Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Психотерапия насилия

Подписаться на статьи сайта Психотерапия насилия
10 Июля 2016 12:10:26
4233

Автор: Елена Гуськова      Источник: 

На фоне набирающего силу флэшмоба в сети «я не боюсь сказать» — эта статья о психотерапии насилия.

После свершившейся драмы насилия у человека есть два пути развития:

1) загнать пережитое глубоко в бессознательное, откуда будут торчать уши страха и беспомощности, периодически вытаскивать воспоминания из бессознательного, возвращать обратно в забвение.

2) вытащить все на поверхность и оттерапевтировать случившееся так, чтобы любые воспоминания на эту тему были нейтральные. Это возможно? Да, возможно.

Какие основные ощущения человека, переживающего насилие? Бессилие и беспомощность. Нет сил сопротивляться и нет помощи.

Если положить на пол маркер (лист бумаги) того момента, когда было совершено насилие, человек ощутит именно эти состояния.  Допустим, это было 30 июня 1985 года, 31 год назад. В этот момент он почувствовал бессилие и беспомощность. Я прошу описать эти ощущения в теле. Беспомощность выглядит, как твердый черный металлический шарик, а бессилие как сгусток болотной слизи.

Я задаю вопрос: «Вы впервые почувствовали бессилие и беспомощность именно в тот июньский день 31 год назад?»

Я вспоминаю все подобные случаи, с которыми мне приходилось работать, и никто ни разу не сказал: «Да, это было тогда в первый раз». Это было и раньше.

Чувства беспомощности и бессилия зарождались ранее изнасилования. По сути, люди уже «маячили» своим насильникам: «Я жертва, я бессильна, и беспомощна, со мной можно делать все».

Когда зарождались эти чувства? Когда пьяный папа держал кулак над головой и кричал: «Я тебя убью,» — и ребенок в первый раз в жизни понимал, что он бессилен — хоп, и сгусток болотной слизи проникал ему в грудь. Или когда папа бил маму, а ребенок стоял и смотрел, пораженный яростью папы, и в этот момент металлический шарик беспомощности прочно обосновывался в районе горла. А может, этому способствовала воспитательница в детском саду, которая кричала на ребенка, тыкая ему в нос грязные трусы?

Стоп. Пауза. Фиксируем эти моменты, когда зарождалась беспомощность и бессилие. Фиксируем их маркерами на полу.

Далее идем вперед от июньской даты. Смотрим, в каких ситуациях человек ощущал беспомощность и бессилие, но вне явного насилия. Кладем маркеры.

Перед нами маркеры — отрезок жизни, который отражает ВСЮ картину бессилия и беспомощности в жизни конкретного человека. Да, перед ними все те неприятные картины, которые он не хотел бы переживать, но пережил.

А теперь, собственно, что со всем этим добром делать? Трансформировать воспоминания. Как?

Не буду сейчас долго распространяться на эту тему, но в каждом негативном событии в нашей жизни заключен урок и возможность развития. Мы эти возможности благополучно прошляпиваем почти каждый раз, пока жизнь не прижмет так, что не поменять что-то уже не получается, а иначе угроза жизни и здоровью.

Как вы думаете, в чем был урок каждого человека, который в какой-то момент начал испытывать беспомощность и бессилие? Как это не банально звучит — он должен стать сильным и должен научиться помогать себе. Короче говоря, он должен снять с себя рубашку «уязвимости».

Кто-то сразу спросит: «А как мог ребенок почувствовать себя неуязвимым, когда отец угрожает его ударить?» Тогда — никак. Сейчас — когда человек может встать на маркер, обозначающий дату этого события — может.

И человек встает. Правда, перед этим мы обсуждаем, а что больше ему нравится — чувствовать себя бессильным или хладнокровным и уверенным, как долго он еще хочет ощущать себя беспомощным, насколько ему это надоело — в общем создаем готовность на изменения и поднимаем энергию, чтобы совершить скачок в другое состояние — состояние силы.

Так вот, человек встает на этот маркер. Поднимает глаза к папе (как вариант) и смотрит ему в глаза — спокойно, без смущения. Или делает шаг в сторону, чтобы кулак не опустился на него. А если это воспоминания, связанные с насильником, то человек начинает звать на помощь, борется (если это было необходимо, и если бы он тогда это сделал, то было бы все по-другому), говорит: «Уйди отсюда или я позову родителей и все им расскажу». Мы находим самый лучший и приемлемый в тот момент вариант развития события, который бы устроил человека и не позволил бы ему почувствовать себя бессильным и беспомощным. И такой вариант есть всегда.

В общем, ситуация перепроживается, но по-другому, с новыми силами, с новыми ресурсами — так, как она должна была тогда свершиться и окончилась бы благополучно.

И так, с такой трансформацией мы идем во все события этого временного отрезка бессилия и беспомощности, и трансформируем, трансформируем…

По-другому не работает. Поговорить об этом можно, но слишком мало для серьезных изменений.

После такой работы человек чувствует себя уставшим, но новым. Он уже не тот, над кем можно совершить насилие. Он теперь всегда поможет сам себе. Где металлический шарик и где сгусток слизи? Нет их больше.

Теперь, окидывая взглядом ситуации, которые он прорабатывал, он, скорее всего скажет: «Я смотрю на этих людей [насильников] — какие они жалкие». Заметьте, жалкие. Но больше не сильные, не страшные. И в этом вся суть. Вся суть психотерапии насилия.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Самый основной момент во ВСЕХ отношениях
"Смело и дерзко" утвердить себя и пусть второй прогибается. Но человек, готовый прогибаться, это очень плохой партнер. Это слабый человек и ненадежный, он предаст вас так же легко, как и себя. Да и вы плохой партнер и челове...
Гнев гордыни: психолог не хочет на личную терапию
Как-то на нашем сайте была опубликована статья о необходимости личной терапии Натальи Филимоновой. Но эта статья вдогонку. И вот по какой причине.
Упражнение: «Не играйте мне на нервах или как научиться противостоять третированию»
Как вести себя с людьми и в ситуациях, которые выводят вас из равновесия, другими словами они вас раздражают, и вы на них злитесь.
Почему так плохо быть хорошей мамой
Аргументы против того, чтобы быть хорошей мамой: 
<div>От этого страдает ребенок. Почему же страдает, спросите вы. У него ведь хорошая мама, и всё такое. Так вот именно поэтому и страдает: его маме некогда заниматься им, она увлечена воссозданием образа собственной хорошести, идеальности, правильности (подчеркните своё). Ребенок хочет мороженое – ему нельзя (хорошая мама знает правила). Хочет шоколадку вместо морковки – ему нельзя (хорошая мама знает, что полезно). Хочет потрогать руками снег – нельзя (хорошая мама знает, что вредно). Хочет пойти поиграть – нельзя (хорошая мама знает, что сначала нужно доесть суп). Хочет дружить с Петей – тоже нельзя (хорошая мама запрещает играть с плохими мальчиками). Ну и так далее. </div>

Эмоциональность = несдержанность? Как "правильно" выражать чувства в семье.
Диалог с клиенткой:
- У нас нет проблем с выражением чувств. Когда мне есть что сказать мужу, я всегда говорю
- И как он на это реагирует?
- Он тоже мне все высказывает…Поэтому у нас постоянные скандалы.

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции.
Капризы, истерики, пассивная агрессия, саботажи, болезни, астения, усталость, явная агрессия… Вы думаете, что у ребенка очередной кризис, а психолог Ирина Млодик утверждает: мы имеем дело с перестимуляцией — серьезной проблемой современного общества.

Топ публикаций
КРАТКИЙ ЛИКБЕЗ ПО ДЕПРЕССИИ КРАТКИЙ ЛИКБЕЗ ПО ДЕПРЕССИИ Одним из главных регуляторов поведения человека яв...
Психологические механизмы переедания Психологические механизмы переедания Чтобы иметь стройную фигуру и поддерживать стабиль...
Упражнение для клиентов, которые не знают, чего хотят на самом деле Упражнение для клиентов, которые не знают, чего хотят на самом деле Тест, авторство которого приписывают Зигмунду Фрей...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice