Мать и дочь.

Оставаясь в тесных отношениях с матерью, девочка перестает взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком. Лишь отдалившись, можно обнаружить различия: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина?». Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на эти вопросы. 
«Постепенная сепарация, отделение от родителей, создает внутри нас психическое пространство, необходимое для того, чтобы ощутить свои особенности и желания, в том числе свою женственность. 
Это способность различать, что принадлежит мне, а что – другому». 
Естественному стремлению женщины стать самостоятельной может помешать желание матери удерживать ее рядом с собой, часто неосознаваемое. Делает она это несколькими способами. 
Вина. Некоторые матери используют чувство вины, чтобы осуществлять контроль над дочерью. От таких матерей можно часто услышать: «Эгоистка, ты думаешь только о себе», «На кого ты меня оставляешь», «Я из-за тебя ночей не спала, а ты..», «неблагодарная» Обычно такие высказывания матери связаны с ее собственным опытом. Дочь, в свою очередь, не может совладать с чувством вины от того, что она наносит рану матери. 
 

Властная мать может использовать чувство вины, чтобы отразить притязание дочери на владение собственной жизнью. Чувство вины останется во взрослой жизни, когда дочь вырастет и уйдет из родительского дома, и которое будет возникать снова и снова, когда она будет брать жизнь в свои руки. 
Мать так же может неосознанно демонстрировать поведение, которое показывает, что если ты не подчинишься мне, то я тебя брошу. Например: когда девушка пытается начать взрослеть, выставляет границы и начинает жить своей жизнью, переставая потакать и удовлетворять потребности матери, а так же переставая замещать мамин дефицит, такой как одиночество (находись со мной) боль (залечи мои раны, будь мне пластырем демонстрирует мать). Не выбирай свою жизнь, будь со мной, чтобы я не была одинока. И девушка не выбирает, она подсознательно отказывается от своей собственной семьи, своего счастья, любимого мужчины и т.д. 

 

Ведь если она выберет себя, то ей придется оставить мать наедине с ее собственными чувствами, которая в свою очередь с ними встречаться совсем не хочет! 
Гнев и агрессия. Дочь не может перенести гнев матери — она либо вырывается из этих отношений, либо становится запуганной. Ни та, ни другая альтернатива не ведет к свободе и построению личности. Независимость должна поощряться матерью, а не нарушаться. Мать может передать ребенку одно из двух сообщений: либо «Я люблю твою неповторимую индивидуальность», либо «Я ненавижу твою индивидуальность и постараюсь ее уничтожить». Ребенок не может устоять перед таким натиском и развивается в том на правлении, которое подходит матери. 
 

Также можно отдельно выделить еще один способ замедлить и отсрочить сепарацию – это внушить ребенку мысли о его несамостоятельности, слабости, никчемности. Мать может с улыбкой на лице и даже с заботой внушать это девочке, говоря что-то вроде: «Ой, давай я сама сделаю у тебя не получиться» или «Отдохни, я сама сделаю, еще наработаешься, наготовишься и т.д.». А может делать это в грубой форме, например: «Да кому ты кроме матери нужна то, неумеха такая», «Все хорошие мужики на красавиц смотрят, а ты у нас не кожи не рожи», «Ой, что бы ты делала то без меня», «Да кто твой характер то терпеть будет, я мать и то еле терплю», «Кому ты нужна с выводком то, сиди уж детей воспитывай, а то иж чего надумала, личную жизнь налаживать она собралась», «Ты не умеешь выбирать мужчин», «Мне тогда было стыдно за тебя». Таких примеров можно привести огромное множество. 

Если посмотреть на отношения матери и ребенка изнутри, то все эти вышеперечисленные признаки приводят к амбивалентным (противоположным) чувствам, как в детстве, так и в более взрослой жизни. Продолжая бороться с матерью, взрослый человек сам замедляет процесс отделения от нее. 

 

Чем больше к матери, или к обеим родителям есть чувства вины, обиды, злости, тем глубже привязанность к ним. Хорошие вопросы, которые стоит себе задать: «Мне до сих пор нужна моя мать, потому что…», «На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать, или, наоборот, ублажая и покатая своей матери?», «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы жизни давлением, влиянием и необходимостью заботиться о матери?», «Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту борьбой за независимость?». 
Где же проходит граница между хорошими, доверительными отношениями и полной зависимостью от желаний и настроений матери? Не всегда легко найти ответ на этот вопрос. Особенно сейчас, когда дружеские отношения с матерью («мать-подружка») становятся идеалом многих женщин. Но зачастую они скрывают отсутствие дистанции, ту самую «не перерезанную пуповину». 
 

Ежедневные звонки, обращения за советом, интимные подробности – так это выглядит в жизни. Но и постоянные конфликты, и даже разрыв между матерью и дочерью не говорят о том, что между ними нет эмоциональной связи. Расстояние тоже не показатель. «Дочь может быть крайне зависимой от матери, несмотря на то что их разделяют тысячи километров, или жить с ней в одном доме и быть независимой». 
Настоящая независимость наступает тогда, когда женщина критически оценивает доставшиеся ей в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии. Невозможно полностью отказаться от них, поскольку так она окажется изолированной от собственной женственности. Но и принять их целиком означает, что она, оставшись копией матери, так и не станет собой. Я желаю вам стать свободными и счастливыми.