Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ЮПИТЕР, ТЫ СЕРДИШЬСЯ... О МАНИПУЛЯЦИЯХ С АГРЕССИЕЙ В ИНТЕРНЕТЕ

Подписаться на автора ЮПИТЕР, ТЫ СЕРДИШЬСЯ... О МАНИПУЛЯЦИЯХ С АГРЕССИЕЙ В ИНТЕРНЕТЕ
26 Сентября 2016 10:24:52
2729

Помните крылатое выражение про сердящегося Юпитера? «Юпитер, ты сердишься — значит, ты неправ». Много лет оно мне нравилось, потому что опиралось и, одновременно, подкрепляло мое убеждение, что по-настоящему мудрые, разумные люди всегда смогут найти правильные слова или действия, чтобы решить любой вопрос без агрессии и злости.

Ловушка в этом выражении заключается в целом ряде явных и неявных идей, ограничивающих «мудрого» по рукам и ногам:

1) Все вопросы и разногласия можно решить без злости, спокойно и рассудительно (в реальности, как вы понимаете, некоторые вопросы нерешаемы в принципе, а в некоторых, особенно связанных с защитой личного пространства, без агрессии никак);

2) Если эти вопросы/разногласия решить без явной агрессии не получается, виноват тот, кто первым проявил злость;

3) Если кто-то злится, ведет себя агрессивно — то это автоматически делает его не мудрым, глупым, травмированным, психологически инфантильным и еще каким угодно «не очень хорошим» человеком;

4) Пассивная/завуалированная агрессия, при которой злость и негатив в адрес человека не выражаются открыто, за агрессию не считается. Так, например, «на моей памяти, люди, которые вели себя как вы, не отличались высокими умственными способностями» за агрессию как бы не считаются, в отличие от «ты дурак!». Повелительное наклонение в разговоре (через советы) тоже как бы не агрессия, а агрессивная реакция на них — это да, это уже нехорошо. 

Наша злость действительно может быть признаком того, что мы неправы — когда речь идет о какой-то научной проблеме, или любой проблеме, которая связана с миром материальных объектов. Но очень многое меняется, когда речь заходит о нас самих. В ситуациях, когда атакуется не проблема, а (явно или неявно) человек, все эти указанные установки дают огромное преимущество манипуляторам, играющим в интернете в излюбленную «троллями», но не только ими, игру «сердящийся Юпитер» (название я сейчас сам придумал). 

Для чего она манипуляторам — это отдельная история, а суть ее в следующем: при помощи разного рода приемов вынудить собеседника разозлиться, а потом заявить что-то вроде «а что это вы разозлились? Что, аргументов больше нет?» Хорошо натренировавшиеся манипуляторы на вооружении имеют психологические «объяснения»: всегда можно объяснить злость собеседника его личностными проблемами, травмами и тому подобными вещами, которые не дают «мыслить спокойно и здраво». Например, вот примитивный вариант: прийти в блог/соц.сеть к какому-либо человеку и заявить, что то, чем он занимается — полное фуфло. И когда человек разозлится на неуважительный тон, можно победно добавить: вот видите, он/она разозлилась на мою правду, потому что нечего сказать в опровержение, а мы-то знаем, что если кто-то сердится… 

Более изощренный вариант — не грубить сходу (бред, чушь, ты дурак), а под видом доброжелателя использовать следующие формы нападения: 

а) раздавать советы и поучать («почитайте вот это», «надо делать вот-так»);
б) подчеркивать недостатки («у вас две запятые пропущены, кстати — пишите грамотно, от этого восприятие ваших мыслей станет лучше»);
в) подчеркивать свое превосходство («а я вот в подобной ситуации справилась на ура»);
г) анализировать личность написавшего, его мотивы, цели и так далее без разрешения (ну, это самый излюбленный прием).

У самых опытных манипуляторов свою агрессию получается прятать так хорошо, что жертва чувствует, что «что-то не то» в тексте, но внятно выразить не может, что именно — злится, но не понимает, в чем дело. Распознание этих манипуляций — отдельная история… Троллингу или разного рода манипуляциям в интернете и в живом общении способствует еще несколько неписанных правил «вежливого общения», которых, однако, придерживается немалое количество людей. Правила эти таковы: 

- Вы обязаны играть в свободу слова. Иными словами, если вы запостили текст или фотографию, то вы обязаны терпеть любые высказывания в любой форме. «Это интернет, детка, тут и послать могут», «интернет — это общественное пространство, здесь все имеют право голоса», «если не хотите выслушивать нашу неприятную правду — ограничьте круг людей, которые могут увидеть ваш текст».  Однако даже в реальном, а не виртуальном, общественном пространстве никто не имеет права говорить вам про вас все, что вздумается. Про политических деятелей, третьих лиц, экологические проблемы и так далее — да.  Да, в «виртуале» гораздо проще нагрубить — но и гораздо проще дать отпор тем, кто грубит. Например, лишив их права голоса, забанить, удалять оскорбительные посты и так далее. Или вообще не реагировать. Но — тут в действие могут вступать другие правила, не дающие это сделать.

- Вы обязаны продолжать неприятный разговор с человеком, с которым его начали. Если вы его прервали — это автоматически доказывает правоту вашего «оппонента» относительно вас.  Многим людям трудно просто прекратить переписываться с человеком, с которым уже начали это делать, и который явно выражает негативное отношение к ним. Почему? Хочется переубедить, хочется доказать, что неправильно поняли и так далее. Это желание и есть крючок, который и заставляет продолжать неприятный разговор. Любители поиграть в «сердитого Юпитера» начисто игнорируют оскорбительный тон своих сообщений, нарушение ими чужих личных границ и так далее — но с радостью интерпретируют отказ с ними общаться как поражение другого, как отсутствие у него аргументов. И поскольку вы «обязаны» продолжать разговор и терпеть, доказывать, что вы не верблюд, то они не останавливаются перед прямым психологическим насилием. Потому что если вы четко и ясно сказали, что не желаете продолжать общение в таком тоне и просите человека остановиться и не писать больше у вас, а он продолжает это делать (пусть даже в самой вежливой форме) — это самое настоящее, без каких-либо экивоков, психологическое насилие. Там, где сказано «нет» - там проведена граница, переход за которую — насилие, и неважно, в какой форме оно осуществляется. 

Частный случай этого правила - «вы обязаны отвечать на заданные вам вопросы/выдвинутые обвинения». Вам задали вопросы — вы почему-то должны на них ответить, а нежелание отвечать опять-таки является признаком «ты сердишься», слабости и так далее. Есть две классических манипулятивных захода в данной ситуации: вопросы в стиле «когда вы прекратили пить коньяк по утрам?» (т. е. факт распития коньяка считается установленным) и вопросы с требованием «отвечайте «да» или «нет!». Иногда эти вопросы могут сочетаться. 


Выход из этих манипулятивных взаимодействий лежит через принятие двух принципов:

1. Вы не обязаны доказывать другому человеку что-либо про свою личность. Вообще ничего. Любой непрошеный переход на личность — это нападение; любое продолжение начатого действия после выраженного протеста — насилие. Мы живем не в розовом мире, увы, и психологического насилия в нем много, а интернет дает для разного рода агрессоров огромное поле. Чтобы говорить вам о вашей личности (не о вашей точке зрения, не о фактах/аргументах/мнениях, а о вашей личности), другой человек должен получить разрешение. Но и другой не обязан нам что-то доказывать, и если напали мы - то нужно быть готовыми к отпору, и не удивляться.

2. Агрессия в ответ на нападение или насилие — нормальная реакция. Здоровая агрессия - важное условие психологического благополучия. Требовать от себя мудрости в любой ситуации, пытаться превзойти в умениях нападать и насильничать тех, кто это искусно делает — значит, обречь себя на поражение и унижение. Проще это остановить. Поскольку мы нередко сами иногда нарушаем границы других людей, вольно-невольно, пойдя на поводу эмоций, нападаем, то для начала можно обозначить свою границу: «Извините, но обращение со мной в таком тоне неприемлемо», или «давайте будем обсуждать не меня, а мою точку зрения», или вовсе «знаете, я не хочу читать под этим постом/фото критику» (имеете право, кстати :)). Если человек не притормозил — то он перешел к насилию. И, скорее всего, в словесной дуэли он сильнее, чем вы. Что делать — это уже на ваш выбор (и я не знаю идеальных моделей), но злость здесь — одна из самых естественных реакций.

Правила работают в обе стороны. Если хочется кому-то надавать советов, приложить рекомендацией, рассказать о своем бесценном опыте выхода из ситуации, из которой не может выкарабкаться человек — спросите разрешения. Если захотелось «просветить» другого человека относительно его личностных особенностей — сначала задайте себе вопрос, с чего это вдруг вам нужно исправлять другого. Потому что больше всего нам хочется исправить в другом то, с чем не можем справиться в себе. 

«Юпитер, ты сердишься, когда напали на тебя? Ты прав».


Теги: Илья Латыпов, Интернет, Манипуляции, Противостояние манипуляциям
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

26.09.2016

Спасибо, Илья, с удовольствием читаю Ваши статьи. Вы умеете расставить точки над "и". Ни убавить, ни прибавить - оптимально.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Встреча вместо избегания (как встречаться с «трудными» чувствами)
Сколько раз я слышал такие слова: «Я этого не переживу!», «я не могу этого терпеть!», «сколько можно быть одиночестве, я устала, я целый месяц остаюсь одна!»… Сам проваливался в бездну нарциссического стыда, когда после какой-то неудачи все пространство словно схлопывается в черную дыру, и остается только твое собственное ничтожество, отчаяние от бессилия что-то сделать с ним, мучительно-тянущая тоска в груди, ощущение бесполезности и бессмысленности своего существования… Кто-то дрожит от вины, испытывая дикую тягу начать искупать свой грех, готовность чуть ли не в ногах валяться, лишь бы получить прощение/искупление, и сбросить этот неимоверно тяжелый камень с груди, спины и головы, притягивающий тело к земле. Неконтролируемый, беспредельный страх перед смертью разворачивается в паническую атаку, в которой даже вздохнуть бывает тяжело, и не за кого ухватиться, не к кому обратиться за помощью… Тягостное одиночество перерастает в дикую тоску, когда кажется, что невозможно вернуться обратно в пустой дом, и ощущается желание во что бы ни стало кого-то найти, иначе будешь выть от отчаяния и тоски на луну – ты одна во всей Вселенной…  Горе от утраты близкого, которое затопило с головой, и целый день видишь только потолок, и нет больше будущего, потому что какое тут может быть будущее, когда она… он… его/ее больше нет…
ХИТ-ПАРАД ВОПРОСОВ ПСИХОЛОГУ
Наша жизнь полна абсурда. Иногда он становится явным во время психотерапевтических сессий, когда психолог и клиент вдруг осознают нелепость или забавность того, чего же хочет сам клиент. Иногда становится смешно тому или другому. Часто - грустно, потому что в этих вопросах - отражение нашей собственной запутанности в сложностях жизни... Ниже - запросы к психологам, которые в той или иной форме озвучивались во время различных сессий. По мотивам реальных событий.
Суверенная личность
<span st="" yle="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px; line-height: normal; background-color: rgb(255, 255, 255);">«Я не могу защищать свои личные границы… Не могу говорить «нет», всегда ужмусь-посторонюсь, дам другим дорогу… Даже если кто-то по отношению ко мне поступает несправедливо, я на эмоциональном уровне виню себя, думаю о том, что это, наверное, я что-то не так сделала… Как научиться защищать свои личные границы?»</span>
СПЕШИТЬ НЕКУДА
Быстро возникающая сексуальная страсть, исчезающая после одной ночи – вместо осторожного приближения и узнавания друг друга, когда появляется шанс на что-то большее, чем один оргазм… Быстрое переключение от одного значимого дела к другому, не дающее наполниться тем, что было и тем, что проживалось – вместо вдумчивого перехода от одного состояния к другому… Спешка обесценивает то, что было, не давая наполниться, ощутить вкус жизни, который бывает как сладким, так и горьким. Но это вкус жизни…
Самооценку на самообслуживание
<span st="" yle="color: rgb(34, 34, 34); font-family: Verdana; font-size: 14px; line-height: 21px; background-color: rgb(255, 255, 255);">Есть такой глубоко философский и, казалось бы, не имеющий отношения к обычной жизни, вопрос: человек – это процесс или результат? Абстрактно, правда? А это прямо связано с качеством нашей жизни и с тем, как мы относимся к сложностям, с которыми встречаемся в жизни.</span>
ПРЕДЪЯВЛЕНИЕ ЧУВСТВ В ОТНОШЕНИЯХ: ЭМОЦИОНАЛЬНОСТЬ ИЛИ СДЕРЖАННОСТЬ?
Интервью с Ильей Латыповым о предъявлении чувств в отношениях. Много мыслей, а инструкций - нет.

Топ публикаций
Ты мне роди, а я перезвоню. Ты мне роди, а я перезвоню. И в жизни, и в практике я встречал мало хороших от...
О МУДАКАХ О МУДАКАХ Слово "мудак" универсальное. Оно описыва...
Методика 4 вопросов психолога в ответ на "мне плохо" Клиента Методика 4 вопросов психолога в ответ на "мне плохо" Клиента “Доктор, мне плохо...” Так обычно отвечают мои Кли...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice