Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Дорогу осилит идущий

Подписаться на автора Дорогу осилит идущий
21 Февраля 2018 13:36:40
951

От автора: Каждый человек сам кузнец своего счастья​. Своей непростой жизненной историей делится моя клиентка. Публикую с 
ее согласия.
 

В 30 лет я, наконец, взяла ответственность за свою жизнь. Целиком и полностью, без каких-либо оговорок и поправок. Ответственность за все удачи и неудачи, за все свои промахи и ошибки и, наконец, за то, в каком положении я оказалась к 30-ти годам... А оказалась я одна, с двумя детьми от разных отцов, с двумя неудачными браками за плечами, с большим разочарованием в людях вообще, в мужчинах в частности, и, конечно, в себе. В нищете, с кучей долгов. И с огромным комом из внутренних проблем, страхов, обид, чувства вины и отсутствием уверенности в себе и любви к себе. 2017 год начался для меня со всё нарастающей депрессии, которая к весне пришла к предсуицидальному состоянию.

Но расскажу свою предысторию. Я рано начала жить самостоятельной жизнью - уже в 14 лет меня, наивную деревенскую девочку-отличницу, отправили учиться в столицу региона, дабы мои незаурядные способности не пропадали даром. Но полная смена обстановки, круга общения и необходимость адаптироваться к новым, жестким условиям жизни без поддержки родителей, привели к тому, что вместо развития своих способностей, я становилась "как все", стараясь быть похожей на своих быстро взрослеющих и во многом испорченных городских сверстников. Учеба ушла на второй план. После окончания школы, я даже не попыталась поступить в лучший ВУЗ города и региона - просто побоялась и посчитала это неважным. Хотя сейчас понимаю, что вполне могла бы, и поступила бы. Я поступила в недорогой коммерческий ВУЗ, но уже через год учеба была заброшена - я забеременела. Отец ребенка не сильно был готов к семье в свои 20 лет и после тщетных попыток пожить вместе и сохранить отношения ради дочки, мы все-таки разбежались. Так, в 19 лет я стала мамой-одиночкой с грудным ребенком на руках. Повзрослела, нечего сказать... Вернулась в деревню к маме, где за моей спиной "добрые" односельчане, да и родственники, шептались - мол, "в подоле принесла". Мать не отвернулась от меня, за это ей огромное спасибо. Все остальное я пережила и переболела.


Через год с небольшим поехала работать в город, дочка пошла в детский сад. Началась моя действительно взрослая и самостоятельная жизнь. Одновременно с этим, я пошла получать высшее образование - заочно, скорее для галочки, "чтоб было". И самое главное - начала жить в отчаянных попытках найти достойного мужчину и отца для дочери, ибо ее родной отец от воспитания и участия в ее жизни полностью устранился. Не понимая никаких действительно правильных принципов построения отношений, да и вообще - не понимая себя, я решила, что мужчина - это все, что мне нужно для счастья. Встретила, вышла замуж, потратила 5 лет своей жизни... На мужчину, который был закостенелым, пассивным эгоистом-рационалистом, совершенно противоположным мне по духу и характеру. Он был чужд моему стремлению идти вперед, развиваться, узнавать что-то новое, ставить цели и добиваться их всегда... Мне был 21 год, когда мы познакомились. И 26 лет, когда мы развелись.

За эти 5 лет я росла в профессиональном плане, начав с продавца-консультанта в салоне сотовой связи и придя к руководителю филиала небольшой производственной компании. В промежутке была и попытка построить свой собственный бизнес. Но финансовая непрагматичность, а так же очень крупная семейная проблема, которая требовала серьезных денежных трат, привела к тому, что к 26-ти годам у меня уже было очень много долгов.

В этот период я решаю переехать в Санкт-Петербург - мне предложили открывать филиал нашей фирмы в этом городе. Ну и развод и желание начать жизнь с чистого листа помогли мне отмести все сомнения и согласиться на такой серьезный шаг.

Переехав, я испытываю невероятный эмоциональный подъем - новый город, интересная работа, новая жизнь... После развода я хорошею внешне. И, как мне кажется, хорошею внутренне - ведь я понимаю, что было неправильно в моем предыдущем браке и не допущу этих ошибок в следующих отношениях. Опять те же грабли. Опять желание найти счастье в мужчине. Но об ошибках и выводах чуть позже...

Я погрязла в материализме. Стремление заработать денег, раздать долги, а заодно и встретить хорошего мужчину - это все, что занимало мой ум. И я познакомилась с мужчиной. Военный, благородный - почти принц, только белого коня не хватает. Между нами вспыхивает невероятная страсть. Я думала, что встретила настоящую любовь  невероятной силы... И тревожные звоночки в виде его периодических бурных эмоциональных всплесков, беспочвенной ревности, а также "баловства" алкоголем меня ничуть не насторожили. Розовые очки с толстенными линзами из иллюзий и фантазий сидели на мне как влитые. Как же больно потом было их сдирать с себя, когда они разбились...

После свадьбы я бросаю все - город, друзей, работу - и уезжаю вместе с дочкой за мужем, которого переводят в Калининград. Оказываюсь совершенно отрезана от остального, привычного мне мира. А еще узнаю, что беременна вторым ребенком. Жизнь поменялась кардинально. Муж расслабился и начал проявлять себя во всей красе - психологическая тирания, ежедневные пьянки со скандалами вплоть до рукоприкладства, совершенная безответственность за семью, импульсивность, доходящая до неадекватности, упреки в мой адрес по поводу того, что я  беременная - дома сижу и не работаю, и к этому всему добавилась и полнейшая нищета, такая, что куска хлеба иногда не на что было купить... В жизнь воплотились мои самые страшные страхи - муж-тиран, алкоголик, психологически-нестабильный и порой неадекватный, который полностью подавил мою волю, уничтожал меня морально, окончательно убил верю в себя и любовь к себе, а еще и нищета, непонимание, как и на что жить и, тем более, как рожать второго ребенка. Розовые очки трескались, облака иллюзий рассеивались, открывалась жестокая и ужасающая реальность. Разговора о разводе не могло и быть - он меня не отпускал. Но я смогла "продавить" обратный переезд в СПб. Маленькая, но победа. Вернулись, родила сына - здорового мальчика, почти 4700 гр. Но счастье отцовства и переезд обратно не изменили мужа. Решила от него бежать, в буквальном смысле. Я работала удаленно за компьютером по несколько часов в день. Стала откладывать по чуть-чуть денег, копила на побег от мужа. Сейчас понимаю, насколько это бредово и ненормально звучит. Но тогда мне было страшно. Я была обессилена и превратилась в тень. И воевать с ним в открытую я уже не могла. Итог - выбрав подходящий момент, пока он был в отъезде, я собрала вещи и с детьми, младшему из которых было всего 8 месяцев, уехала от мужа. Опять начинать с нуля. Опять с чистого листа.

2 года я приходила в себя, после всего того кошмара, которым был мой второй брак. 2 года я занималась переоценкой ценностей и перестройкой своего внутреннего мироощущения. Поняла многие ошибки. Больше не хотелось мужчину. Хотелось разобраться в себе. 2 года активного самоанализа, попыток познать себя, людей, окружающий мир, самобичевания и чувства вины за поломанную жизнь - все это привело меня к глубочайшей депрессии. Так начался мой 2017 год. Я оказалась в тупике, из которого не видела просвета. Меня разрывали внутриличностные конфликты между моим истинным, нереализованным началом и между маской-броней, ролью независимой самостоятельной женщины-мужика, в которую я превратилась, чтобы выжить. Разрывали обиды, прошлые раны, страхи, недоверие себе и людям, комплексы, неуверенность в себе, нелюбовь к себе. А еще и отсутствие перспективы на работе и достижение потолка в зарплате, выше которого я прыгнуть не могла. Долги росли, денег постоянно не хватало. Внутри меня все перемешалось. Все мои надежды, мечты, принципы, сложившиеся взгляды и внутренние установки, цели и приоритеты, иллюзии и фантазии - все рухнуло. Не по очереди, а разом. Все сломалось. Превратилось в руины, прах. Внутри был хаос из обломков этого всего. Я думала, что не выдержу. Думала, что схожу с ума. Появилось желание прекратить все это безумие, перестать БЫТЬ, перестать существовать... Это было апогеем, точкой кипения, точкой выгорания.

Но я пережила этот ужасный момент. И из этого минуса перешла в состояние "ноль". Внутренний хаос спал, появилась равнина, пустырь. Будто была проведена черта, разделившая мою жизнь на "до" и "после". Более 4-х месяцев длилась моя депрессия. В мае я начала из нее выходить. И теперь, на возникшем пустыре нужно было выстраивать новую себя. Точнее, не выстраивать новую себя, а узнавать себя настоящую. Но понимания, как это делать, не было. Я решила взять паузу. И тут начались чудеса. Сначала появилась хорошая подработка, которая стала отличным подспорьем в решении финансовых проблем. Я погрузилась в эту работу, которая окончательно помогла мне выбраться из депрессии. А через некоторое время она же привела к мысли об отказе от текущей основной работы. Именно в этот момент мне поступает предложение другой работы от знакомого человека, которое я принимаю без раздумий, ведь планируемый доход на ней превышает мой текущий, да и условия работы гораздо более интересны.

Начинается невероятный эмоциональный и душевный подъем. При этом меня окружает мужское внимание - все больше поклонников появляется. Но они мне не нужны и не интересны. Я сосредоточена на себе. Просыпается мое творческое начало – я начинаю писать стихи. Вдохновение приходит практически каждый день и не покидает меня и сейчас.

Дальше - больше. Работа моя новая радует меня все больше: здесь я работаю меньше, чем где-либо ранее, а зарабатываю напротив – в разы больше. Здесь нет потолка дохода и есть классные перспективы профессионального развития. Смена работы и, соответственно, ее территориального положения и графика приводит к тому, что я вынуждена временно отправить сына (ему 3 года) к моей маме в другой регион, пока не перееду ближе к работе и не организую его перевод в другой детский сад, ведь 4 часа в день у меня уходило только на общественный транспорт - на работу и обратно. Меня ни на минуту не покидала уверенность, что все сложится так, как я хочу. Только позитивный настрой, только ясное и четкое намерение - организовать жизнь своей семьи (дочери на этот момент 11 лет) удобным и благополучным для всех нас образом. Ну и чтобы, наконец, забрать младшего сынульку к себе. Что ж, вижу цель - не вижу препятствий... Переезд организован - найдена очень хорошая съемная квартира, по приемлемой цене, в 2-х минутах ходьбы от метро, в 10-ти минутах ходьбы от работы, еще и без риэлтора, а значит - без переплаты. Перевод старшей дочери в новую школу организован за 1 день - школа также совсем рядом с домом. Ну и логическое завершение всей этой глобальной "перестройки" - перевод в детский сад... Шансы мои были близки к нулю. Но и тут случилось чудо какое-то - нам дали место в саду в 5-ти минутах от дома!!! Посредине учебного года, в хорошем густонаселенном районе Санкт-Петербурга, где садики переполнены. Вот так - за 1 день! Магия, да и только, скажут другие… Но я не сильно верю в везение и магию. А вот в силу мысли и намерения верю.

А за 2 месяца до этих событий в мою жизнь как-то совершенно случайно, казалось бы, входит Дамиан. Случайно подруга наткнулась на его видео "Живая коуч-сессия" и посоветовала посмотреть мне, т.к. увидела много схожего в наших с героиней ситуациях. Она же подтолкнула сделать первый звонок ему и просто поинтересоваться, как попасть к нему на коучинг. И вот уже 2 месяца прошло с начала наших сессий. Потрясающие 2 месяца, которые уже помогли мне стать увереннее в себе, потихоньку начинать любить себя, и избежать ошибок и шагов "на те же грабли". И это только начало, я знаю. Дальше будет лучше.

Подходит к концу этот очень непростой год, но просто потрясающий в том, насколько глубокий жизненный переворот он несет.

 
 

К каким же выводам и переоценкам я пришла к настоящему моменту (возможно и они будут меняться и расти вместе со мной, но на данном этапе это так):

1. Только я ответственна за свою жизнь и виновна во всех своих ошибках и неудачах - своим образом жизни и мышления. Мысль не просто материальна - она обладает огромнейшей силой. И закон притяжения работает на все 100%.

2. Только я могу изменить свою жизнь. Но не попытками изменить внешние ее условия - найти нового мужчину, новую работу, уехать в новое место. А только изменением себя изнутри. И никак иначе. Это сложнее, но только это может привести к реальным изменениям снаружи. В противном случае - хождение по кругу и периодические встречи с одними и теми же граблями.

3. Господь есть. Это Высшая сила, Вселенский разум, Творец – можно назвать по-разному. И моя вера не заключается в строгом следовании православным канонам и обрядам. Она глубоко в сердце. И веря в Господа я не противоречу сама себе, говоря, что человек – творец своей жизни. Господь дает нам главное – жизнь и ВЫБОР. А уже человек выбирает… Выбирает свое отношение к тем или иным вещам, выбирает реакцию на ситуации и других людей, выбирает между добром и злом, светом и тьмой, любовью и ненавистью. Выбирает направление своего ПУТИ – а Господь этот путь освещает.

4. Счастье не снаружи, счастье внутри. И зачастую для него нужно совсем немного. Мы сами рисуем себе условия и рамки, при которых, казалось бы, станем счастливыми. Но условия не нужны. А все рамки и границы только у нас в голове.

5. Я хочу быть матерью своим детям. Не вечно-уставшей и изможденной серой рутиной и повседневными проблемами жалкой женщиной, которая только формально значится матерью. А любящей, заботливой мамой. Не идеальной, но своим поведением показывающей хороший жизненный пример. И лучше воспитывать детей в неполной семье, но полной любви и гармонии, чем в полной формально (с 2-мя родителями), но с совершенно нездоровой атмосферой.

6. Деньги - не главное. Опять банальная истина. И именно пройдя через полнейшую нищету и оказавшись в огромном минусе в плане долгов, начинаешь это понимать.

7. Для счастья женщине совсем необязательно быть с мужчиной. И счастье не в мужчине. Мы ищем любовь только потому, что в нас самих этой любви нет. К любви можно добавить заботу, внимание, нереализованность и т.д. и т.п. - в нас куча "дыр", которые мы пытаемся заткнуть с помощью другого человека. Но ведь когда у нас постоянно болит желудок, мы не живем годами на обезбаливающих таблетках, а идем к врачу лечить его. Только убрав причину боли, проходит и сама боль. Так и здесь - нужно не "обезбаливаться" с помощью таблетки-мужчины, а устранять саму болезнь. И самолечением тут заниматься зачастую не просто бесполезно, а иногда и опасно. И только самой став  самодостаточной, здоровой, целостной и  гармоничной, можно думать об отношениях - тогда и мужчина соответствующий появится.

8. Осознав и приняв пункт 1, я не должна грязнуть в чувстве вины и чувстве долга. Чувство вины вообще очень разрушительно. Это не значит, что теперь нужно забыть и о совести. Но и самобичеванием заниматься не нужно. Во всем хороша мера и золотая середина. И тут же можно сказать о маме и родственниках, которые благополучно годами взращивали во мне чувство вины и садились на мою шею. Я не ответственна за них. И больше не хочу чувствовать себя должной кому-либо. Не хочу и не буду.

9. Прошлое не изменить. Но можно изменить свое отношение к нему. Нужно принять этот факт. Сколько бы там ни было боли и обид. Принять, отпустить и поблагодарить за все те уроки, которое оно дало. Это опыт. Это мне нужно было. Без своего прошлого не было бы меня настоящей.

Этот список можно продолжать и продолжать. И я не говорю, что на 100% осознала и приняла свои же выводы и следую им. Велико еще влияние прошлых привычек. Но я работаю над собой. Усердно работаю. Становлюсь созерцателем, наблюдателем, творцом своей жизни. Учусь доверять себе. Учусь любить себя. Учусь скидывать мешающие оковы из чувства долга и вины перед кем бы то ни было, кроме себя и своих детей. Учусь быть счастливой здесь и сейчас. И у меня получается. Я чувствую, что начинаю ЖИТЬ сейчас, а не выживать, будучи счастливой только в мечтах и фантазиях. Я чувствую, что в моей жизни нет ничего невозможного и я могу ей управлять. Мой мир наполняется новыми эмоциями, ощущениями, впечатлениями. Я будто начинаю чувствовать себя - только сейчас по-настоящему...

 

"Дорогу осилит идущий" - и я иду к познанию себя, к любви к себе, к счастью и своему прекрасному будущему, находясь в прекрасном настоящем. Благодарю всё и всех, кто помогает мне на этом пути.

___________________________

Алёна



Разместил:
Синайский Дамиан,
коуч по лидерству, эксперт-психоаналитик,
Руководитель Центра стратегического коучинга и психотерапии



Теги: Дамиан Синайский, травмы, отношения, страх, депрессия, жизнь, свой путь, психотреапия
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

О социальном явлении "взятка" с точки зрения психологии
От автора: Была опубликована информация о том, что за год в России средний уровень взятки повысился на 75%. Теперь он составляет около 330 тысяч рублей. Почему люди, если говорить по-простому, потеряли совесть и каковы психологические механизмы этого явления? Хочу поделиться с Вами своими размышлениями.
Памятка.Как стать лидером. Части 1-5.
От автора: В 1933 году японский скрипач-педагог Синити Судзуки сделал гениальное открытие: каждый ребенок, даже без музыкального слуха, может научиться игре на музыкальном инструменте, подобно тому, как он обучается родному языку. Он говорил: «Музыкальность - не врожденный талант, а способность, которая, как и любая другая, может быть развита. Это не сложнее, чем говорить на родном языке». Синити Судзуки доказал всему миру, что каждый ребенок талантлив. Исключений нет.
Я, как коуч по лидерству, несколько лет назад пришел к подобному убеждению, что можно в любом менеджере раскрыть его скрытый потенциал лидера, и после многих лет успешной работы, я решил составить Памятку "Как стать лидером".

Дмитрий Захарченко. Искаженные реальности и подмена ценностей
От автора: Очень большой резонанс вызвала история с Дмитрием Захарченко и взяткой в 8 миллиардов рублей. Какова психическая реальность коррупционеров и к чему она может привести, я хочу поделиться и с вами.
Памятка. Как стать лидером! Часть 14. О смыслах, счастье и успехе в жизни.
От автора: Как коуч по лидерству, я несколько лет назад пришел к убеждению, что можно в любом менеджере раскрыть его скрытый потенциал лидера, и после многих лет успешной работы, я решил составить Памятку "Как стать лидером".
Сегодня поговорим о смыслах в нашей жизни, счастье и успехе.

Памятка. Как стать лидером! Часть 20. Время
От автора: От автора: Как коуч по лидерству, я несколько лет назад пришел к убеждению, что можно в любом менеджере раскрыть его скрытый потенциал лидера, и после многих лет успешной работы, я решил составить Памятку "Как стать лидером".
Сегодня поговорим про Время.

Памятка.Как стать лидером! Часть 21. Cекретная миссия
От автора:  От автора: От автора: Как коуч по лидерству, я несколько лет назад пришел к убеждению, что можно в любом менеджере раскрыть его скрытый потенциал лидера, и после многих лет успешной работы, я решил составить Памятку "Как стать лидером". Сегодня поговорим об одном мысленном эксперименте.

Топ публикаций
Правила и Успех Правила и Успех В одном городке жили шестеро соседей, и было у них...
Как работает инсайт: устойчивость и границы Как работает инсайт: устойчивость и границы Самый глобальный положительный результат от прохож...
Жизнь, которая мне не предназначалась Жизнь, которая мне не предназначалась Что можно лично мне? Как выглядит жизнь, которой м...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice