×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Патологии материнской любви. Часть 2.

23.10.2016 13:40:30
Подписаться на автора
1021
Патологии материнской любви. Часть 2.
Патологии материнской любви. Часть 2.


В предыдущей статье было описано поведение матери, которая не оставляет дочери практически никакого пространства рядом с собой, слияние – вот то состояние, в котором мама бы хотела всегда находится вместе с дочерью.
 
Но есть и другая крайность, другое не явное (хотя иногда бывает и прямое) послание дочери от матери: «Я – твоя мать. А ты – всего лишь моя дочь. У меня есть другие дела (отношения и т.п.), которые важнее тебя». И если мать с посланием дочери «Ты – это я» сокращает со своей дочерью дистанцию до минимума, сколько бы ни было лет дочери, то мать с посланием «Ты – всего лишь дочь» увеличивает эту дистанцию до максимума. У мамы всегда найдутся дела, отношения или люди поважнее, чем дочь. Это может быть и собственная персона мамы – например, мама вовсю занимается поисками самореализации, либо делом всей своей жизни, а дочь оставляется бабушкам, няням, на крайний случай – отцу; либо это может быть мужчина, вокруг которого мама обустраивает всю свою жизнь, либо что-то другое. Главное – в этих отношениях и в пространстве рядом с мамой дочери места нет вообще. При этом внешне мама может говорить о своей безумной любви к дочке, как она ей нужна и так далее, но это будут всего лишь слова. Яркий пример такого отношения к своим дочерям можно найти среди звезд шоу-бизнеса – когда мама разъезжает с гастролями, или меняет ребенку седьмую по счету няню, чтобы у дочки было все самое лучшее, хотя маленькой девочке в первые годы присутствие рядом постоянной материнской фигуры жизненно необходимо.
 
 В данном типе отношений мама в жизни дочери как бы есть, но на самом деле ее нет. Избыточная дистанция, также, как и отсутствие дистанции в отношениях «мать-дочь» также является не полезной для развития гармоничных взаимоотношений дочери и с самой собой, и с другими людьми.
При этом в какой-то момент такая мать может вдруг внезапно решить, что эту дистанцию нужно сокращать – к сожалению, чаще всего это происходит «не вовремя», например, в подростковый период, когда дочь-подросток начинает искать себя, свое место в мире, и когда поиск дистанции от родителей, в том числе от матери, становится естественным процессом.
 
Яркий пример подобного типа отношений матери и дочери показан в фильме «Осенняя соната» режиссера Ингмара Бергмана - по сюжету фильма мама приезжает к дочери не потому, что хочет ее увидеть, а потому что взрослая дочь зовет маму к себе, используя то, что является самым важным в этом мире для матери – ее профессиональную самореализацию (мама – признанная пианистка, которая играет лучше своей дочери, и дочери никогда не дотянуться до такого уровня профессионального мастерства, и уж тем более дочь никогда не могла конкурировать с призванием матери).
 
Если происходит трагедия и мать по каким-либо причинам исчезает из жизни дочки (например, умирает от тяжелой болезни), то во внутреннем мировосприятии девочки мама также оказывается недостижимой – по понятным причинам. Но матери не обязательно исчезать физически, чтобы возникло это ощущение непреодолимой дистанции.
 
Пример из практики 1. Мама – состоявшаяся успешная модель, постоянно в разъездах, ее почти не бывает дома. Дочка большую часть живет с бабушкой. Также маме очень не нравится, когда к ней обращаются как к маме, и просит дочку называть ее по имени. Девочка называет маму то «мамой», то «Леной». Дочка при этом обожает маму и мечтает стать, как и она, моделью, а, может быть, даже супермоделью, на что мама насмешливо отвечает, что уж куда ей до супермодели. Когда девочка подрастает, мама заканчивает карьеру модели, и теперь хочет всегда и везде быть рядом с дочкой, быть в курсе всех ее дел, при этом ждет постоянного восхищения от дочери, и постоянно напоминает, чего она смогла добиться. Девочка, с одной стороны, очень агрессивно настроена по отношению к матери, с другой стороны – постоянно в себе не уверенна и не верит, что она способна на что бы то ни было.
 
Пример из практики 2. Мама постоянно пытается устроить свою личную жизнь после неудавшегося первого брака. Дочка часто остается либо у бабушки, либо у подруг, и нередко воспринимается, как «обуза», потому что, если бы не было ребенка, маме, возможно, было бы легче найти партнера. Когда дочка подрастает, мама даже не пытается скрывать от дочери, что воспринимает ее как помеху. Будучи уже взрослой, эта девушка практически постоянно ощущает себя «лишней» практически везде.
 
Дочери, выросшие в таких взаимоотношениях с матерью, могут впоследствии всю жизнь искать близости и признания, которых они никогда не знали в своих самых первых и самых важных взаимоотношениях.


Теги: мать и дочь травмы отношений
Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Еще бы рассмотреть вариант Дочь партнер, друг для матери чем тогда это оборачивается.
  • Э-м-м-м.... И всё? Здравствуйте, кэп! Или будет третья часть?


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика