Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Право и выбор быть Мужчиной. Психологические аспекты развития мужской идентичности.

Подписаться на автора Право и выбор быть Мужчиной. Психологические аспекты развития мужской идентичности.
17 Февраля 2019 14:51:40
2549

- «Не понимаю, зачем женщинам уступать место в транспорте, пропускать вперед и почему пенсия раньше, тоже не понимаю.»
- «Не поддерживаю тех, кто кричит, что женщины слабый пол, им надо помогать и защищать. Живут они (женщины) дольше, болевой порог у них – выше.»
- «Везде, в школах и институтах девочкам поблажки, девочкам снисхождение, а ты вкалывай, как проклятый! Не справедливо!»
- «И, между прочим, те, кто с этими девочками носится - банально подкатывает к ним, ясное дело, что. Иначе, зачем выпендриваться?»

Когда такие реплики слышишь в пересказе подруги про горе-ухажера, хочется сказать «Лида, Лида, Боже, Боже» и «Беги, детка, беги!»

Но вот встречается тебе человек, который видит, чувствует, что в его жизни что-то не то, а что конкретно – не понятно. Вроде по всем фронтам все схвачено, внешне взрослый, умный, образованный, целеустремленный, а внутри - маленький, недолюбленный, обозленный и обиженный. И ты понимаешь, что есть какая-то тема вне осознания, «слепое пятно», которое держит и не разрешает - жить, дышать полной грудью, радоваться жизнью и банально быть счастливым. Смотришь уже не категорично-оценивающе, как на горе-ухажера подруги, а как на человека со своей историей, опытом и правом на счастье.
 
- «Считаю, что мужчины лучше, умнее, выше и правее, женщин… И совсем не обязательно с ними по определению, потому что они девочки, вести себя вежливо и достойно. А вдруг они … хамки?»
О чем это?
Феминизм, шовинизм, плохое воспитание, негативный жизненный опыт или невысокий уровень личностной зрелости и собственные комплексы?
Вариантов может быть несколько. Но так как частное составляет общее, в данной статье приведу пример, как порой наше восприятие ошибается: злится на тех, кто ни при чем, обвиняет тех, кто не виноват, а в итоге страдает качество собственной жизни. Поскольку, такие случаи не редки, и каждый из них имея свою первопричину, к сожалению, движется к банальному предсказуемому, невыигрышному итогу, я и решила отобразить эту тему.
Обращаю внимание, что цель статьи не высмеять и рассказать, как «надо». Не оправдать, пожалеть и выдать «красную карточку». А обратить внимание на то, что скорее всего воспринимается как должное и нормальное, но не есть нормальным и здоровым. Разделить то, что человек уже не может изменить, и выделить то, что принадлежит именно ему, над чем можно и нужно работать.
 
Итак, сорок лет тому назад…
…Когда Он был маленьким, в семье много работали и мало общались. Было много проблем и мало радости, много «надо как у других» и мало поддержки, принятия друг друга. Идеология «будь как все», повсеместные дефициты, чувство зависти и постоянное сравнения своего материального положения с другими, сформировало семейное убеждение «мы - хорошие, а другие – не очень», «мы сами стараемся, а другим что-то дается легче, быстрее».
Поскольку дети впитывают философию дома в котором растут, перенимают ценности и паттерны поведения, естественно, так произошло и в случае нашего героя.
 «Я - ок, Ты- не ок» -  жизненная позиция, которую можно назвать «фасадной». На самом деле, это мнение «другие хуже, чем я», а за ним скрывается недоверие, стыд, страх и убежденность в том, что это как раз со мной что-то не в порядке, «я не ок».  
«Я не ок» – это про него. Хотя он был хорошим! Ребенком, мальчиком, сыном, внуком, братом и учеником. У него было много задач и ответственности, мало любви, внимания, нежности, принятия и простой искренней радости ним, ребенком. Все свое детство он помогал семье. И все в семье, мужчины и женщины, работали «на равных». «На равных» - так казалось ему в детстве. К тому же, мальчикам этого рода или того времени неприлично было жаловаться, плакать, отказываться помогать, просить что-то для себя… Много было нельзя, нельзя, нельзя…
Наверное многие из нас в этом описании могут узнать отдельные эпизоды из своего детства. Поскольку в ранней возрасте наша тонкая душевная организация воспринимает все сильно, ярко, гиперболизировано и близко к сердцу - именно в тогда формируются важные жизненные решения, сценарии и адаптации.
…А в то же время в садике, школе, институте - звучал призыв к мальчикам (скорее всего абсолютно адекватный) уважать девочек, помогать, пропускать вперед и т.п. Похоже, паренек «услышал» в этом: «девочки хорошие, а мальчики – ничего особенного». Поэтому уроки «хороших манер» воспринимал как насильственное насаждение культа Женщины. И если некоторые преподаватели делали девочкам поблажки и были снисходительными, мальчик остро чувствовал несправедливость и болезненно переживал подобные ситуации. Ведь дома учили – все твои проблемы из-за других.  И внутри отзывалось «почему должны быть другие ок, когда я сам - не ок?!»
Вполне может быть, что тема с девочками по чистой случайности попалась под руку.
Каждому человеку в любом возрасте важно чувствовать себя хорошим, желанным, важным, ценным, принятым. А если ребенок таким себя не чувствует, то его механизм психологической защит «ищет» объяснения «почему?» или того, кого можно было обвинить в этом, потом обесценить его и попробовать самоутвердиться за его счет.
Важно так же сказать, что отношение к себе, другим и миру, формируется еще раннем детстве с подачи родителей и близких взрослых. А школы, университеты и другие социальные институты лишь отображают то, что было сформировано ранее.
 
Актуальный конфликт. Или сорок лет спустя…
«Фасад» - приличный! В что внутри?
Чувство обиды и несправедливости никуда не делось. Злость на «девченок» и навязчивое желание быть лучше, быть сверху - воплощается не в проявлении способностей и реализации в деятельности, а путем обесценивания, женщин особенно. Что очевидно влияет на качество близких отношений и степени удовлетворенностью ими. Женщины как «пол» - являются угрозой, врагами по умолчанию, идет сравнение кто лучше, и «вообще от них одни беды».
Бровадное «Я ок, а ты никто» создает кучу проблем в семье, работе… Друзей нету, семья трещит по швам.
Внутреннее «я не ок» – откликается язвой, лишним весом, сутулой спиной и болью в суставах ног.
Радость – тогда, когда другой облажался. А заснуть можно только выпив.
Детские психологические травмы мешают сообразить, в чем причина внешней неудовлетворенности и душевной антирадости.
Внутреннее ощущение «вся жизнь борьба». Ведь женщины везде – в семье, на работе, в магазине, просто на улице. А вот Той Идеальной, которая грезится, с которой безопасно, тепло, надежно, с которой не надо соревноваться, которая примет и будет любить безусловно – ее вот нет. Потому что все это должна была много лет назад дать мама…
 
Про мужскую идентичность.
Психоаналитические теории утверждают, что главная женщина в процессе становления мужчины Мужчиной - это мать. Именно она благословляет Мужчину на мужское счастье с Женщиной. Или же психологически его кастрирует, и мальчик духовно в мужчину так и не развивается.
Под мужской идентичностью я понимаю не причисление себя к мужскому роду, способность встречаться с женщинами, заводить семью и детей, иметь накачанное тело и татуировки, участвовать в драках и кричать «мать, неси тапки, батя вернулся». А то, что делает мужчину Мужчиной. Его философия, ценности, поступки, поведение и …  четко осязаемое понимание того, что люди на нашей планете делятся на мужчин и женщин, что Женщина - не Мужчина и что это прекрасно.
Если процесс развития мужской идентичности дает сбой или прекращается, то появляются значительные трудности в личностном развитии, в реализации возможных социальных ролей – любимого, мужа, отца, мужчины в отношениях с женщинами.
Как это происходит?
Рождается малыш. Мама - мамочка, смотрит на свое дитя с радостью и наполняет безусловной любовью. Ребенок получает подтверждение Я - хороший, мир – чудесный, Ты надежный. Я - в порядке, в принципе, безусловно.
В 2 – 3 года ребенок называет себя мальчиком или девочкой, начинает разниться поведение, интересы и игры. В 3-4 лет ребенок замечает анатомические отличия между мальчиками и девочками, тетями и дядями, наблюдает и впитывает их стратегии, тактики поведения и взаимодействия. В 5-6 лет может возникнуть что-то наподобие первой влюбленности. Помните, многие из нас уже имели симпатии в детском саду?).
Когда ребенок начинает осознавать грани своего я, знакомиться с разными социальными ролями -сына, брата, мальчика - убежденность Я ок – переносит и на них.
Но если малыш не получает достаточно внимания, нежности, ласки, слышит много «нет», «нельзя», «не трогай», «ты плохой», «какой же ты старший брат, если не хочешь играть с маленьким», «хорошие мальчики не плачут/помогают родителям, а не играют» - он думает про себя «Я - плохой, потому что мама не довольна, папа – не довольный». И эту позицию переносит на другие свои идентичности.
 
Как же так?
Причин, почему матери «не додают», не принимают, «не разрешают» может быть множество и самого разного спектра. Но все они имеют истоки в ее (матери) детских нерешенных психологических травмах.
Для наглядности широты диапазона приведу несколько вариантов. Итак:
  • Мать сама имеет большие проблемы с женской идентичностью, реализацией себя как женщины, психологические травмы, переживание насилия в детстве или жизни вообще.
  • Не принятие себя. Как вариант, мысль о том, что быть мужчиной намного лучше, чем женщиной. Может читаться «не стоит быть довольным своим полом» или «тем кто ты и какой ты есть нельзя быть довольным».
  • Возможно, мать хотела дочь, а родился сын. Фрустрация любых ожиданий и иллюзий.
  • Сложные отношения с мужчинами. Все свои обиды на мужчин, проецируются на сына.
 
Как ребенок программируется? Перенимает жизненную позицию, стратегию от родителя противоположного пола, а способ реализации «как именно это сделать» - от родителя своего пола. Если мама мальчика отвечает на вопрос «кто именно женщины такие», то отец «как с ними надо обходится».
Позиция отца и семейная ситуация в целом так же очень сильно влияют на формирование личностных аспектов ребенка.
  • Пример отца, его жизненная и мужская позиция, поведение, отношение к матери - демонстрирует, как именно взаимодействовать с женщинами.
  • «Место женщин на кухне», «все бабы дуры», «от женщин одни проблемы», «убежать бы от них (женщин) подальше» - это то что слышит ребенок и воспринимает за чистую монету.
  • Модель семейных отношений впитывается ребенком. Если дети видят, что «семья» для того чтобы вместе обрабатывать огород (экономический аспект) или потому что так надо (нормы социума) – по такому же принципу и будут строить взаимоотношения во взрослой жизни. Из выгоды и формально. Даже когда взрослея, наблюдая за другими людьми, узнают, что во взаимоотношениях важны уважение, близость, доверие, любовь, как это привнести в свою жизнь и отношения - останется для них неясным.
  • Личные переживания ребенка. Если по отношению к себе ребенок чувствует критику и недовольство, в то время как к соседской девочке или сестре взрослые проявляют нежность и ласку – это причиняет глубокую травму.
  • Если нельзя плакать, нельзя хотеть, нельзя бояться, надо учиться, надо помогать, надо, надо, надо…. А у других детей, допустим, той же соседской девочки было по другому - это не может не отложится. Сравнение малыша с другими детьми – жестоко ранит тонкую душевную организацию.
 
Печальные последствия несформированной гендерной идентичности.
Вариант первый: Мужчина не чувствует и психологически не принимает как факт разницу в психологии, проявлениях, во взаимоотношениях между женщиной и мужчиной.
Вариант второй: Мужчина проявляет свою идентичность в крайностях: «Я Король, а ты никто», или «Ты – чудовище, что ты от меня, молодца славного, постоянно хочешь? / лежачих (на диване) не бьют».
Но при любом варианте:
  • Мужчина борется с женщиной. Скорее всего не осознано. И потому, что когда-то его мать «боролась» с ним, ребенком, за что-то свое. Как будто ребенок был препятствием или конкурентом для нее.
  • Мужчина злится на женщин, потому что когда-то чувствовал непринятие и несправедливость от главной женщины – мамы, а теперь проецирует это на весь женский род.
  • Мужчина обесценивает женщин. Вероятно потому, что когда-то раньше именно женщиной - мамой -  не признавались его потребности, чувства, желания.
  • Мужчина использует женщин в своих корыстных целях. Жена – не любимая женщина, партнер по жизни, друг и близкий человек, а банально - кухарка, экономка, сосуд для вынашивания детей, удовлетворения сексуальных потребностей и т.п. Потому, что так использовали его («ты же любишь маму – сделай то-то, сделай так -то…»).
  • Мужчина чувствует себя в отношениях с женщиной как на пороховой бочке, как на войне, где если не ты, то тебя. Потому что так ощущал себя в детстве, в семье родителей.
  • Мужчине кажется, что отношения с мужчинами в априори намного ценнее, качественнее и безопаснее (не то что отношения с женщинами).  Хотя при таком раскладе, близкие доверительные безопасные отношения невозможны в принципе с кем бы то ни было. Мать – тот человек который дает разрешение на близость. Если нет детского опыта быть близким - нет навыка строить близкие отношения и во взрослом возрасте. Этому надо специально осознано учиться.
  • Мужчина продолжает чувствовать себя «плохим мальчиком» и отчаянно это прикрывает чертами нарциссизма. И чем больше прикрывает, тем печальнее актуальная ситуация и прогноз.
 
 
Раздражение, обида, чувство несправедливости, злость, которые так умело руководят нашей жизнью – это неотреагированные детские травмы. Так сложилось - это плохая новость.
То, что и как с нами делали наши родители – это их ответственность, их травмы, их слепые пятна. Это важно понимать, чтобы перестать чувствовать себя ответственным или виноватым в маминых проблемах. Да, последствия отражаются на нас, это очевидно. Но когда приходит осознание, где твои тараканы, а где чужие, со своими разобраться становится легче. Появляется возможность снять с себя проекцию, освободиться от мысли «со мной что-то не так». Это важный момент, потому что в дальнейшей жизни - никакой другой женщине не под силам «снять» это «проклятье».
Хорошая новость в том, что наши мысли, убеждения, установки -  зона нашей ответственности и влияния, их можно проработать, чувства и эмоции освободить, убеждения – изменить. Только мы можем дорастить и доразвить в себя в себе.
 
 
Что бы хотелось показать этой историей.
 
  • Процесс развития гендерной идентичности очень важный этап в жизни ребенка. И она формируется также с подачи взрослых. Ребенок буквально всему учится у родителей. Очень многое зависит от их грамотности и реакции на ребенка, качества взаимоотношений взрослых между собой.
  • Дитя от матери наполняется любовью, принятием, заботой, радостью слияния, безусловностью, которой через много лет сможет делиться и обмениваться со своим партнером. Если ребенок недополучил - он будет стремиться только получать, ничего не давая в замен.
  • Абстрактное негативное чувство к женскому полу не что иное, как проекция. Проекция ранних отношений, ранних травм, дефицитов и неудовлетворенных потребностей. Когда ребенок чувствует невнимание, небезопасность, своеобразное предательство со стороны значимых взрослых, в первую очередь мамы, он злится, обижается, и в виде приспособления закрепляется позиция «Я хороший, а ты плохой».
  • Родители неосознанно из своего травмированного детского опыта передают информацию, послания и программы поведения своим детям. На эти программы часто нельзя полагаться и брать как истину, но именно так делают дети, верят и внимают. Одно незрелое детское решение может влиять фокус зрения и решения следующих поколений.
  • Все люди ОК. Каждый человек важен, важны его чувства, эмоции, желания, потребности. Нам всем бывает больно, страшно, мы все время от времени испытываем печаль потерь и имеем право на радость. Это дает нам возможность понимать друг друга, чувствовать и быть близкими. В этом мы похожи, и в этом равенство.
  • Идентичность Мужчины или Женщины важный аспект психологического развития, критерий качества и наполненности жизни. Здесь не про то «что мужчина должен», а про то, быть мужчиной – это достойно, а женщиной - прекрасно). Пока в нашей популяции есть гендерные роли, быть Женщиной и быть Мужчиной так же важно, как и хорошим человеком, братом, сыном и отцом, коллегой и другом.
  • Спор кто лучше/умнее/сильнее – тупиковый. Может привести лишь к бессмысленной конкуренции и ограничению неограниченного удовольствия, которым могут наслаждаться мужчина и женщина вместе). Отношения Мужчины и Женщины несут в себе уникальную ценность, это романтика, возбуждение, нежность, сентиментальность, близость. Это инь и янь которые дополняют друг друга и блаженствуют в гармонии душевного и физического единения. Счастливые отношения делают жизнь вкуснее.
  • Мир зеркалит. Только Мужчина может видеть в человеке женского рода Женщину. Наслаждаться взаимоотношениями с нею. Оберегая ее - чувствовать себя сильным, заботясь о ней – мужественным, радуя ее - успешным. Обращаясь с ней как с Королевой - быть ее Королем.
  • Только психологически созревший Мужчина своей дочке сможет передать то ощущение безопасности и надежности, доверия и радости, которое будет для нее идентификатором психологически зрелого Мужчины в ее взрослой жизни.
  • Нельзя «насильно» из взрослого человека сделать мужчину. И обманывают девочек, говоря, что их миссия создать, дорастить, долюбить, вдохновить. Невозможно что-то объяснить, в чем-то убедить, тем боле нет смысла плакать, доказывать, заставлять. Важно не путать роли и не перебирать ответственность.
  • Мужчиной не рождаются, мужчиной становятся! Да. Точно так же как становятся и женщиной. Поэтому, очень важно осознание себя, осмысленное отношение к своей жизни. Стать Мужчиной или остаться обиженным инфантильным мальчиком – это право и это выбор. И в этом есть разрешение себе себя сделать. Шанс посмотреть на себя, других и жизнь так, чтобы жить стало приятнее, вкуснее и счастливее.
 
Будьте собой, будьте счастливыми!


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (6)

Неавторизованный пользователь

20.02.2019

Большое спасибо за статью.Встречалась с таким отношением мужчин к женщинам и не понимала откуда это ,потому что сама росла в других условиях.Теперь мне все понятно.Еще раз большое спасибо.

Неавторизованный пользователь

18.02.2019

Спасибо очень понравилась статья.! Женщины ведь также ,со своими проекциями ,программами и убеждениями относятся к мужчинам...И нечего на мужиков то грязь нести.... 

Неавторизованный пользователь

18.02.2019

Интересно, кто редактировал  статью? Столько ошибок! 

Неавторизованный пользователь

18.02.2019

Спасибо! Очень нужная мне да и другим статья! 

Неавторизованный пользователь

18.02.2019

К очень сильному сожалению большинство именно такие.Они ломают женщинам судьбы приносят одно лишь горе в итоге, и что самое печальное- детям, которые от них рождаются и перенимают эту чёрную злобу и ненависть к женскому полу уже не осознанно.

Неавторизованный пользователь

17.02.2019

Спасибо. Сильно. Горько только, что вся жизнь прошла среди таких, как описано, что есть другие, нормальные, что они вообще бывают, узнала только на пятом десятке.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Ахиллесова пята нарциссов
У нарциссов, как и других типологий личности, есть положительные качества характера, которые помогают быть в социуме и те, которые выработались в кризисные моменты детства, а теперь создают негативное влияние на внутриличностные переживания и взаимодействия с другими и миром. Есть свои сильные и слабые стороны, то что видно невооруженным глазом, и то, что хранится внутри подальше от всех.
Про уязвимое место нарциссических личностей и будет повествование данной статьи.

Про вину, ответственность и подмену понятий. Если Вы или Вас постоянно делают виноватыми…
Встречали ли вы людей, которым в любой ситуации - или сложной, или неприятной, или случайной - главнее всего было найти виновного?
Замечали ли вы, что у таких людей больше разочарований, нежели радостей, больше претензий к жизни, предательств, несбывшихся надежд, «несправедливостей», чем у других таких же смертных? Они очень внимательно бдят за делами других, однако в итоге в проигрыше оказываются сами.

Про жизнь в иллюзиях, которые никогда не станут реальностью и фантомные боли при расставании с ними
"Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила..."
В этой статье я буду говорить о феномене иллюзий в жизни и их фрустрации, процессе болезненном, но необходимом для дальнейшего развития личности и ее отношений.

Про драму Сбитого летчика и о том, как снова взлететь.
Синдром «сбитого летчика» - внутреннее переживание фиаско в значимой для индивида сфере, сопровождающееся депрессивным поведением, потерей энергии, веры в себя, часто не обоснованным субъективным страхом дальнейших поражений и отсутствием реальных действий в решении проблемы и выхода из кризиса.
Право и выбор быть Мужчиной. Психологические аспекты развития мужской идентичности.
Процесс развития гендерной идентичности очень важный этап в жизни ребенка, и формируется с подачи взрослых. Очень многое зависит от их грамотности и реакции на ребенка, качества взаимоотношений взрослых между собой. Иногда родители неосознанно из своего травмированного детского опыта передают послания и программы поведения своим детям. На эти послания нельзя полагаться и брать как истину, но именно так делают дети, верят и внимают. Одно незрелое детское решение может влиять на представление о себе, других и определять качество жизни.
Буллинг в семье
Чаще всего про буллинг говорят, когда ребенок попадает под агрессивное поведение, травлю в школе или в других группах сверстников. Однако, пример буллинга, своеобразное «разрешение» и научение ему, наши дети получают именно в семье. Цель данной статьи отобразить какие именно формы поведения, обращения, воспитания, пассажи семейного взаимодействия приводят, допускают, разрешают и провоцируют буллинг среди детей.


Топ публикаций
Как научиться опираться на себя? Стать себе доброй мамой. Как научиться опираться на себя? Стать себе доброй мамой. Как вырастить возможность опираться на себя? И ста...
Три лика Нарцисса в детских историях. Три лика Нарцисса в детских историях. Типы нарциссических личностей разнообразны и на пе...
ЧТО ПРОИСХОДИТ С ЖЕНЩИНОЙ, КОГДА ВЛИЯНИЕ ТРАВМЫ НА НЕЕ ОСЛАБЕВАЕТ? ЧТО ПРОИСХОДИТ С ЖЕНЩИНОЙ, КОГДА ВЛИЯНИЕ ТРАВМЫ НА НЕЕ ОСЛАБЕВАЕТ? Что происходит с женщиной, когда травмы перестают ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice