О вине и ответственности

Про вину и ответственность

Одна из самых популярных тем для сетевых споров, касающихся психологического консультирования и кризисной помощи – тема перекладывания ответственности. «Мой психолог говорит, что во всем виноваты мои родители». «Психотерапевты учат перекладывать ответственность за свои поступки на других». «Жертва должна принять на себя ответственность за насилие». Все это – разговоры за гранью некомпетентности, на мой взгляд, потому что в них радикально смешиваются два очень важных, но почти противоположных понятия: вины и ответственности.
«Кто виноват?» и «Что делать?» - не просто два разных романа русской литературы, но и две принципиально разных идеологии. И цель психотерапии – не выяснить, кто виноват, не снять свою тревогу поиском причинно-следственных связей («ах, это из-за партнера? Ну тогда ладно…». А найти новый способ жить, не допуская некоторых экстремальных ситуаций, а в случае попадания в оные – с возможностью успешного выхода с минимальными потерями. Так вот, вина – это про то, кто виноват. А ответственность – это, в первую очередь, про то, что делать. «Перекладывание вины» (как будто ее можно перенести с места на место, как кирпич) – не поможет. Но и самообвинение – не поможет.

Почему тема вины так часто всплывает в психотерапии? Во многом, так устроена наша культура. Человеческий мозг заточен на то, чтобы искать причинно-следственные связи и объяснения любых событий, бессмысленность и отсутствие внутренней логики в процессах вызывают невыносимую тревогу у неподготовленного человека. Именно поэтому нас так сильно травмируют катастрофы, внезапные происшествия, заболевания с непонятным генезом: нам хочется знать, почему, за что, для чего. Кроме того, для нашей культуры характерен миф о преступлении и наказании, о том, что каждое событие вызвано теми или иными нашими поступками, что ни одна беда не случается просто так – это подкрепляет одну из самых важных наших психологических защит, веру в справедливый мир, где каждому воздается по заслугам, а плохие вещи происходят только с теми, кто этого заслуживает.

Поиск причин и виноватых облегчает переживание боли или горя, снижает уровень тревоги (правда, не эффективно, не надолго). Вспомните, как многие люди, начав чихать, начинают досконально выяснять, кто из знакомых мог из заразить («а Таня выглядела простуженной, но все равно пришла на работу»), где могла быть не закрыта форточка, где и что они могли «подцепить» - и на это уходит иногда больше сил, чем на лечение или поиск адекватного врача.

Когда в жизни маленького ребенка происходит нечто неприятное и непонятное, он чаще всего обвиняет себя, потому что обвинить родителей – значит, разозлиться на них, стать плохим, потерять шанс на любовь. Если есть возможность обвинить чужого и не нужного человека, объектом приложения гнева может стать и он, но чаще всего гнев преобразуется в чувство вины (если это со мной случилось, но я плохой) и аутоагрессию. То же самое происходит со взрослыми, столкнувшимися с неприглядными сторонами своей жизни – или нужен кто-то, на кого злиться, или человек уходит в самобичевание. Ответственностью тут и не пахнет, кстати.

Поиск причин, корней состояния – одна из важных составляющих психотерапевтической работы. Но делается это не для того, чтобы найти виноватых. А для того, чтобы решить проблему. Если причина Вашего сегодняшнего страха – жестокость со стороны родителей, нам важно это понять, чтобы помочь исцелить внутреннего травмированного ребенка, избавиться от токсичных чувств по отношению к родителям, перестать выполнять заложенные в детстве программы эмоциональных реакций, а не для того, чтобы кого-то обвинить. Часто клиенты реагируют на поиск причин или изначальной травмы именно как на попытку обвинения, поэтому активно защищают тех, кто поучаствовал в формировании травмы. Но тут важно понять, что у каждого своя история, и тот факт, что у условного «агрессора» были свои причины на такое поведение, не изменяет чувств условной жертвы, которая все равно может злиться, обижаться, бояться – и именно с этими чувствами придется работать (а не с рациональным объяснением причин того или иного поведения). Если Ваш психолог говорит, что Ваша проблема связана с травмирующим поведением матери или отца в Вашем детстве, это не значит, что Ваши мама или папа были плохими – это значит, что Вы были травмированы, что Вам было плохо, и это надо прожить. А прожить – это вернуть себе право испытать всю гамму чувств по этому поводу, без рационализаций, оправданий, сглаживаний углов. И именно это называется «взять на себя ответственность» - в данном случае, ответственность за свои чувства и продиктованное ими поведение, а не за ситуацию в целом и не за поведение кого-то еще в этой ситуации. То же и с последствиями собственных действий – иногда надо понять «механику» возникновения ситуации, для того, чтобы больше в нее попадать, но не для того, чтобы убедиться, что Вы виноваты сами.

То же самое смешивание понятий происходит при работе с людьми в кризисных состояниях и с жертвами насилия. Часть «специалистов», зная о том, как мучительно патологично состояние выученной беспомощности и как травмирует бессилие, напирают на необходимость взять на себя ответственность за происходящее – что для «жертвы» звучит как попытка переложить на нее вину (а у некоторых психологов – не только звучит, но и является такой попыткой, ведь это защищает самого специалиста от неприятной мысли о том, что беда может случиться с каждым и застраховаться от нее невозможно, и никакое правильное поведение или «позитивное мышление» не спасет от катастрофы). Другая часть специалистов поддерживают беспомощность и бессилие условной жертвы, пытаясь таким образом показать, что они на ее стороне. Оба этих подхода не эффективны, искажают восприятие реальности, усложняют выход из кризиса. И оба обслуживают скорее защитные механизмы и страхи самого психолога, а не потребности клиента.

Итак, ответственность – это готовность сделать выбор и столкнуться с его последствиями. Вина – это деструктивное чувство, приводящее лишь к усилению симптомов, самобичеванию, аутоагрессии. Ответственность – это про права, в том числе – право на чувство, на гнев, на боль, на жалость к себе, а еще – на самозащиту, на оборону. И еще – на ошибки, на импульсивные поступки, на поведение, продиктованное травмой. А вина – про невозможность простить себя за те или иные действия, про необратимость, про невозможность себя защитить.

Даже если Вы повредили себе руку или ногу, потому что неосторожно бегали, Вы все равно имеете право на боль и на жалость, вместо обвинений в том, что «так вам и надо». Даже если Вы попали в неприятную ситуацию из-за своей ошибки – это не значит, что Вы не заслуживаете помощи. Вообще, абсолютно неважно, что послужило причиной Вашей боли – Вы имеете право ее чувствовать, пытаться ее смягчить или исцелить, злиться, горевать, обижаться – а поиск виноватых или принятие вины на себя только блокирует эти естественные чувства.

И напоследок:

За что человек несет ответственность:
- за собственные переживания
- за свои выборы
- за свои действия
(и ответственность тут не равна «вине», подчас важно признать, что у Вас не было иного выбора, или в сложившейся ситуации данное поведение было оптимальным для выживания, и даже если это не так – Вы ответственны за свои действия, но не виноваты в них_

За что ни один человек не может и не должен нести ответственность:
- за чужие эмоции и переживания
- за чужие поступки
- за поведение других людей

Невозможно нести ответственность за агрессию или насилие в Ваш адрес, даже если эта агрессия возникла после тех или иных действий с Вашей стороны – это не Вы ее вызвали, это реакция другого человека на Ваши действия, и помимо Вашего поведения есть множество обуславливающих эту агрессию факторов (психическое состояние агрессора, его собственные фантазии и проекции, его способы толкования Ваших действий, его поведенческие привычки, егд способы реагирования и так далее – и вот за них несет ответственность именно он).

Кроме того, есть ответственность, обусловленная характером отношений, всегда ограниченная типом «договора», который эти отношения регулирует (даже если договор негласный) или степенью зависимости участников друг от друга. Это, в первую очередь, ответственность родителей перед детьми (и тут есть свои ограничения), потому что дети зависимы от взрослых, потому что они эмоционально менее зрелы, потому что решения принимаются взрослыми и так далее. Это именно ответственность, и важно не смешивать ее чувством вины. Если поступки и поведение матери плохо отражаются на ребенке, важно принять это и попробовать действовать иначе или пытаться исправить ситуацию, менять поведение, а не уходить в самобичевания вроде «я плохая мать». Аналогичным образом стоится представление об ответственности во всех типах связей, подразумевающих неравенство ответственности (врач-пациент, терапевт-клиент, учитель-ученик и так далее) – тот, у кого больше власти, знаний, информации или прав, несет больше ответственности, но это не значит, что во всем виноват только он.

В психотерапии популярно выражение «возвращать ответственность», но, к сожалению, часто его трактуют как «навешивание вины». Взять на себя ответственность за свою жизнь – это, в первую очередь, признать за собой право ее жить, совершать те или иные выборы, не бояться порицания и обвинений, не бояться менять неприятную ситуацию, уходить из невыносимых обстоятельств и отношений. И признавать собственные ограничения: признавать, что в некоторых ситуациях Вы не могли или не можете сделать выбор, что каждый иногда совершает ошибки, что иногда наше поведение диктуется нашей болью и неврозами, и это тоже компонент выживания.

Когда «ответственность» превращается в «палку для битья» жертвы, мы имеем дело с самозащитой потенциальных агрессоров или с защитами тех, кто верит, будто с ними ничего плохого не случится и они всегда поступают правильно. И вот это уже граничит с насилием, с «добиванием» страдающего – и никакого исцеления не дает.