Мама для ребенка – самый близкий человек, источник жизни и опоры в первые годы. Ребенок мал и беззащитен, он не обладает жизненным опытом, поэтому принимает за норму отношение и воспитание мамы, “как есть”.
Если мама росла в любящей и заботливой семье, то ребенку она передаст полученную любовь и заботу, т.е. “родительскую модель жизни”. Такая мама, родив ребенка - проявляет к нему душевное тепло, принимает его с недостатками и достоинством, поддерживает в нужное время, растит ребенка самостоятельной и целостной личностью.
В случае, когда мама росла в дефиците родительской любви, или родители вовсе не любили её – своему ребёнку она передаст негативный (травматичный) опыт. Если нет другого.
К отцам это относится в равной степени, как и к матерям. Однако часто, в нашей стране отцы “отсутствующие” физически или психологически, поэтому дальше речь пойдет о матерях.
В наше время таких матерей называют абьзерами или токсичными.
Мать абюзер не способна на безусловную любовь, и не принимает ребенка целостно с его недостатками и достоинством.
Она воспитывает ребенка по принципу “я лучше знаю как тебе хорошо”, используя насилие как доказательство своего знания.
Чувства токсичной матери к ребенку нейтральные или “холодные”, либо “эмоциональные качели” от любви до ненависти.
Между абьюзом и токсичностью едва заметная, тонкая грань. Мать абьюзер вредит ребенку, осознавая свои действия (если она психически здорова). Токсичная мать - делает это неосознанно, просто она “ядовитая” по своей природе.
Если физическое насилие видно сразу: толчки, одергивания, шлепки, резкие хватания за руки, то с психологическим по-другому.
Психологическое или эмоциональное насилие прячется за обесценивающими комментариями, “невинными шутками” и критикой. Иногда, такое насилие “молчит”, проявляясь в осуждающем мамином взгляде, бойкот - режиме “мама обиделась и не разговаривает”, и другом поведении токсичной матери.
Ребенок не знает про личные границы, и не может отстаивать их при нарушении, даже “невинными шутками матери”. Он принимает за норму токсичное поведение мамы, т.к. не обладает критическим мышлением.
Психика ребенка адаптируется для выживания в условиях насилия в семье. У ребенка снижается ”чувствование себя” и своих эмоций. Все непрожитые чувства - психика ребенка вытесняет “за барьер в поле исключенного”. С взрослением, вытесненные (исключенные) чувства накапливаются, если условия жизни не меняются на комфортные, когда нет насилия. Нервные срывы и истерики – показатель накопленной тяжести исключённых чувства, и нехватки энергии для их удержания их “за барьером”.
В психике взрослого человека живет “травмированный ребенок”, нуждающийся в материнской заботе и любви.
Поле семейной системы в целом, и человека в частности устроено так, что непрожитые (вытесненные или исключенные) ранее чувства “будут стремиться” обратно к проживанию “из поля исключенного”.
Человек бессознательно выберет себе в партнеры (мужья, жены, и друзья тоже) людей, похожих на родителей – склонных к токсичности и насилию. Через отношения с ними, человек будет стремиться дополучить родительскую любовь, чтобы “перепрожить” травматичное детство иначе - в любви и заботе. Это невозможно, о причинах - расскажу в следующих статьях.
Если не сразу, то позже - новый избранник начнет язвительно шутить и “подкалывать”. Если это оставлять без внимания и молчать – шутки будут становиться жёсткими и обидными, а там и “рукоприкладство на горизонте”.
С чего начать, если вы живете (или общаетесь) с токсичными родителями, или ваш супруг (партнер) проявляет насилие в разной форме, а поведение друзей не оправдывает ожидания.
Психика и Душа сами себя не вылечат. Если травмы детства оставить как есть, то и жизнь останется как есть, и с годами превратится в “день сурка”.
При рождении нам не выдали инструкцию как правильно жить, значит мы познаём жизнь на собственном опыте. Чужой опыт не всегда помогает.
Я знаю много примеров, где люди исцеляли свои травмы (или научились бережно обходиться с ними), и жили полноценно и комфортно.
Многое можно изменить, жизнь нам дана для радости и развития Души в текущем воплощении.
Сначала надо признать неприятное положение дел, и что нужна помощь психолога.
Следом - принять решение: жить своей полноценной и здоровой жизнью, проживать свою судьбу.
Далее, по шагам:
Если вы узнали в себе токсичного человека или абьюзера – следует признать эту особенность, это тоже поправимо. Далее надо отслеживать свое поведение с другими людьми. Перестать вести себя как токсичный человек. Без помощи психолога это будет непросто, и вряд ли возможно. Если готовы к переменам в жизни - инструкция выше вам подойдет.
Благодарю за прочтение.
С вами был психолог и расстановщик Владимир Плавильщиков.
Приветствую комментарии, ведь обмен опытом это ценно для людей.
Если вы знаете людей, которые находятся в токсичных отношениях, или у которых токсичные родители - поделитесь этим постом с ними.
Возможно, информация позволит взглянуть на ситуацию по-другому, и начать двигаться в сторону исцеления.
