Психологический порлат Psy-practice

Что такое материнская травма. Проявление. С чего начать исцеление

Что такое материнская травма?

Материнская травмаэто, прежде всего, душевная боль, дискомфорт, вызванный недостатком материнской любви или грубым вмешательством матери в жизненное пространство ребенка. Как следствие – набор дисфункциональных механизмов защиты от этой боли.

Основная проблема материнской травмы у женщин и мужчин связана либо с ощущением покинутости, одиночества, либо с подавляемым раздражением и гневом. И то и другое состояние будет сопровождать чувство вины и стыда.

Ощущение покинутости, одиночества следствие игнорирования матерью ребенка, которое может быть связано с жизненными обстоятельствами в семье, состоянием здоровья, нежелательной беременностью, дефицитами личности самой матери и т.д. Проявляется во взрослой жизни в страхе одиночества, депрессиях, острой потребности в заботе.

При гиперопекающей матери потребности ребенка так же не удовлетворены, так как такая мать больше ориентирована на то, как сделать «правильно», а не на то, что сейчас нужно ребенку на самом деле. Для того, чтобы понять что сейчас нужно ребенку, нужно больше прислушиваться и изучать его реакции, его плач и оживление при виде мамы. При излишнем вмешательстве, ребенок будет раздражительным, требовательным и капризным. Во взрослом возрасте он будет искать в окружающих того, кто сможет «угадать» что ему нужно и сделать это для него. Но проблема в том, что неудовлетворенность и разочарование только будут расти. Такому человеку всего будет мало, все будет не так. Мир будет ощущаться как враждебный и угрожающий, от которого всегда нужно защищаться.

И в том и другом случае возникнут сложности при социализации, построении отношений с противоположным полом.

Несмотря на кажущуюся противоположность материнской направленности в отношении ребенка, проявление травмы, боль будет схожей у обоих детей, когда они вырастут.

Будут присутствовать:

·         Сравнение: недостаточно хорошо себя чувствую.

·          Стыд: постоянное фоновое ощущение, что с вами что-то не так.

·          Ослабление: чувство, что вы должны оставаться маленькими, чтобы вас любили.

·          Постоянное чувство вины за то, что вы хотите большего, чем имеете сейчас.

Проявляться эта боль тоже будет схожим образом:

·          Не быть самим собой, потому что не хочешь быть угрозой для других.

·          Высокая терпимость к плохому обращению со стороны окружающих.

·         Стать сверхзаботливой(вым) для других.

·         Чувство соперничества.

·         Самосаботаж.

·         Быть чрезмерно жестким и доминирующим.

·         Такие состояния, как расстройства пищевого поведения, депрессия и зависимости.

 

По сути, материнская травма представляет собой комплекс. Комплекс, состоящий из ограничивающих убеждений (любые однозначные утверждения, типа: «для того, чтобы быть счастливой лучше пусть тебя любят, чем ты», «нужно выйти за богатого», «жену нужно держать в ежовых рукавицах», «ты в этом мире кроме мамы никому не нужен(на)» и т.д.; негативной Я-концепции («я недостаточно хорошо(а)», « я не заслуживаю», «я грязная», «я трус» и т.д.) и дисфункциональных паттернов, т.е. шаблонов поведения, приводящих к конфликтам или неудовлетворенности собой, партнером, жизнью.

 

Для женщины может казаться опасным полностью реализовать свой потенциал, потому что это может означать риск того, что ее мать отвергнет ее в той или иной форме.

Что удерживает женщин и мужчин от реализации своей собственной жизни?

 

Стереотипы в обществе и семейных историях:

 

·         «Посмотри, что твоя мать сделала для тебя!» (от других людей).

·         «Моя мать многим пожертвовала ради меня. Я был бы таким эгоистичным, если бы сделал то, что она не могла. Я не хочу заставлять ее чувствовать себя плохо ».

·         «Я обязана верности своей матери, несмотря ни на что. Если я ее расстрою, она подумает, что я ее не ценю.

 

Начало исцеления – это принятие того факта, что мы не можем сделать наших матерей счастливыми, жертвуя своей собственной жизнью.

 

1. Распознавайте двойные послания о матерях и материнстве.

 

·      Если мне сложно быть матерью, значит: ты виноват (та).

·       Тебе должно быть стыдно, если ты не сверхчеловек.

·      Материнство – это сплошное счастье и радость, если у тебя не получается всегда любить своего ребенка и радоваться своему материнству, значит с тобой что-то не так.

·       От вас как от женщины ожидают быть успешной везде - в материнстве, карьере, всегда быть сексуальной и привлекательной для мужчины и т.д.

 

2. Признайте роль жертвы и аффект ярости.

Существует в обществе стереотип: Быть матерью в нашем обществе – это значит быть совершенной в отношении бесконечной любви и терпения к ребенку. Чувства раздражения, гнева для женщины неприемлемо.

Но женщина испытывает гнев и ярость в материнстве. Но даже если эти чувства проявляются в отношениях с ребенком, они не направлены на него. Они направлены на нечеловеческие требования патриархального общества, где материнство возносится до небес на словах, но в реальной жизни женщина остается один на один с ребенком, усталостью, бессонницей и кастрюлями. Думаю большинство женщин, находясь в декретном отпуске, слышали в свой адрес: «От чего ты можешь устать?», «Ты целый день сидишь дома»,  «Если не поспала ночью, можешь поспать днем». «Чем ты весь день занималась»? «Какая же ты мать, если не хочешь побыть с ребенком?» И т.д.

 

По сути, быть матерью – это значит очень многим пожертвовать – своим сном и комфортом, карьерой, хобби, фигурой и здоровьем, жизнь после рождения ребенка уже никогда не будет прежней. И это вызывает злость, которая может проецироваться на ребенка.

Ребенок чувствует, что невольно является виновником маминых страданий и любой ценой старается искупить свою вину, лишь бы помочь своей маме, сделать ее счастливой.

В дальнейшем такие убеждения ребенка, что пожертвовав своей свободой выбора в жизни, он поможет матери, выливаются в привычные стратегии взаимодействия с другими. Такие люди могут либо вообще отказаться от своей собственной жизни, оставшись на услужении матери, либо перенести подобный шаблон жертвы в отношения в паре.

В нашем обществе матери нет безопасного места, чтобы излить свой гнев.

 Дочь - очень серьезная мишень для материнского гнева, потому что дочери еще не пришлось отказаться от своей личности ради материнства. Маленькая дочь может напоминать матери о ее нереализованном потенциале. И если дочь чувствует себя достаточно достойной, чтобы отвергнуть некоторые из патриархальных предписаний, которые мать вынуждена была проглотить, то она легко может вызвать у матери эту подпольную ярость.

Конечно, большинство матерей хотят для своих дочерей самого лучшего. Однако, если мать не справилась со своей собственной болью или не смирилась с жертвами, на которые ей пришлось пойти, то ее поддержка дочери может быть пронизана следами сообщений, которые тонко внушают стыд, вину или обязательства. Они могут проявляться в той или иной форме критики или в той или иной форме похвалы матери. Обычно не содержание утверждения, а энергия, с которой оно передается, может нести скрытое негодование.

3. Примите горе.

Чтобы мать не направила свой гнев на дочь и не передала материнскую травму, она должна полностью отгоревать и оплакать собственные потери. И убедиться, что она не полагается на дочь как на главный источник эмоциональной поддержки.

Матери должны оплакивать то, от чего им пришлось отказаться, чего они хотели, но никогда не получат, что их дети никогда не смогут им дать, и о несправедливости их положения. Однако, как бы это ни было несправедливо, дочь не несет ответственности за возмещение убытков матери или за то, чтобы чувствовать себя обязанной жертвовать собой таким же образом. От матери для этого требуются огромные силы и целеустремленность. И мамам в этом процессе нужна поддержка.

Матери освобождают своих дочерей, когда они сознательно обрабатывают собственную боль, не делая ее проблемой дочери. Таким образом, матери освобождают своих дочерей, чтобы они могли осуществить свои мечты без чувства вины, стыда или чувства долга.

Когда матери невольно заставляют своих дочерей чувствовать себя ответственными за свои потери и разделять их боль, это создает , укрепляя мнение дочери о том, что она не достойна своей мечты. И это подтверждает мнение дочери о том, что боль матери каким-то образом является ее ошибкой. Это может искалечить ее по многим причинам.

У дочерей, растущих в патриархальной культуре, возникает чувство, что им приходится выбирать между возможностями и любовью.

Большинство дочерей предпочитают быть любимыми, а не значимыми, потому что существует  внутреннее ощущение, что полная актуализация и наделение чувством собственного достоинства  может привести к потери любви со стороны значимых людей в их жизни, особенно их матерей. Таким образом, женщины остаются маленькими и неудовлетворенными, бессознательно передавая материнскую травму следующему поколению.

У женщины есть неосознаваемое до конца убеждение, что реализация собственного потенциала повредит отношениям. Как будто нужно выбирать или реализация или отношения. А женщин учат ценить отношения выше всего остального. Мы цепляемся за крохи наших отношений, в то время как наша душа может сильно жаждать реализации нашего потенциала. 

Но, правда в том, что одни только наши отношения никогда не могут адекватно заменить душевный голод, чтобы жить полноценной жизнью.

4. Ставьте под вопрос власть над собой другого и стереотипы общества

 

Стереотипы в обществе касательно отношений между матерью и ребенком:

 

·         Матери всегда заботливые и любящие.

·         Матери никогда не должны злиться или обижаться на своих детей.

·         Мать и дочь должны быть лучшими друзьями.

 

Стереотип «Все матери должны всегда любить»  лишает женщин их человечности, поскольку матерям не разрешается быть полноценными людьми, с их многообразным спектром эмоций и состояний.

Правда в том, что матери - это люди, и у всех матерей есть моменты нелюбви. И это правда, что есть матери, которые большую часть времени просто не любят из-за зависимости, психического заболевания или других проблем. Пока мы не захотим встретиться лицом к лицу с этими неудобными реальностями, материнская травма будет в тени и будет передаваться из поколения в поколение.

Использован материал статей Бетани Уэбстер.

 

 

 

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку