Страх стыда… Почему мы боимся испытать это чувство и всячески избегаем его? И к чему в итоге это может привести?
В некоторой степени это бегство от всех ситуаций, которые могут вызвать стыд – страх быть униженным, страх получить критику в свою сторону. В данном случае критика воспринимается не через чувство вины (я что-то не так сделал!), а посредством уничижения своих поступков (я плохой человек, ведь делаю что-то плохое!). Это раннее и очень глубокое нарушение психики, не психоз, не расстройство, а глубинная проблема, на основе которой понижается самооценка и сложно строить какие-либо взаимоотношения.
Человек, который боится испытать чувство стыда – это личность, избегающая любой публичности и отношений в целом, ей сложно посещать многолюдные места, проявлять себя в обществе («Не дай Бог я сделаю что-то не так! Я плохой, и все заметят это!»). Отличный пример – главный герой из фильма «Джуманджи: Новый уровень». Когда девушка предложила ему откровенно поговорить и выяснить, почему они не могут быть вместе, парень ответил: «Если бы ты увидела, какой я есть в действительности… Ведь я совершенно не такой, как в этом пространстве! Ты бы однозначно меня бросила!». В ответ девушка сказала: «Да, у меня тоже есть такая сложность. Я боюсь, что меня все увидят такой, какая я есть. Именно поэтому мы и избегаем отношений. Но самое важное – это то, что когда я смотрю на тебя, мне хорошо! Остальное попросту не имеет значения».
Почему такие люди избегают отношений? Даже не потому, что другие заметят их! Все дело в том, что они сами боятся заметить в себе то, что заставит их испытать стыд. А чувство стыда и смущения настолько всепоглощающее, сжимающее изнутри наше тело, что мы зачастую закрываемся в себе, словно прячемся в панцирь (как черепашки) – все, не смотрите на меня, мне очень стыдно и некомфортно, что вы заметили меня!
По большому счету огромное значение имеет нетолерантность человека к чувству стыда. Нам всем свойственно испытывать это ощущение за то или другое действие, смущаться и чувствовать неловкость, а здесь оно настолько невыносимое, что мы отгораживаемся от всего мира и закрываемся («Я знаю точно, что я плохой человек! И все это увидят! И я для себя в который раз подчеркну этот неприятный факт»).
Отдельный вид страха стыда – страх авторитетов (страх людей, которые занимают вертикальную позицию – это может быть старший по возрасту человек, от которого вы оказались зависимы). В этой ситуации тоже блокируется спонтанное проявление себя, неожиданные действия (другими словами вы не состоянии жить своей жизнью, не задумываясь ни о чем – «Я хочу играть, веселиться и вообще говорить, что мне хочется!»). Из-за стоящего перед вами авторитета вы сразу уменьшаетесь, становясь маленьким.
Какие причины страха стыда? Если он связан со страхом авторитетов, ведущую роль в формировании этого ощущения сыграли родительские фигуры (мама, папа или все те, кто воспитывал ребенка), которые всегда пытались подавить детскую энергию возбуждения («Не прыгай на диване! Сиди тихонечко!», «Не веди себя так, лучше помолчи!», «Ты разбил кружку, какой ты плохой!» и т.д.).
Эго формируется в раннем возрасте (от года до трех лет), тогда же формируется и стыд. В целом, как социальное чувство, стыд вполне приемлем и носит позитивный характер – так можно переосмыслить свое поведение («Я правда себя плохо вела? Что было не так?»). Если человек выступил перед аудиторией, получил негативную обратную связь, нужно обязательно переосмыслить свои действия, вернувшись домой («Что в моем выступлении было не так? Как его можно улучшить?»). Однако зачастую чувство стыда полностью нас выбивает из колеи, обрушиваясь словно цунами, и оглушенные, мы ничего не в состоянии сделать. Почему? Попадая в свои детские переживания (вы только начали ходить и исследовать окружающий мир, испортили мамину помаду, обрисовали обои и т.д.), когда мама, папа, дедушка или дедушка стояли над нами руки в боки: «Что ты сделал?!», человек воспринимает ситуацию в целом как будто его никто не любит («Я плохой и никому не нужен!»). В действительности желание взять что-то в руки, перевернуть, пощупать и т.д. – это идовская энергия, настолько бурная и неудержимая, что ее никак не нужно объяснять (мне хочется!). Возникает противоречие – мне хочется, но это не одобряется никем, даже осуждается, а значит – я плохой! Как следствие, во взрослом возрасте любое возбуждение стыдом человек закрывает: «Нет, мне нельзя чего-то хотеть! Нельзя проявляться, как я хочу. Нельзя совершать спонтанные поступки…». Как правило, если степень осуждения была довольно высокая, вы не сможете позволить себе проявиться ни в чем.
Еще одна причина – близкий родственник, воспитывающий ребенка (мама, бабушка, папа или дедушка – тот, кто был в сильном эмоциональном контакте с ребенком), сам был довольно стыдливым человеком (на первом плане всегда был вопрос – что подумают соседи?). Соответственно, ребенок впитает стыд родителя, словно губка, и в будущем будет воспроизводить его как стыдящийся человек, боясь при этом проявления этого чувства и каждый раз проваливаясь под землю, ведь это непереносимо!
Что со всем этим делать?
Почему для некоторых людей использовать такую технику сложно? Попадая в позорную ситуацию, вы прячетесь от всех (все, я в домике!). Это своеобразная детская защита – «Я не вижу, а значит, этого нет!» (чистое отрицание). И вы не будете смотреть на реальную реакцию окружающих на ваш поступок.
Хочу привести пример из личной терапии, когда я собиралась на сертификацию и боялась предстоящего мероприятия. Обо всех страхах решила поговорить со своим терапевтом, в ответ она встала на кресло, поставила руки в боки и сказала: «Давай! Что ты будешь делать?». Я испугалась и забилась в кресло. На вопрос терапевта, что, по моему мнению, она чувствует по отношению ко мне, я ответила: «Ты считаешь меня глупой и осуждаешь!». Однако в действительности она добродушно восприняла всю эту ситуацию и улыбалась. Оказывается, «руки в боки» по умолчанию ассоциировались у меня со злой женщиной! Именно поэтому так важна обратная реакция, которую необходимо получить, когда вы почувствовали себя неловко или стыдитесь чего-то.
Смотрите реально ситуации в глаза! Не бойтесь ответа окружающих. Даже если вам скажут, что вы «перегнули палку», это станет уроком на будущее, вы сможете оценить свое поведение со стороны и в следующий раз поступите иначе.
Обязательно работайте над своим страхом, проваливайтесь в стыд, но возвращайтесь назад. Попасть в воронку стыда – это нормально, главное – анализируйте реакции реальных людей, ведь нас никто не перестает любить из-за того, что мы обкакались!
