронить его. Есть несколько отрывочных воспоминаний о нем, как меня укачивало в автобусе, на котором мы ездили, чтобы навестить его в сумасшедшем доме. Каждая поездка была для меня пыткой. Помню, как он приходил навестить меня в больнице, куда я загремела с отравлением. Я была там совсем одна, мне было года три, плакала и просила, чтобы он меня поцеловал. На окне была сетка и он беспомощно развел руками и сказал: «Как же я тебя поцелую, тут на окне сетка». Помню вот эти рыдания свои прямо из глубины души тогда. Когда я узнала о его смерти, то не испытала никаких чувств: отца у меня никогда не было, чтобы жалеть, кого или что я потеряла.
Мама? Сколько помню себя, мама все время хотела спать. Я с раннего детства умела сидеть тихо и почти не дышать, когда мама спала. Это объяснялось тем, что мама работала в больнице, у нее часто были ночные смены, после которых она и отсыпалась дома.
У меня было два старших брата. Отношений с ними не было никаких. Во-первых, они были намного старше меня: на семнадцать и десять лет. Во-вторых, я была от другого отца и они считали меня чужой и даже называли «эта девочка» или «твоя девочка», если обращались, по моему поводу, к маме. В-третьих, моего отца они не любили, более того, ненавидели и на меня перенесли часть этой ненависти. Да много, чего еще. Например, им учеба в школе обоим давалась тяжело. Средний брат даже оставался на второй год, а я училась легко, шутя переходила из класса в класс с похвальными листами. Оба они до восьмого класса учились в интернате, а я категорически отказалась от интерната и сама записалась в ближайшую школу, взяв свое свидетельство о рождении. Маме только потом пришлось пойти и написать заявление о приеме.
Отношения с ними не могли сложиться. После смерти мамы, пока я бегала по инстанциям, оформляла документы и организовывала похороны, заметьте, самая младшая из всех, - они делили наследство. За поминальным столом пытались заставить меня отказаться от своей доли в квартире, например, на том основании, что я не была вписана в ордер. Произошел скандал и в итоге, отношений нет».
Потом София рассказала, что мама очень часто повторяла ей одну и ту же фразу: «Надо было вас всех еще маленькими передушить, а я вот вас оставила на свою голову!» Теперь в ситуации сильного волнения она испытывает приступы удушья и у нее пропадает голос. До сих пор, когда она вспоминает свое детство, у нее появляется комок в горле, и она начинает кашлять. Эту проблему мы проработали с помощью психокатализа. Не с первого раза, но приступы ушли и теперь София знает, как с ними справиться, если они вдруг вернутся.
София рассказывала о том, какие сны ей сняться: часто в них маленькая девочка бежит от кого-то страшного и пытается спрятаться. В кульминационный момент София просыпается и не знает, чем сон закончился и потом подолгу не засыпает.
На первом этапе работы с внутренним ребенком я использовала метафорические карты «Persona». Я предложила выбрать из предложенных карт три, которые олицетворяют ее внутреннего Родителя, Взрослого и Ребенка. Потом я попросила ее подумать, что ей мог бы сказать этот персонаж от своего имени и, что она хотела бы ему ответить. Получились интересные диалоги, а потом и еще более интересная вещь: она не могла утешить своего обиженного ребенка.
Пришло осознание, что каким-то странным образом именно обида делает ее более женственной, слабой и беззащитной. Таким образом, обижаясь, она как бы повышает свою женственность и сексуальную привлекательность. Это было первое открытие на пути лечения своего внутреннего ребенка. Но кто и как может помочь пережить детские обиды? Пришлось взять еще одну карту в «помощники». Это была карта, похожая на профессора. Профессор сказал, что женственность и обидчивость – это разные вещи. Женственность – это в большей степени милосердие и бескорыстное служение близким людям, нежность, умение понять и простить и т.п. Обиженный ребенок вернулся в колоду и его место занял другой, если не веселый и счастливый, то спокойный и умиротворенный. На этом работа с картами завершилась.
Дополнительно, я попросила Софию завести дневник сновидений, чтобы мы могли проанализировать те образы, которые ей чаще всего снятся и запоминаются ею. Это задание выполнялось неделю и, как ни странно, помогло ей лучше понять свою мать.
Женщина осталась одна, с двумя детьми, в чужом городе, родственников нет. Потенциальных мужчин, за которых можно было выйти замуж, поубивало на войне, а оставшиеся не хотели вешать себе «хомут» на шею в виде двух мальчишек. Она посменно работала в больнице и на стройке, чтобы как-то свести концы с концами. Потом вышла замуж за человека моложе себя, родила ребенка, чтобы семья была как бы полной. Но муж стал выпивать, подорванная войной психика не выдержала, и он потерял рассудок. И так, вместо счастливой сказки о семейном благополучии, еще один объект ответственности, да еще такой поздний ребенок: люди в этом возрасте внуков нянчат, а она - дочку.
София решила, что на самом деле, эта девочка во сне, которая все время убегала и пряталась – эта ее мама, которая подавила в себе какие-то детские мечты, желания и посвятила свою жизнь благополучию своих детей. Иногда, подавленные желания проявлялись в ее раздражении, когда она в сердцах бросала обидные слова в их адрес, продолжая заботиться о них, как умела.
На третьем этапе, отвечая на вопрос: за что можно поблагодарить своих родителей? - пришло принятие своих родителей такими, какими они были. К Софии пришло чувство благодарности за то, что ее родители встретились и дали ей жизнь. У нее хорошая генетика, крепкое здоровье, острый ум – это все от родителей. Пусть в их жизни не случилось счастливой семьи, но ей самой удалось создать крепкую семью, родить здоровых детей, стать хорошим специалистом. Какой урок София получила в своей семье?
Быть хорошей матерью нелегко.
Рождение детей – большая ответственность.
Дети тоже отвечают за счастье своих родителей.
Братская любовь – это миф. Для любви нужны общие ценности и интересы.
На предпоследней встрече София рассказала о своем недавнем сне: она уже взрослая, идет по военному городу, слышит плач ребенка и идет в поисках того, кто плачет. В разбитом доме видит девочку четырех-пяти лет, которая сидит и зовет маму. Она с удивлением видит, что это она сама и есть в этом возрасте. Берет себя маленькую к себе взрослой на руки, гладит по голове, приговаривая: «Успокойся, теперь я твоя мама, все будет хорошо». Девочка успокаивается, обнимает ее за шею, и они выходят из дома на зеленый луг. София проснулась с чувством легкой радости и облегчения.
На самом деле, это очень важный этап в исцелении своего внутреннего ребенка: перестать ждать помощи от других, а потрудиться и самому дать себе то, чего не хватает.
Родители дали тебе только то, что смогли. Перестань ждать и надеяться, что что-то измениться само собой. Родители дали тебе бесценное – жизнь, а все остальное в жизни ты делаешь для себя сам. Нельзя выпросить хлеба у нищего. Другие не могут тебе дать того, чего у них нет, и никогда не было. Если в их жизни не случилось заботы и любви, то, как они могут с тобой этим поделиться?!
На пятом этапе необходимо было найти источник, который поможет получать то, что необходимо без привычных форм реагирования и поведения. Какие потребности не смогли удовлетворить родители, братья? Эта была потребность в любви, принятии и поддержке.
А разве эти чувства нельзя получить в своей семье?
И, разве в окружении мало людей, которые нуждаются в нашей любви и поддержке?
В завершении мы провели три упражнения:
- "Достижения", где выписывается все то, что достигнуто к сегодняшнему дню, чтобы оценить масштаб личности.
- "Диалог субличностей" , чтобы оценить доминирующую линию поведения на текущий момент.
"Прощение", в котором надо простить себя за совершенные поступки, пережитые чувства и т.п., отпустить "хвост прошлых разочарований"
