Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Патологии материнской любви. Часть 2.

Подписаться на автора Патологии материнской любви. Часть 2.
23 Октября 2016 13:40:30
3497

В предыдущей статье было описано поведение матери, которая не оставляет дочери практически никакого пространства рядом с собой, слияние – вот то состояние, в котором мама бы хотела всегда находится вместе с дочерью.
 
Но есть и другая крайность, другое не явное (хотя иногда бывает и прямое) послание дочери от матери: «Я – твоя мать. А ты – всего лишь моя дочь. У меня есть другие дела (отношения и т.п.), которые важнее тебя». И если мать с посланием дочери «Ты – это я» сокращает со своей дочерью дистанцию до минимума, сколько бы ни было лет дочери, то мать с посланием «Ты – всего лишь дочь» увеличивает эту дистанцию до максимума. У мамы всегда найдутся дела, отношения или люди поважнее, чем дочь. Это может быть и собственная персона мамы – например, мама вовсю занимается поисками самореализации, либо делом всей своей жизни, а дочь оставляется бабушкам, няням, на крайний случай – отцу; либо это может быть мужчина, вокруг которого мама обустраивает всю свою жизнь, либо что-то другое. Главное – в этих отношениях и в пространстве рядом с мамой дочери места нет вообще. При этом внешне мама может говорить о своей безумной любви к дочке, как она ей нужна и так далее, но это будут всего лишь слова. Яркий пример такого отношения к своим дочерям можно найти среди звезд шоу-бизнеса – когда мама разъезжает с гастролями, или меняет ребенку седьмую по счету няню, чтобы у дочки было все самое лучшее, хотя маленькой девочке в первые годы присутствие рядом постоянной материнской фигуры жизненно необходимо.
 
 В данном типе отношений мама в жизни дочери как бы есть, но на самом деле ее нет. Избыточная дистанция, также, как и отсутствие дистанции в отношениях «мать-дочь» также является не полезной для развития гармоничных взаимоотношений дочери и с самой собой, и с другими людьми.
При этом в какой-то момент такая мать может вдруг внезапно решить, что эту дистанцию нужно сокращать – к сожалению, чаще всего это происходит «не вовремя», например, в подростковый период, когда дочь-подросток начинает искать себя, свое место в мире, и когда поиск дистанции от родителей, в том числе от матери, становится естественным процессом.
 
Яркий пример подобного типа отношений матери и дочери показан в фильме «Осенняя соната» режиссера Ингмара Бергмана - по сюжету фильма мама приезжает к дочери не потому, что хочет ее увидеть, а потому что взрослая дочь зовет маму к себе, используя то, что является самым важным в этом мире для матери – ее профессиональную самореализацию (мама – признанная пианистка, которая играет лучше своей дочери, и дочери никогда не дотянуться до такого уровня профессионального мастерства, и уж тем более дочь никогда не могла конкурировать с призванием матери).
 
Если происходит трагедия и мать по каким-либо причинам исчезает из жизни дочки (например, умирает от тяжелой болезни), то во внутреннем мировосприятии девочки мама также оказывается недостижимой – по понятным причинам. Но матери не обязательно исчезать физически, чтобы возникло это ощущение непреодолимой дистанции.
 
Пример из практики 1. Мама – состоявшаяся успешная модель, постоянно в разъездах, ее почти не бывает дома. Дочка большую часть живет с бабушкой. Также маме очень не нравится, когда к ней обращаются как к маме, и просит дочку называть ее по имени. Девочка называет маму то «мамой», то «Леной». Дочка при этом обожает маму и мечтает стать, как и она, моделью, а, может быть, даже супермоделью, на что мама насмешливо отвечает, что уж куда ей до супермодели. Когда девочка подрастает, мама заканчивает карьеру модели, и теперь хочет всегда и везде быть рядом с дочкой, быть в курсе всех ее дел, при этом ждет постоянного восхищения от дочери, и постоянно напоминает, чего она смогла добиться. Девочка, с одной стороны, очень агрессивно настроена по отношению к матери, с другой стороны – постоянно в себе не уверенна и не верит, что она способна на что бы то ни было.
 
Пример из практики 2. Мама постоянно пытается устроить свою личную жизнь после неудавшегося первого брака. Дочка часто остается либо у бабушки, либо у подруг, и нередко воспринимается, как «обуза», потому что, если бы не было ребенка, маме, возможно, было бы легче найти партнера. Когда дочка подрастает, мама даже не пытается скрывать от дочери, что воспринимает ее как помеху. Будучи уже взрослой, эта девушка практически постоянно ощущает себя «лишней» практически везде.
 
Дочери, выросшие в таких взаимоотношениях с матерью, могут впоследствии всю жизнь искать близости и признания, которых они никогда не знали в своих самых первых и самых важных взаимоотношениях.


Теги: мать и дочь травмы отношений
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

24.10.2016

Еще бы рассмотреть вариант Дочь  партнер, друг для матери чем тогда это оборачивается.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Мультфильм «Король-лев» как метафора работы с внутренним ребенком
В статье рассматривается сюжет мультфильма "Король-лев" с точки зрения метафоры взаимодействия и работы с внутренним ребенком. Всех персонажей этой истории можно рассмотреть с точки зрения символики. Симба - львенок, который взрослеет, преодолевая травматичные события своей жизни. И как только он становится принимающим и поддерживающим родителем самому себе, он перестает жить в иллюзорном мире, и может навести гармонию и порядок в своем внутреннем мире...
Особенности работы психолога с детьми
Статья посвящена анализу основных особенностей работы психолога с детьми, отвечает на вопросы родителей,например, такие как - почему нередко работа с ребенком может длится достаточно долгое время? для чего на встречу с психологом просят приходить и самих родителей? что скрывается за, казалось бы, "обычной" игрой с ребенком, которая на самом деле является психологической работой.
О детских страхах
Почему ваш ребенок боится? Какие бывают страхи у детей? Что могут сделать мамы и папы, чтобы помочь своим детям справиться со страхами? Об этом рассказывается в данной статье.
Авторское упражнение "Семейная мандала"
Предлагаю вашему вниманию авторское арт-терапевтическое упражнение, которое вы сможете использовать в процессе работы с семьей или с семейными проблемами.
Внутренний взрослый
Статья посвящена анализу субличности "внутреннего взрослого", описаны характеристики взрослого человека, показана связь данной фигуры с субличностями внутреннего ребенка и внутреннего родителя.
Зачем мы идем к психологу? Часть 1. Возможно, чтобы… меня вылечили?
Все больше людей обращаются за помощью к психологам. Как правило, люди идут с разными мотивами и запросами, не всегда осознаваемыми. В нескольких статьях буду рассмотрены наиболее распространенные мотивы обращения к специалистам. В данной статье рассматривается запрос "Я иду к психологу, чтобы он меня вылечил".


Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice