И все-то беды у нас из-за родителей… Особенно конечно виновата мама, хотя и папа отличился.
Всё-то они делали не так: и обнимали не правильно, и хвалили не по науке, и отпустить в подростковом возрасте не сумели, и ошибок своих не давали совершать, и оценочные суждения постоянно выдавали и не защищали как нужно было. Все мои внутренние проблемы, конфликты, неумение жить в согласии с собой — всё, всё из-за них. Ну, прямо изверги, они эти родители.
Если попробовать перечислить всё, что они натворили, никакой бумаги не хватит. Я уже давно привыкла читать тексты — статьи, посты в соцсетях, письма клиентов о том, как он/она обижена на маму или папу. И сама обида вполне нормальна, естественна.
Только не перерастала бы она в твердое убеждение в том, что теперь я имею право просто переложить вину на моих взрослых… и отдыхать и жаловаться на жизнь. А в качестве бонусов получать от всех вокруг поощрение, сопереживание, одобрение, поддакивание. Приятно, ничего не скажешь.
Осведомлен — не всегда вооружен. В данном случае осведомленность о "грехах родителей" по отношению ко мне может сыграть злую шутку. Ведь всем сегодня стало прозрачным влияние нашего детства, воспитания, отношения с мамой на сегодняшнюю нашу жизнь. Но вот что я с этим могу сделать?
"Ведь прошлого не воротишь" — стандартная фраза, которой легко и просто закрыться от проблемы. Я не в силах изменить историю, я теперь только последствия огребаю. И это моя учесть — просто пытаться изо всех сил противостоять негативным последствиям родительских ошибок. А еще — обижаться, злиться, винить и даже ненавидеть.
Приятная картинка? Я лично в такой чувствую себя как в чане с вязкой, дурно пахнущей жижой, которая меня засасывает. Хочется вылезти, отмыться, почувствовать чистоту и свободу. А еще лучше — вылить всю эту дрянь, очистить чан и сложить туда то, что мне понравиться — клумбу что ли сделать.
И вылить содержимое — не значит избавиться от воспоминаний и не пользоваться теми уроками, которые дала жизнь. Память базируется не на ощутимых предметах, а на моих воспоминаниях, на моем отношении. Чтобы помнить, мне не нужно чувствовать это ежедневно. Чтобы помнить, не нужна мне эта жижа.
Хлесткие утверждения о том, что мамы гнобят дочек, потому что их собственная жизнь не удалась, вообще приводят в замешательство. Этот очень поверхностный взгляд вместо помощи утопающим добавляет на шею еще один камень — огромный такой. Он, пожалуй, что даже побольше неумелого обращения с детьми будет — на мой личный взгляд.
И услышьте меня — я уверена, что злость, обида, раздражение, даже ненависть имеют полное право на существование. Раз они есть внутри — значит не зря, значит им нужно дать ходу. Не идти и маме в лицо гадости кидать — нет. А себе, в первую очередь, позволить всё это чувствовать. И при этом не обвинять себя в том, что "я — плохая девочка, раз вот так чувствую". А разрешить, без расплаты, без наказаний, без порицания.
И только после того, как удастся освободить свой внутренний чан от противной жижи негативных чувств — появится возможность увидеть, а почему она так делала. Это уже оправдательный процесс.
И он будет не про то, что маме теперь можно со мной вот так обходиться. Он будет про то, что ей не давало и не дает любить нас так, как нам нужно было. Это будет про понимание, про принятие. И одновременно станет понятно, что виноватых нет. Есть просто люди с их сложностями, с их особенностями, с их судьбами и ошибками. Не Боги — люди со своими косяками.
Тут я лишаюсь иллюзий на тему всевластия родителей — я обретаю шанс увидеть в них просто людей. И тогда как с любым другим человеком я могу выстроить свои границы. Они позволят делать так, чтобы я оставалась сохранной, не раниться больше. И, одновременно, не перекладывать на маму/папу ответственность за свою жизнь, свои состояния, успехи и неудачи.
Это тот самый "путь исцеления". С ухабами, горами, обвалами — с первого взгляда, непроходимый. Но было бы желание…
А всю жизнь рассказывать себе и всем вокруг о том, что моя жизнь испорчена потому, что мама неправильная у меня — проще. Можно и так, наверное.
