Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Мать и дочь.

Подписаться на автора Мать и дочь.
22 Ноября 2017 15:02:36
2501

В раннем детстве почти полное слияние с матерью необходимо ребенку для того, чтобы выжить. «Чувство безопасности, которое возникает благодаря такому симбиозу, помогает ему расти, взрослеть и постепенно начать самостоятельную жизнь. Но если такой близости не было, желание слиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным». 
Именно поэтому так много взрослых людей смотрят на мир глазами своей матери, поступают так, как поступила бы она, надеются на ее одобрение и признательность. 
 
Оставаясь в тесных отношениях с матерью, девочка перестает взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком. Лишь отдалившись, можно обнаружить различия: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина?». Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на эти вопросы. 
«Постепенная сепарация, отделение от родителей, создает внутри нас психическое пространство, необходимое для того, чтобы ощутить свои особенности и желания, в том числе свою женственность. 
Это способность различать, что принадлежит мне, а что – другому». 
Естественному стремлению женщины стать самостоятельной может помешать желание матери удерживать ее рядом с собой, часто неосознаваемое. Делает она это несколькими способами. 
Вина. Некоторые матери используют чувство вины, чтобы осуществлять контроль над дочерью. От таких матерей можно часто услышать: «Эгоистка, ты думаешь только о себе», «На кого ты меня оставляешь», «Я из-за тебя ночей не спала, а ты..», «неблагодарная» Обычно такие высказывания матери связаны с ее собственным опытом. Дочь, в свою очередь, не может совладать с чувством вины от того, что она наносит рану матери. 
 
Властная мать может использовать чувство вины, чтобы отразить притязание дочери на владение собственной жизнью. Чувство вины останется во взрослой жизни, когда дочь вырастет и уйдет из родительского дома, и которое будет возникать снова и снова, когда она будет брать жизнь в свои руки. 
Мать так же может неосознанно демонстрировать поведение, которое показывает, что если ты не подчинишься мне, то я тебя брошу. Например: когда девушка пытается начать взрослеть, выставляет границы и начинает жить своей жизнью, переставая потакать и удовлетворять потребности матери, а так же переставая замещать мамин дефицит, такой как одиночество (находись со мной) боль (залечи мои раны, будь мне пластырем демонстрирует мать). Не выбирай свою жизнь, будь со мной, чтобы я не была одинока. И девушка не выбирает, она подсознательно отказывается от своей собственной семьи, своего счастья, любимого мужчины и т.д. 
 
Ведь если она выберет себя, то ей придется оставить мать наедине с ее собственными чувствами, которая в свою очередь с ними встречаться совсем не хочет! 
Гнев и агрессия. Дочь не может перенести гнев матери — она либо вырывается из этих отношений, либо становится запуганной. Ни та, ни другая альтернатива не ведет к свободе и построению личности. Независимость должна поощряться матерью, а не нарушаться. Мать может передать ребенку одно из двух сообщений: либо «Я люблю твою неповторимую индивидуальность», либо «Я ненавижу твою индивидуальность и постараюсь ее уничтожить». Ребенок не может устоять перед таким натиском и развивается в том на правлении, которое подходит матери. 
 
Также можно отдельно выделить еще один способ замедлить и отсрочить сепарацию – это внушить ребенку мысли о его несамостоятельности, слабости, никчемности. Мать может с улыбкой на лице и даже с заботой внушать это девочке, говоря что-то вроде: «Ой, давай я сама сделаю у тебя не получиться» или «Отдохни, я сама сделаю, еще наработаешься, наготовишься и т.д.». А может делать это в грубой форме, например: «Да кому ты кроме матери нужна то, неумеха такая», «Все хорошие мужики на красавиц смотрят, а ты у нас не кожи не рожи», «Ой, что бы ты делала то без меня», «Да кто твой характер то терпеть будет, я мать и то еле терплю», «Кому ты нужна с выводком то, сиди уж детей воспитывай, а то иж чего надумала, личную жизнь налаживать она собралась», «Ты не умеешь выбирать мужчин», «Мне тогда было стыдно за тебя». Таких примеров можно привести огромное множество. 
Если посмотреть на отношения матери и ребенка изнутри, то все эти вышеперечисленные признаки приводят к амбивалентным (противоположным) чувствам, как в детстве, так и в более взрослой жизни. Продолжая бороться с матерью, взрослый человек сам замедляет процесс отделения от нее. 
 
Чем больше к матери, или к обеим родителям есть чувства вины, обиды, злости, тем глубже привязанность к ним. Хорошие вопросы, которые стоит себе задать: «Мне до сих пор нужна моя мать, потому что…», «На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать, или, наоборот, ублажая и покатая своей матери?», «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы жизни давлением, влиянием и необходимостью заботиться о матери?», «Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту борьбой за независимость?». 
Где же проходит граница между хорошими, доверительными отношениями и полной зависимостью от желаний и настроений матери? Не всегда легко найти ответ на этот вопрос. Особенно сейчас, когда дружеские отношения с матерью («мать-подружка») становятся идеалом многих женщин. Но зачастую они скрывают отсутствие дистанции, ту самую «не перерезанную пуповину». 
 
Ежедневные звонки, обращения за советом, интимные подробности – так это выглядит в жизни. Но и постоянные конфликты, и даже разрыв между матерью и дочерью не говорят о том, что между ними нет эмоциональной связи. Расстояние тоже не показатель. «Дочь может быть крайне зависимой от матери, несмотря на то что их разделяют тысячи километров, или жить с ней в одном доме и быть независимой». 
Настоящая независимость наступает тогда, когда женщина критически оценивает доставшиеся ей в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии. Невозможно полностью отказаться от них, поскольку так она окажется изолированной от собственной женственности. Но и принять их целиком означает, что она, оставшись копией матери, так и не станет собой. Я желаю вам стать свободными и счастливыми. 

Источник: https://vk.com/...


Теги: Созависимость, мать и дочь
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

5 ЭТАПОВ ОТНОШЕНИЙ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ
Предлагаю вашему вниманию, успокоительный эликсир для тех, кто совсем недавно вступил в отношения. 
Там ли Вы ищите причины одиночества или здравствуйте любимые грабли.
Почему Ваши отношения заканчиваются разлукой? Отчего бывает так больно оставаясь наедине с собой ?Откуда взялось одиночество, если рядом с Вами есть мужчина, но это ничего не меняет, тоска и беспокойство все так же сопровождают Вас? Возможно причины Вашего одиночества вовсе не там где Вы их ищите. Возможно здоровые отношение и любовь совсем не то что мы думаем.ОСТОРОЖНО, у людей давно находящихся в созависимости и нежелающим менять что-то эта статья может вызвать шквал эмоций и протеста.
ВИРУС РАЗБИТОГО СЕРДЦА.
Как продолжить ломать свою жизнь в погоне за счастьем или почему наши отношения с любимыми протекают и заканчиваются, словно по одному единственному сценарию?
Психология травмы
Как бы нам не хотелось верить в то, что одной силой воли можно изменить жизнь. Однако уже давно доказано, что психологическая травма, может влиять на жизнь человека на столько, что любые попытки что-либо изменить увенчаются провалом. И так из раза в раз, до тех пор, пока не будет излечина сама травма.
СТРАХ БЫТЬ СОБОЙ
Как нас учили отказываться от себя или боль которую я не понимаю. С детства нас учат, как нужно вести себя, как одеваться, как говорить. Уже в раннем возрасте нам запрещают испытывать базовые эмоции, с которыми человек рождается, такие как страх и злость. Девочек учат быть доброжелательными, уверяя, что девочки не должны злиться и показывать свой гнев. Мальчиков учат не бояться, что по сути невозможно, так как страх является одной из важнейших эмоций для анализа ситуации и плана дальнейших действий. Человек с подавленным чувством страха часто попадает в ситуации, ведущие к смерти, или провоцирует их, например, вступает в неравный бой, в котором нет шансов на победу.
Мать и дочь.
Стать по-настоящему взрослой – для дочери это означает суметь перерезать символическую пуповину эмоциональной зависимости от своей матери. Операция жизненно важная, порой крайне сложная, однако миссия выполнима.

Топ публикаций
Потребности и обязательства Потребности и обязательства Потребности и обязательства. Как нам хорошо с ними...
Как бы правило: о сроке давности Как бы правило: о сроке давности Люди часто боятся и стыдятся "отыграть назад&...
Почему у меня низкая самооценка? Почему у меня низкая самооценка? Ко мне очень часто приходят с такой проблемой – у ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice