Психологический порлат Psy-practice

Травмы 05 Декабря 2020 Бадова Татьяна

Просмотров: 428 Поделится:

ДАВАЙ! БЕРИ! ПРОСИ!

Все эти три слова тесно связанны между собой, так как просьба о помощи, умение принимать помощь и умение оказывать помощь включают одну и ту же травму у всех людей.

Наша психика во всех этих процессах использует одни и те же механизмы психологических защит.

Еще бонусом в эту троицу хорошо вплетается тема благотворительности.

А теперь подробнее.

 

Скорее всего, каждый из людей замечал один феномен. Вы оказываете кому-то помощь (на постоянной основе, или периодически или разово, но по крупному), и ожидаете от него благодарности, но вместо этого замечаете, что он, напротив, от вас эмоционально или физически отдаляется. В его словах проскакивают язвительные колкости в ваш адрес типа «Ну у тебя же муж бизнесмен» или «Все мы знаем, как ты зарабатываешь», «Тебе всегда все легче доставалось, а вот нам...».  Скрытая агрессия, колкости, обесценивание, а иногда и открытые агрессивные нападки в ваш адрес. И вы в недоумении, ведь вы явно на это не рассчитывали!

 

Да именно так чаще всего и происходит.  Просящий о помощи, автоматически становиться в позицию ниже того, у кого просят. Берущий помощь, как бы расписывается в своей несостоятельности самостоятельно решить свой вопрос. А тот кто эту помощь оказывает, превращается в вершителя моей судьбы.

 

Многим людям очень сложно просить о помощи у других людей, дабы не переживать этого унизительного чувства.  И тут психика, чтобы себя защитить и пережить это унижение и не разрушиться, выбирает один из трех вариантов:

1. Вообще никого не просить о помощи, а делать все самостоятельно, даже если это требует сверх усилий.

2. Человек вступает в заискивающую, уничижительную, инфантильную позицию.

3. Или ведет себя как командир – диктатор. Он и не просит вовсе, он отдает распоряжения. Тон при этом максимально ровный и стальной, чтобы никто даже и не понял, как я на самом деле себя чувствую.

 

Тот же, кто дает, на волне приятных чувств,  может и не заметить этого напряжение просящего. А может и заметить и отказать.

 




Если же все таки просьба озвучена и помощь оказана, то включится обесценивание дающего, чтобы выровнять ваши позиции с ним. Поэтому наша психика ищет изъяны в благотворителе.  Чтобы либо не благодарить или чтобы не чувствовать себя  должным и опять вернуть себе позицию значимости.

 

Поэтому чаще всего помогающие (дающие), и не чувствуют благодарность, а испытывают негатив от того, кому помогли. В связи с этим психологическим напряжением и возникли поговорки о том что, если не хочешь испортить отношения не давай денег в долг. Или «Делай людям добро и бросай его в воду», «От добра, добра не ищут» и т.д.




Но и с позиции оказывающего услугу или помощь (благотворителя), тоже не все так просто. Сама схема того, что дающий стоит выше, дает возможность скомпенсировать свою внутреннюю ущербность и наслаждаться своей властью над просящим. Поэтому у нас так много развелось спасателей и благотворителей, и чем сильнее и больнее внутреннее ощущение своей несостоятельности и ущербности, тем сильнее и больше может хотеться всех вокруг спасти, помочь и причинить добро, даже если никто и не просит. Такими действиями благотворитель на короткое время ощущает себя состоятельным и значимым. Помните угрозу "ну попросишь ты у меня еще что-то", которая отсылает нас в ничтожную позицию просящего. Эта фраза должна поставить нас на свое место, в позицию снизу.

Я не утверждаю, что все акты благодарности имеют скрытую выгоду. Люди могут легко давать благо от избытка. Но если у дающего у самого не все в порядке, то велика вероятность, что он от этого получает компенсацию в виде значимости на фоне благо принимающих.

 

Все эти состояния уходят в наше глубокое детство, когда мы действительно были зависимы от другого (родителя, взрослого) и ничего сами не могли. Это чувство невозможности самому справляться было тотально и делало нас уязвимыми, ранимыми и ничтожными. А у взрослого была огромная власть над нами. Поэтому каждый раз, когда нам приходиться просить, брать и давать бессознательно вызывает в нас те сильные чувства, которые мы переживали в этот период. Это довольно травмирующий момент, поэтому наша психика дабы нас защитить и не разрушить включает механизмы защиты, идеализации и обесценивания.






Что же делать? Возможно ли нормально просить, давать и принимать, и при этом не чувствовать себя то ничтожеством, то всесильным богом?

 Да возможно.  Но для начала проведем эксперимент.

Вслух произнесите фразу "Ты мог бы мне помочь?" или «Мне нужна твоя помощь!».

И отследите, как звучит ваш голос: надменно, в приказном тоне, заискивающее, ничтожно и или еще как-то.

Что чувствует ваше тело, когда вы это произносите: хочет сжаться, скукожиться, разрывает от злости или обиды, может вы автоматически отворачиваетесь или отводите глаза, или еще  как-то.

Теперь станьте на место того, у кого вы якобы просили помощь и станьте им. Его глазами посмотрите на себя просящего и отследите какие чувства сейчас есть у вас, когда этот человек  просит у вас помощи: жалось, мерзость, отвращение, надменность, ощущение власти, или вам просто хорошо. Возможно, ваше тело распрямится или даже встанете в какую-то позу.

 

Теперь вы увидели себя в роли просящего и дающего.

Возможно, в этом эксперименте, в роли дающего вы почувствовали себя родительской фигурой, начальником и даже начали вести себя как он, а в просящей фигуре были ребенком. Это указывает на травму.

 

 

Можно ли просить, давать и принимать помощь без этих состояний?

 Да можно, но здесь предстоит пройти путь.

На этом целительном терапевтическом пути, сначала нужно окунуться в эту детскую травму и признать что там и тогда, я действительно был маленьким и зависимым, но сейчас я вырос и сам многое могу сделать для себя и других.
Но, чтобы попросить о помощи я так же должен признать и принять тот факт, что есть много вещей, которые я сделать не могу, так как я всего лишь человек и мои ресурсы велики, но не безграничны.

Понять и принять свои слабые и сильные стороны.  Осознать и признать, что и другие люди имеют слабые и сильные стороны и что своими сильными сторонами можно равноценно обмениваться, сотрудничать и быть благодарным за помощь.

Это работа по возвращению своей ценности принесет вам плоды и в других сферах вашей жизни и позволит вам перестать растрачивать свою энергию на обесценивание себя и других.

 

Желаю вам удачи на этом пути.

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку