×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Психологи о флешмобе # ЯНеБоюсьСказать

08.07.2016 13:58:47
Подписаться на статьи сайта
8149
Психологи о флешмобе # ЯНеБоюсьСказать
Психологи о флешмобе # ЯНеБоюсьСказать


"Меня изнасиловали в 8-летнем возрасте", "мы с подругой чуть ушли от голого 70-летнего мужчины", "он лапал меня за ягодицы прямо в общественном транспорте", "проезжали мимо, остановились и силой затолкали меня в авто, потом изнасиловали ".

Это совсем маленький перечень насилия над женщинами, о котором они признаются в историях с хэштегом #ЯНеБоюсьСказать. Инициативы, которая хотела запустить в публичное пространство тему различного насилия над слабым полом, за несколько дней превратилась в онлайн-исповедь сотен женщин. Реакция на истории изнасилований и домогательств от других пользователей соцсетей довольно разная: от слов поддержки и восхищения смелостью, к высмеивание, сарказма и обвинений в том, что женщины превратили Facebook на фильм ужасов, который все остальные без своей на это согласия вынуждены смотреть.
Психологи анализируют флэш-моб и предостерегают участников территория соцсетей - не самая комфортная среда и надо быть готовым ко всему.

Светлана Ройз
У меня двойственное отношение к флешмобу - с одной стороны - то, что названо, то, что проявлено - может перестать нами владеть. Помните, в сказках разных народов - нужно было назвать демона, злого волшебника, того, кто отбирал силу героев - по имени - и он терял свои силу и власть. любая закапсулированная информация, энергия, травма, не проявленная, "не разряженная" - создает внутри огромное напряжение, разрушает нас изнутри, создает внутренний фон вины, жертвенности, агрессии, страха, мести, заставляет нас "компенсировать" ее, рождает огромное количество симптомов - эмоциональных, телесных.

И да, мы даже при всей волне флешмоба себе не представляем, сколько девочек- девушек-женщин пережили и переживают насилие. 
Лет 12 назад я проводила терапевтическую группу на глобальную, но "нейтральную" тему - уверенность в себе. В группе было человек 15. Групповой процесс привел нас к теме насилия - и участники начали откровенно говорить - оказалось, что в группе из 15 человек - женщин - 12 пережили насилие в разном возрасте!

Да! Говорить об этом неимоверно важно. Но важно, чтобы это происходило в безопасных для самого говорящего условиях. - Это, то, что вызывает в флешмобе напряжение - И чтобы с каждой прочитанной историей человек получал ощущение силы, а не опыт ретравматизации или обесценивания. Легче делать вид, что этого нет, отвернуться, шутить, огрызаться. Боль в каждой истории и опыте запредельная. Важно, чтобы читающий истории видел эту поддержку. И ощущал уважение к боли. И акцентировал внимание на том, что можно переживать самые сложные моменты жизни не самому. И главное - после самой травматизации -Жить полновесно и счастливо.
Любая "терапия" возможна, только, когда безопасно, когда человеку дается поддержка, когда он не просто имеет возможность открыть свой опыт, а и может рассчитывать на безусловность и бережность принятия. Человек, рассказавший о насилии - обнажен и оч уязвим- в момент "говорения" он чувствует силу, но потом остается один на один с обнаженным болезненным опытом. Важно, чтобы каждый, кто решился рассказать о своей истории, почувствовал не страх, оценку и жалость прочитавших, а силу поддержки.

Вы себе представить не можете, сколько девочек, переживших насилие в школе, в лагерях, на кружках - не рассказывают об этом вообще. И часто другие (нелогичные) симптомы маскируют именно эту травму. Не рассказывают, потому что боятся расстроить родителей, боятся "не соответствовать" семье, боятся не справиться с эмоциями взрослых (я много писала о том, что ребенку более безопасно, когда он может опереться на силу - устойчивость взрослого. Когда у взрослого внутри есть уверенность - я огромный и могу справиться с тем, что тебя беспокоит), боятся отвержения - видите, каждый пункт начинается со слова "Боятся". 
Важно помнить, что сложные, травматичные ситуации случаются и с очень хорошими людьми, и в очень хороших семьях. У людей, переживших травматизацию, остается ощущение - стыда и вины. Вот с этим потом важно работать. Важно, чтобы удалось сохранить или вернуть ощущение - "хорошести" и целостности. 
Часто после переживания травмы, люди, которые остались в ощущении "недостоиности", позволяют с собой общаться не достойно и неуважительно или стараются быть оч "хорошими" и полезными, чтобы никто не догадался, что я "поражен", или живут в ощущении страха - если кто узнает, что со мной было на самом деле... Или идет обратный процесс - раз со мной мир так обошелся, я могу себе позволить....
Важно, чтобы, когда происходит что-то "плохое" - не важно в каком возрасте - мы понимали - не я-он-она плохи, а я-он-она пережили "плохую" тяжелую ситуацию. О том, что что-то травматичное произошло, может говорить изменение поведения (Каждый из этих ниже перечисленных симптомов может быть не только признаком переживаемого насилия). Например, тщательное мытье рук и тела или наоборот отказ от гигиены, собирание и уборка мусора, нежелание ходить в конкретное место, регресс в развитии или стремительное развитие, услужливость, демонстративность, нарушение сна и питания, скачки настроения, частые вспышки агрессии, резкое снижение самооценки, слова "я плохая", резкий набор веса или похудение, отказ от "телесности" - уход или в рациональность, или в творчество, нарушение памяти ... (Еще раз повторю - эти проявления могут иметь совершенно другую причину).
У жертвы насилия внутри "капсулируется" 2 части - собственно жертвы и насильника. Капсулируется не проявленная сила - которая должна была бы проявиться в сопротивлении, но не смогла. Насилие и сама травматизация всегда сопровождается ощущением беспомощности. (Это ощущение потом может переноситься на разные аспекты жизни, либо компенсируется тем, что человек стремиться взять под рациональный контроль разные сферы жизни). Вот эта разрушающая часть силы направляется либо на себя самого, либо (неосознанно) на мужчин, на мир.

В терапии травмы есть несколько важнейших фаз - СТАБИЛИЗАЦИЯ - КОНФРОНТАЦИЯ - ИНТЕГРАЦИЯ. И это очень тщательно и кропотливо выстраиваемый и проживаемый процесс. 
Только после стабилизации, укоренения в настоящем, соединения с ресурсами, ощущения поддержки, важно, когда есть готовность - Конфронтировать - с опытом прошлого, с человеком, с ситуацией. Важно "забрать" свою силу. Вернуть свою энергию. И затем - привнести эту обретенную часть себя в свою реальную жизнь.

Флешмоб - это сразу конфронтация с опытом прошлого. Очень важно, чтобы прямо сейчас нарастала параллельно - поддержка и возникали идеи об интеграции.

Меня часто спрашивают - что важно говорить девочкам, чтобы им было легче избежать насилия. Мы, к сожалению, не сможем уберечь близких от всего. 
Но важно, чтобы девочка росла в ощущении уважения, любования папой, чтобы наполнилась папиной силой так, чтобы не искала подтверждения своей значимости у других мужчин.
Важно, чтобы девочка видела пример гармоничных уважительных отношений папы и мамы.
Важно, чтобы родители перестали навязывать - что Должна девочка и что Должен мальчик. Мальчик, в определенном возрасте, играющий в куклы, развивает чувствительность, девочка, в определенном возрасте играющая в машинки и пистолеты, осваивает силу.
Важно, чтобы знала, что может просить о помощи, кричать, говорить НЕТ и оставаться принятой.
Важно, чтобы знала, что может рассчитывать на поддержку в любых ситуациях. Что эмоции родителей стабильны и на родителей можно положиться.
Важно, чтобы знала о том, что есть интимные части тела, к которым она может не разрешать (не должна разрешать) прикасаться чужим людям и к которым, даже если просят, не должна прикасаться.
Важно, чтобы знала, что ее тело чудесно. 
Важно, чтобы в семье была атмосфера - ритуалы - игры- в которых можно было бы откровенно говорить...

Техника безопасности для читающих
Каждый раз, когда мы слышим-смотрим-сталкиваемся с разными опытами - когда мы смотрим фильмы или видим-слышим реальные истории - работает наша "зеркальная система" - зеркальные нейроны нашего мозга могут воспроизводить - внутри нас этот опыт. Почему опасны фильмы со сценами насилия - мы буквально "взращиваем" в себе и опыт жертвы и опыт насилия. С одной стороны, это дает нам возможность сочувствовать, сопереживать, с другой - мы перенимаем, "копипастим" жизнь другого человека, путая его со своей. С какими бы сложными судьбами и жизнями мы не сталкивались, важно помнить, с уважением к судьбам других - что у нас есть своя собственная, что есть границы нашего тела, нашей жизни.

UPD:

Стабилизационное. Ну вот. Произошло то, чего опасалась. Волна#янебоюсьсказати всколыхнула то, что много лет капсулировалось и приглушалось. Этот пост - продолжение предыдущего. уже сейчас у меня в почте оч сложные письма-запросы. О том, что накрывает паникой, что страшно за детей, что происходят резкие скачки настроения, что реагирует тело, истерическое состояние... У многих травматический опыт - не исцеленный - сейчас накрыло волной групповой травматизации - воронка травмы раскручивается, втягивая в себя тех, кто сейчас не может удержать равновесие. 

Давайте стабилизироваться.
1. Перестаньте читать посты. 
2. Нужно прямо сейчас сфокусировать внимание на настоящем - цвете, вкусе, позе, тепле-холоде - что прямо сейчас перед глазами, что ощущает тело, какая эмоция, какая мысль прямо сейчас.
3. Съешьте что-то сладкое, выпейте чай с сахаром. 
4. Дайте телу интенсивную нагрузку - бегите, приседайте, танцуйте. Верните ощущение тела. Можно, стоя под душем, поочередно "прикасаться" водой ко всем частям тела.
5. Найдите в интернете "техники эмоционального освобождения" - это хороший стабилизирующих метод простукивания определенных точек
6. Сделайте что-то, что даст вам ощущение границ тела - проведите руками, простукайте, примите душ - представляя, что отделаетесь от опыта других людей.
7. Представьте, что проводите границу между сегодняшним днем и прошлым - нарисуйте, представьте, отыграйте - как будто вы выходите за дверь прошлого и ее плотно закрываете. 
8. Глядя на своих детей, попробуйте почувствовать и сказать мысленно - я знаю, что у тебя твоя собственная жизнь и судьба, не похожая на мою или чью-то. 
9. Когда будут силы и созреет намерение, пожалуйста, пойдите к психологу. 
10. Есть оч хорошая книга - Питер Левин - исцеление от травмы. 12 шагов. В ней описаны механизмы исцеления. Но она не заменяет индивидуальной терапии. 
"За" любой травмой есть Жизнь и Сила. Давайте себе позволять не проваливаться и не питать воронку травмы.


Юлия Рублева

Дорогие девочки. Самая главная задача при насилии - остаться живой. Других задач нет и не должно быть.

Работая с клиентами, приходится сначала разгребать огромные, как холодные льдины, пласты многолетней вины. "Я допустила, что со мной это случилось". Винят себя пятилетних, четырнадцатилетних, беспомощных, с ножом у горла ночью в парке.

Сам пересказ, даже в тихом кабинете психолога-женщины, травматичен. Это очень нежное, страшное, больное, самое раненое место в терапии, когда клиент рассказывает о любом насилии. О том, как била мама, как поймали в подъезде, как травили в школе, а теперь вот и в сетях. Но сексуальное насилие в нашей стране для жертвы окрашено еще и стыдом. И поэтому все молчат.

Если добраться до следующих пластов - там, за бессилием и унижением, огромная ненависть и ярость. Я знаю, что, когда клиент доходит до этого, он оживает. Он присоединяет к себе, наконец, ту часть, которой много лет не было места. Виноватая девочка живет внутри нас, а ненависть к насильнику мы подавляем.

И она проявляется в нашей жизни косо и криво - депрессией, срывами, болезнями.

Сегодня обрушилась лавина и мне сначала было страшно, как рассказчицы с этим справятся. Без терапевтической профессиональной поддержки, публично, рискуя. Но я знаю целительную силу групповых действий. Она очищает и возвращает силы.

Помните, что с самой главной задачей вы справились. Вы остались живы. Теперь вы заговорили. Дальше, я думаю, и надеюсь, мир начнет меняться, потому что меняемся мы. Пересмотренные границы это, в том числе, назвать насилием следующие вещи: 
- манипуляции;
- вранье; 
- измены - И ХВАТИТ ДЕЛАТЬ ИЗ ЭТОГО НОРМУ; 
- пропаганду на тв; 
- ШЛЕПКИ И ЗАТРЕЩИНЫ ДЕТЯМ; 
- кричать на детей; 
- хамить друг другу в соцсетях; 
- уговоры добреньких подруг "ласково и спокойно отвечать", когда тебе хамят и оскорбляют, потому что "ты же девочка" и "какой ты пример покажешь", а еще "тыжепсихолог" или "тыжеврач" или "тыжеписатель"; 
- насилие - это когда на дороге перед вашим носом создают аварийную ситуацию, подвергая риску вашу жизнь, необученные, или пьяные, или хамские водители; 
- насилие - это когда за вас решают, какими лекарствами вы отныне не будете лечиться или какие продукты не сможете купить; 
- насилие - это когда тот, кто называет себя вашим другом, мужем или подругой, нечестен с вами и использует вас; 
- насилие - это когда из закрытых групп, где все свои, выносят информацию у вас за спиной; и поэтому еще сила этого флешмоба в его открытости; 
- насилие - это когда правила не для всех; когда перекрывают дороги; когда вам нельзя, а ему можно; 
- насилие - это когда вас вынуждают работать сверхурочно; 
- насилие - это песня "Что ж ты страшная такая"; и насилие - это популярность этой песни; 
- насилие - это когда вас обесценивают и критикуют, требуя, чтобы вы стали другой - более худой или толстой, блондинкой или брюнеткой, когда заставляют вас плакать и бояться;

И этот список можно продолжать.

Эксгибиционистов не видела ни разу - тут мне повезло, у меня до 7-го класса не было очков и было очень плохое зрение; а однажды в автобусе мерзкий чувак притирался, и омерзение это я помню очень хорошо, и как руки тряслись. И, конечно, я тоже попадала - дважды - в опасные ситуации. Я злая и живучая, поэтому в третьем классе я просто побила толстого мальчика в подъезде; а во второй раз - перепрыгнула с балкона на соседний, напугав в чужой квартире чью-то бабушку, смотревшую телевизор. Седьмой этаж, я убежала. Мне повезло.

Иногда на приеме у психологов или у более сильных подруг мы впервые учимся говорить "нет" насилию любого рода, и при этом злиться, а не бояться, что сейчас накажут. С обычного, бытового "нет, я не хочу это делать" начинается история восстановления границ. Научите говорить "нет" своих детей.

И вы же понимаете, что если вы их бьете, унижаете, насильно кормите, врете им, не говорите с ними о важном и сложном, наказываете их, заставляете заниматься нелюбимым делом, то вы не сможете одновременно с этим научить их чувству собственного достоинства, научить слышать инстинкт самосохранения, потому что слышать этот инстинкт - значит слышать и уважать свои тревогу и дискомфорт. Я очень надеюсь, что наши дети вырастут другими.

Не бойтесь.

АПД. Если вам сложно сейчас читать многочисленные тексты о насилии, если вы снова травмируетесь, если тяжело, - пожалуйста, перестаньте читать и обратитесь к любому психологу рядом. Психологи умеют с этим работать, и даже очень тяжелые воспоминания могут быть переработаны, пережиты, и в этом случае вы заберете из прошлого и вернете себе огромное количество собственных сил и ресурсов.



Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика