Опасная мама
Словосочетанием “психологическая травма” никого не удивишь, и мамы всеми силами стараются уберечь от этого своих детей. Но если опасность оказывается не во внешних далеких факторах, а намного ближе – в самой маме? Точнее в ее реакциях на определенное поведение ребенка, например, в виде огненного гнева, ледяного молчания или презрительного взгляда и т.п.
В таких ситуациях мама сама со временем начинает бояться травмировать психику ребенка. И этот страх мешает всем - и матери, и малышу.
В чем это может проявляться:
- у мамы исчезает привычное активное спокойное поведение;
- она становится слишком тревожной; боится сказать лишнее слово, как-то “не так” отреагировать на поведение ребенка;
- бесконечно прокручивает в голове мысли: «А правильно ли это? А, может, мне надо поступить с ним по-другому? А вдруг я скажу ему, а он от этого травмируется…»;
- переживает отчаяние и бессилие из-за сложившейся ситуации;
- из-за сдерживания собственных спонтанных реакций становится раздражительной и агрессивной;
- теряет самоуважение и самооценку.
Между мамой и ребенком вырастает стена эмоциональной отчужденности. И просто совет: “Успокойся, все будет хорошо” здесь, увы, не помогает - слишком много всего стоит у мамы за этим страхом.
Откуда берется страх?
В большинстве случаев за страхом травмировать ребенка стоит мамин собственный детский травматический опыт. Распространенная фраза: «Все мы родом из детства» предполагает, что когда-то в мамином детстве случилось что-то, что оставило глубокий болезненный отпечаток.
Как же появился у нее этот травматический опыт?
В психологии травмой считается какое-то сильное переживание, с которым психика ребенка не может справиться самостоятельно. Какие это могут быть переживания? Например, ребенок не может самостоятельно справиться со своим страхом, гневом, яростью и ему для этого нужна помощь родного близкого человека – мамы или папы.
Почему у ребенка возникают такие сильные переживания?
Потому что он сталкивается с опасностями, запретами, неожиданностями и реагирует на эти ситуации очень эмоционально, сильно, ярко. Он еще не умеет управлять своей психической энергией - она у него не структурирована, не осознана. Ребенку зачастую вовсе не понятно, что он чувствует – ему нужно помочь назвать свои чувства и присвоить себе их. Так же он не может самостоятельно сдерживать их в себе, управлять ими, скорее они управляют им.
Родители помогают ребенку увидеть, понять его чувства. Показывают, как он может выражать свою злость, ярость, страх, тревогу, как со временем эти чувства сменяются другими, более спокойными.
Таким образом, как мы заметили, для появления не травматического, а обычного жизненного опыта ребенку обязательно нужен помощник в переживании и проживании чувств, возникающих при сложных жизненных ситуациях. Иногда такого помощника рядом не находится. А иногда родители своим поведением не помогают, а сами создают ситуации, которые травмируют психику ребенка.
Например:
● пренебрежительно относятся к ребенку,
● унижают,
● проявляют эмоциональную холодность,
● душевную жестокость,
● игнорируют проблемы и желания ребенка,
● озвучивают двойные послания,
● халатно относятся к детским возрастным потребностям,
● агрессивно общаются с ребенком и т.п.
Если у мамы не было родителей-помощников при возникновении сложных ситуаций, а было унижение, пренебрежение, игнорирование ими ее переживаний это наверняка не раз ранило ее душу.
На этой почве и прорастает с появлением собственного ребенка ее страх - страх причинить такую же травму ребенку. Страх, что получится так же холодно, жестоко, грубо отнестись к самому любимому маленькому человеку.
Что делать?
Давайте подумаем и проанализируем, как преодолеть маме такой страх.
Во-первых, нужно определиться: что в вашем понимании означает нанести травму ребенку? Травма - это кричать, бить, угрожать, игнорировать? Каких собственных проявлений вы боитесь?
Во-вторых, важно понять, в каких ситуациях это может произойти? Что такого ребенок должен сделать, чтобы вы «нанесли ему травму»? Например, ребенок должен нарушить какие-то правила поведения или долго кричать, плакать.
В-третьих, вернемся к пониманию травмы. Травма - это неспособность психики ребенка, да и любого человека, самостоятельно справиться, переварить, пережить определенную ситуацию. Ребенок еще не способен переживать такие ситуации самостоятельно, его психика не созрела. В таком случае ребенку нужен союзник, чтобы помочь ему пережить такие сложные жизненные события. Пережить – это в первую очередь проговорить то, с чем столкнулся ребенок, создать у него понимание того, что произошло, что он чувствует и как он это переживает, что будет делать дальше, как все будут жить дальше.
Родители самые лучшие кандидаты на роль таких союзников и помощников.
Поэтому, в-третьих, нужно становиться союзником ребенку по переживанию сложных ситуаций, а не добавлять ему сложностей.
Но тогда сложности возникают у мамы.
Да, многие мамы на консультациях признаются, что не знают:
- как, не обижая, ограничить,
- как культурно сказать, не запугав ребенка,
- как донести свое требование, не унизив его,
- как исправить ошибку, не накричав.
Например, спокойно сказать ребёнку: "Ты сейчас кричишь. Наверное, ты злишься на что-то. Пока ты кричишь, я не могу понять, на что ты злишься. Но мне не безразлично. Я очень хочу узнать, что тебя злит. Поделишься со мной? Когда ты успокоишься и замолчишь, ты сможешь мне сказать, и мы придумаем вместе, как быть".
Или: «То, что ты делаешь, можно сделать по-другому. Давай я покажу тебе как, и в следующий раз, если захочешь, ты сможешь сделать это иначе, еще лучше»
Или: «Я сейчас в недоумении, мы собирались гулять и договаривались об этом с тобой. Я вижу, что ты совершенно игнорируешь нашу договоренность, не собираешься, сидишь и играешь. Ты не хочешь гулять? Почему? Что случилось?»
Или: «Ты стучишь ногами и молчишь. Похоже, ты злишься. Или, может, ты расстроен? Или волнуешься? Что именно с тобой происходит? Давай обсудим»
Сказать спокойно такие слова, кажется просто, когда читаешь статью, но не в жизни.
Оказывается, что говорить таким образом с кричащим, требующим, нарушающим правила собственным ребенком сложно, потому что одновременно нужно справляться с возникающими собственными эмоциями: злостью, растерянностью, страхом, тревогой, отчаянием.
Эмоциями, которые в свое время никто не помог структурировать, понять, пережить, не научил справиться с ними и удерживать в себе, выражая возникающие чувства словами, которые не будут ранить душу близкого человека.
Надо помогать ребенку справляться с тем, с чем сама справляться не умеешь, - получается «сапожник без сапог».
Поэтому «спокойно говорить» иногда не получается, получается накричать в ответ, обозвать или наказать игнорированием, молчанием, презрительным взглядом. Тем, что есть в арсенале бессознательного поведения.
Вот так и воспроизводится опыт семейного общения из поколения в поколение.
Но, у нашей мамы есть преимущество перед предыдущими поколениями.
Не смотря на то, что она иногда срывается и действует под влиянием эмоций или боится сорваться, у нее есть понимание -
такое поведение злокачественное и недопустимое, его необходимо удалить.
И именно это отрицательное отношение к собственным реакциям с одной стороны создает страх травмировать ребенка, а с другой стороны открывает маме возможность для изменений и создания нового способа общения с собственным ребенком.
Значит, в-четвертых, необходимо создавать новый опыт общения.
Подведем итоги.
Жизнь – это и приятные, и неприятные события.
В отношениях между мамой и ребенком обязательно возникнут сложные ситуации, так как процесс воспитания предполагает ограничения, определенные запреты.
Так же ребенок будет обязательно сталкиваться со сложными ситуациями вне дома, это будет вызывать злость, пугать его, расстраивать.
Если мама будет бить, кричать, молчать в таких ситуациях – это будет травмировать психику ребенка и маме стоит опасаться таких своих реакций.
Чтобы этого не случалось, у мамы появляется возможность создавать новый опыт общения без травматических методов воспитания и влияния. Как мы обсуждали выше, для самостоятельного формирования у мамы не хватает собственных эмоциональных и психологических ресурсов, чтобы понимать и переживать и собственные, и детские эмоции одновременно. Поэтому можно обратиться за помощью к психологу.
В результате работы с психологом, разбирая конкретные жизненные ситуации, мама сможет научиться:
- понимать, справляться и управлять собственными эмоциями, которые пока что возникают спонтанно;
- понимать переживания ребенка в различных конкретных ситуациях;
- реагировать на его переживания таким образом, чтобы ребенок благодаря такой реакции и помощи становился спокойнее и уравновешеннее, учился управлять своими эмоциями, переживать различные ситуации без травм;
- доносить ограничения и правила поведения в такой форме, чтобы ребенок не боялся крика мамы, ее молчания или унижения, а общался с ней с доверием и интересом.
В конечном итоге благодаря консультациям у мамы восстановится самоуважение и душевное спокойствие и появится новый понятный способ общения с ребенком.
Можно страшиться, сидеть в кустах и воспроизводить старое поведение, а можно трудиться и создавать новый жизненный опыт.
Глаза боятся – руки делают.
Готовы?
