Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Почему шизоиду плохо в одиночестве? Расщепление шизоида.

Подписаться на автора Почему шизоиду плохо в одиночестве? Расщепление шизоида.
01 Марта 2018 05:00:38
1629

Возможно, рассматривая тему внутреннего конфликта шизоида, вы задавались вопросом: почему шизоиду все таки сложно оставаться одному? От чего вообще у шизоида возник этот конфликт: одиночество — отношения? Почему бы шизоиду не выбрать просто одиночество, изоляцию и жить себе счастливо?

В этой статье, я постараюсь ответить на эти вопросы и объяснить: отчего человек не смотря ни на что, все равно стремится в общество, к социуму и общению. Ведь шизоидная динамика, если смотреть в общем, есть в каждом человеке в той или иной степени. Почему же тогда, мы не можем без общения?

Если смотреть на то, как формировался шизоид. То в первую очередь, что мы видим? Это младенец, у которого была недостаточная либо перенасыщающая мама. Своими словами: плохая мама, и младенец, который воспринимает эту мать, как плохой объект. Если вспомнить, то как у нас формируется эго, мы видим, что оно формируется через мать. Мы помещаем мать внутри себя. Соответственно, мы помещаем плохой объект внутри себя, и младенцу это невыносимо сложно пережить, для него это очень тяжело. Он чувствует, что он недостаточно важен, недостаточно нужен, что ему недостаточно любви, тепла. Он стремится со своей любовью к маме, ему так хочется этой любви, безумно хочется. Из-за этого, он просит быть всё время на ручках, какие-то обнимашки, какой-то эмоциональный контакт, взгляд «глаза в глаза». И, если мама этого не даёт, ребёнок помещает в себя такое понятие, как: мама — плохой объект. А если мама плохая, то окружающий мир, тем более плох.

Плохие объекты находясь внутри ребеночка, постепенно расщепляют его Эго. От чего ребенок, прячет глубоко в себе, эту часть своего Эго, наполненную плохим. Оставляя лишь, вторую часть Эго, социальную. Он может улыбаться, проявлять себя социально очень хорошо, и иногда даже и не подумаешь, что его внутри мучает что-то, что внутри него есть эти плохие объекты, не дающие нормальной жизни. А по факту эти неудовлетворённые потребности, живут глубоко в нем, в том первом Эго и проявляются, время от времени драйвами.

Вообще смотря на то, что испытывает такой ребеночек, можно увидеть две стороны: первая - это безумная любовь к маме, и вторая - это злость. Злость от того, что мне не дали, а безумно хочется. Хочется настолько, что появляется очень сильная злость, даже ярость. От которой ребеночек начинает бояться, что уничтожит объект привязанности, поглотит его полностью и поэтому он прячет эту часть очень глубоко в себе и от самого себя, на всякий случай. Потому что столкнуться с этой потребностью ему очень больно.

Условно говоря, находясь там глубоко, эта вторая часть Эго расщепляется еще на две части. Конечно, это нельзя назвать явным расщеплением, что тоже в свою очередь, зависит от структуры организации личности: ведь есть более зрелые, более здоровые шизоиды и более нарушенные, ближе к психотическому складу шизоиды. Но в любом случае, второе эго расщепляется на либидинозное и антилибидинозное.

Либидинозное Эго — это то, которое стремится получить всё-таки эту любовь, эту надежду в отчаянии получить заботу, внимание, ласку и тому подобное.

А антилибидинозное, это, по сути и есть та злость, от того, что у него не получается достигнуть этого. Оно будто кричит: «Я хочу эту любовь, дайте мне её!». Но этого никак не случается.

От этого и получается, что когда шизоид остаётся один на один с собой, у него внутри начинает разыгрываться театр. Его плохие объекты никуда не делись, это могут быть мама, папа, бабушки, дедушки. Все, кто когда-то причинил боль в зоне любви, привязанности, нужности этого человека миру, все эти объекты внутри ребёнка, внутри уже взрослого человека, начинают разыгрывать театр. Все вы, наверное, с этим сталкивались, так или иначе. Это выглядит: как самобичевание, саморазрушение, саморугание. Когда мы долго находимся одни, в голове начинает появляться: шум, шорох, мысли какие-то непонятные, тревожность — и  это все нагнетается, угнетая человека.

Отчего в конце концов, становится просто невыносимо, ведь очень сложно, признать, что ты сам с собой делаешь - эти ужасные вещи, ты сам себе стал врагом. Это становится настолько невыносимым, что шизоиду приходиться поднимать попу и идти в люди, в социум, в отношения. Как правило, теперь ему очень сильно хочется полностью окунуться в отношения, после такой эмоциональной и отношенческой депривации. Как правило шизоиды, от чувства: что у меня совсем ничего нет, стараются окунуться в первые попавшиеся отношения, и поскорее войти в полное слияние с другим человеком.

И тогда все эти, внутренние плохие объекты они уже не мучают внутри, они выходят наружу. Начинают работать механизмы проекции. «Я считаю, что этот человек плохой», — потому, что со мной когда-то поступали плохо. Причем здесь есть два варианта развития: либо я действительно нахожу плохих людей, которые со мной поступают плохо, либо я, даже если человек хороший, своими проекциями то, что называется проективная идентификация, или проще говоря, самосбывающееся пророчество. Из-за своих проекций делаю что-то такое своим поведением, показываю что-то, отчего человек реагирует на меня точно так же, как реагировали мои плохие объекты: мама, папа, бабушка, дедушка.

Конечно, это не значит, что мама, папа, бабушка или дедушка были полностью плохими — нет. Это значит, что мама могла быть и хорошей, и плохой, но ребёнок её расщепляет: вот это мама хорошая, а вот эта мама плохая. Это мама, которая меня кормит грудью, — она хорошая, а эта мама, которая меня не вовремя взяла на ручки, когда мне было страшно и тревожно, — это плохая мама. Ребенку сложно признать, что мама может быть и хорошей, и плохой, поэтому он расщепляет ее. И это, кстати, присуще и некоторым людям уже во взрослом возрасте, они не могут признать, что в матери есть и хорошее, и плохое.

Иногда случается, что проходя терапию, человек проходит определенные этапы. Например, сначала ему кажется, что мать была просто идеальная, лучшая из мам. Потом мы начинаем находить, что не все было так уж и хорошо, и человек начинает считать мать полностью плохой. И лишь потом уже интегрируется и хорошее, и плохое и признается, что мама может быть такой.

Но, если возвращаться в нашу тему, про все эти плохие вещи, которые с нами делали, — то, что стало плохими объектами внутри нас, говоря аналитическим языком, эти все объекты помещаются в другого человека и теперь драма, которая была внутри меня, стала разыгрываться в наружном театре. И шизоиду так намного проще, ведь тогда не он сам себе враг, а вокруг все уроды и делают со мной плохие вещи. Тогда проще злиться, ругаться, в конце концов, порвать эти отношения и на какое-то время успокоится. Вернуться в своё одиночество и думать: вокруг только уроды, козлы, все плохие. Вот как со мной, опять плохо поступили.

Конечно, это не значит, что шизоид не переживает расставания, он так же само переживает горе, всё, как обычно. Но переживается оно, с какой-то каплей облегчения в зоне самоуничижения. Теперь ведь, ни я сам себя убиваю, теперь меня убивают снаружи, и есть на кого злиться.

Теперь ведь, плохие объекты, которые стали частью шизоида, уже не распознаются, как голос самобичевания, самоуничижения, вражды к себе, как голос матери. Хотя мать могла и никогда ничего не говорить плохого, но её движения или её недостаток движений, её взаимодействия с шизоидом, воспринималось, как плохое. Потому что хотелось большего, недодала этой любви, и психика восприняла мать, как плохой объект. И теперь шизоид внутри себя, к себе относится также: недодает, не замечает, обижает и так далее.

Это очень тяжело признать, понять, что все, эти плохие объекты — это то, что принесли мне другие люди. Что это стало частью меня, а враждовать с самим собою — это ужас ужасный. Лучше пусть будет кто-то снаружи, чем я сам.

Вообще, с точки зрения индивидуума всегда лучше воевать с кем-то или с чем-то, а еще лучше за что-то, чем с самим собой. Ведь война с самим собой всегда хуже и приносит намного худшие последствия, чем если поиграть в эти игры снаружи.

Да, возможно, я зацеплю каких-то людей, но такова наша жизнь: мы все по большому счёту встречаемся проекциями друг с другом. А так, возможно, в этом мире произойдёт что-то новое для меня, новый опыт, и мне удастся заметить еще что-то хорошее в своих плохих объектах, плохих проекциях.

Конечно, сложно описать эту тему в одной статье. И можно, еще многое затронуть здесь. Но лучше, если вы попробуете заглянуть вглубь себя, особенно если это будет в психотерапии, и прочувствуете: вот эти части, которые борются между собой, их можно прочувствовать.



Теги: шизоид, расщепление шизоида, шизоид и одиночество, отношения с шизоидом
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

3 важных совета по тайм-менеджменту.
Если вы фрилансер, бизнесмен, предприниматель, особенно начинающий, то наверняка сталкиваетесь с такой ситуацией, когда не хватает времени. Все дела в хаосе, не знаете, за что первое хвататься. В этой статье я дам вам 3 основных совета, как разобраться с этим.
Как формировался депрессивный характер
Как формировался депрессивный характер, как этот вечно виноватый и постоянно печальный человек стал таким? Если вам интересна эта тема, как-то откликается в вас, приглашаю поговорить об этом в данной статье.
Как отомстить нарциссу?
Если у вас были, есть, заканчиваются, в недавнем или далеком прошлом закончились отношения с нарциссически обустроенным человеком, и вы все еще думаете, как отомстить ему, то давайте об этом поговорим.
Зачем и для чего мы спорим?
Если Вы часто вступаете в споры или у Вас есть знакомый или близкий друг, который часто вступает в споры, бессмысленные как Вам, кажется, и Вы задаетесь вопросом: «Зачем и почему он это делает?», то эта статья будет полезна для вас. Также вы узнаете о том, что такое споры и для чего мы в ним вступаем.
Если ничего не хочется...
В статье посвященной третьему правилу жизни, мы находили свои цели и желания на ближайшие год или даже несколько лет. И я упоминала о том, что ставя цели, могут возникнуть две сложности: первая - это ограничивающие убеждения. То, что может наши желания или в веру в себя сковывать, вызывать сопротивление. И второе - то, что мы рассмотрим сегодня, этомомент, когда желания идти к намеченной цели не возникает, или даже не получается, просто наметить эту цель. Когда появляется “тупик” с возникновением желаний, рассмотрим, что это такое, что с этим делать, и как можно из этого выбраться.
О женском возбуждении
Эта статья написана в основном для женщин, которые чувствуют, что где-то потеряли свою женскую сексуальность, возбуждение, так сказать, свое женское начало...

Топ публикаций
Вся горечь непринятия себя Вся горечь непринятия себя Требовательность к себе, стремление быть совершенн...
Как ты? Как тебе со мной? Как ты? Как тебе со мной? "Как ты? Как тебе со мной?" Нам часто не...
Вы тоже хотите свободы, беззаботности и невыносимой лёгкости бытия? Вы тоже хотите свободы, беззаботности и невыносимой лёгкости бытия? Я знаю самые распространённые способы, как отрешит...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice