Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Я НУЖДАЮСЬ В...

Подписаться на автора Я НУЖДАЮСЬ В...
11 Июля 2015 19:18:57
12964

Есть состояние, которые многие люди стараются в себе отрицать. Это состояние нужды. Нуждаться в чем-то – "это плохо", потому что ассоциируется с бедностью и недостатком чего-либо. Есть более красивое слово-синоним – «потребность», но с уточнением: потребность – это нужда, принявшая специфическую форму в соответствии с индивидуальными особенностями человека. Но суть все та же. Это – нехватка чего-либо, ощущение собственной неполноты.

И вот это бывает очень трудно признать. Смириться со своей неполнотой, с тем, что для того, чтобы жить в этом мире, нам очень многое нужно брать у него. Что существующий в полной изоляции человек долго не протянет. Что мы все равно в той или иной степени зависимы, и вопрос не в том, если у нас зависимости, а в том, сколько их у нас, насколько они опутывают нас и дают/не дают дышать и двигаться. Мы зависимы от воздуха, от еды, от сна. Мы зависим от других людей, сколько бы люди, склонные к контрзависимости, не играли в самодостаточность. Не получится.

Иллюзия самодостаточности и независимости трещит под напором реальности, в которой нет суперменов, а есть уязвимые люди, тянущиеся друг к другу в поисках тепла и поддержки. Но тянуться к кому-то? Это же уязвимость, а суровые законы мира, где человек человеку волк, гласят «не верь», «не бойся», «не проси!». Раскроешься – ударят. Признаешься в том, что в чем-то нуждаешься – унизишься, сожрут. Поэтому – лучше вообще не признавать, что тебе что-то нужно.

Кто-то отрицает свою потребность в безопасности, игнорируя свой страх – и, как следствие – идешь на поводу у страха, когда «вдруг» впадаешь в ступор, хотя «ничто не предвещало беды». А для кого-то постыдная нужда – это жажда признания, и тогда звучит высокомерное «да не буду я участвовать в этих крысиных гонках, это удел тех, кто хочет посамоутверждаться, а мне этого уже не нужно»… А потом начинается вымогательство признания в виде умных замечаний, бесконечной критики и еще множества других мелких и больших манипуляций. Ведь если не признаешь свою потребность, не ощущаешь свою нужду – она от этого не будет меньше. Просто жажду свою будешь удовлетворять украдкой, воровато оглядываясь, и по чуть-чуть, а не с наслаждением, полными кружками и открыто…

Еще можно увидеть молодых людей, которые, нуждаясь в близости с женщинами, всем видом показывают, что им на этих женщин наплевать. Проявить свой интерес, показать, что заинтересовался девушкой? Вы что, ужас-ужас, ты униженный проситель (а не проявляющий естественный интерес мужчина). «К черту, буду делать вид, что женщины меня не интересуют». «К черту уязвимость, так нельзя – пусть сами все делают, и тогда вот хорошо. Ведь кто первый признал нужду, тот и слабак, а ты вроде бы и не при делах, просто одолжение делаешь». Быть живым так сложно, что сознание придумывает способ, как избежать признания того, что ты в чем-то нуждаешься. «Пусть он позвонит первым!». «Пусть она пригласит меня!». Пусть кто-то другой сделает первый шаг и, таким образом, распишется в том, что он нуждается в тебе больше, чем ты – в нем.
Отказаться от того, чтобы признавать собственную нуждаемость в чем-то – значит, умереть при жизни, потому что только мертвым не нужно ничего… Хотеть женщину/мужчину – нормально и естественно. Испытывать жажду признания – нормально и естественно. Хотеть для себя безопасного окружения, которое не затравит и не будет на тебе самоутверждаться – нормально и естественно.

Казалось бы: пишу довольно обычные, банальные вещи. Но постоянно сталкиваюсь с тем, что многим людям когда-то было запрещено хотеть чего-то, чего хочет любой здоровый человек. «Много хочешь – мало получишь»; «рано/стыдно в твоем возрасте об этом думать», «хочется – перехочется»... А еще кто-то прочитал, что «нарциссизм – это плохо», и на этом основании давит в зародыше любые свои потребности и проявления, которые хоть как-то могут быть похожими на эту жуткую штуку. Шизоидом можно быть, даже модно, а вот с нарциссическими чертами – ни-ни, отрицай, что нуждаешься в признании, этого же хотят только эти мерзкие нарциссы… Модно быть сексуальным (что бы ни понималось под этим)? Тогда ни в коем случае не признавайся, что не хочешь секса – с тобой что-то не так. Играй сексуального маньяка, у тебя обязательно должна быть такая нужда, гипертрофированная до одержимости. Все хотят…

Кто-то со стороны (родители, друзья, авторитеты, традиции…) диктует, чего можно хотеть, и чего нельзя. К счастью – или увы – потребности запретить невозможно. Никакие. Можно только осознавать их и выбирать, удовлетворять или нет. И кто сказал, что ВСЕ наши нужды должны или могут быть удовлетворены? Мир таков, что мы все равно в чем-то остаемся несамодостаточными, и мало какие потребности можно удовлетворить раз и навсегда, а какие-то желания лучше оставить навсегда где-нибудь взаперти – но сначала признать их. То, что не признано, не освещено сознанием, тихо делает свое дело, и мы мало что можем сделать – ведь ничего же не видно…

Да, я нуждаюсь в теплом слове, когда на душе холодно. Когда я потерпел неудачу в чем-то, я очень хочу, чтобы кто-то подошел со словами поддержки, хочу, чтобы кто-то был рядом. И самому хочется поддержать кого-то, кто готов с благодарностью принять мою помощь. Да, я нуждаюсь в благодарности за то, что я делаю.

Я нуждаюсь в вас, коллеги. В ваших словах поддержки, когда не получается работать так, как хочется. В том, чтобы замечали то, что получается. В ваших мнениях и статьях о том, что интересует. Вы – как питательная среда, в которой можно расти, и оторванный, один-на-один, я не стану самодостаточным – стану, скорее, «недостаточным».

Можно долго перечислять, в чем и в ком нуждаюсь… В радости дочек, когда я возвращаюсь вечером домой, и в их вопросах «папа, а ты же с нами поедешь, да?»... В теплом разговоре с женой о чем угодно... В звонках друзей, которые звонят просто для того, чтобы узнать, как там я, а не с вопросами в стиле «ты ж психолог, скажи мне, пожалуйста». Вот хочется просто, чтобы вспоминали… Нуждаюсь в каком-то позитиве в том, что происходит в России и в мире – спасибо, негативом перекормили… Нуждаюсь в отдыхе, причем понимаю, как часто я игнорировал сигналы организма о том, что он уже устал и нужно сделать паузу…

Но только, прошу, не нужно путать «нуждаюсь» с «я не проживу». Проживу, потому что речь идет все же не о кислороде, еде или воде... Душа просто в анабиоз может впасть. Такая она, капризная – все время чего-то хочет. А граница между нуждой-здоровой потребностью и нуждой-черной дырой лежит в том, что здоровая потребность, если ей уделяешь внимание, на время удовлетворяется и на время перестает ощущаться, а черная дыра – на то она и черная дыра, что в нее все проваливается, и все время голоден. И ведешь тогда себя как голодный. Но это уже немного другая история.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Cекс: зачем им занимаются?
<div>«На основании широчайшего клинического опыта я могу с уверенностью сказать, что лишь в незначительных случаях в истории нашей цивилизации сексуальный акт был основан на чувстве любви. Обоюдная злоба, ненависть, проявление садистских эмоций и презрение – неотъемлемая часть любовных переживаний современного человека». В. Райх.</div>

УРОКИ ИНТЕРНЕТ-ТРАВЛИ
Интернет — хорошее пространство, но беда в том, что он предоставляет место не только хорошему, но и разного рода психопатам и неуравновешенным людям, у которых появилась огромная сцена для «самовыражения». Я разговаривал и делился своим опытом интернет-травли, которая развернулась против меня в 2011-2013 годах. И мне кажется, что этот опыт переживания интернет-травли и уроки, которые я для себя извлек, могут быть полезны еще кому-нибудь.
Жизнь как искусство баланса (или всему свое время...)
Ко мне еще ни разу не приходили люди с готовым «экзистенциальным запросом». Никто не формулировал вопрос как «мне нужно найти/создать/придать смысл жизни», «не могу определиться со своим способом бытия в мире», «хочу провести инвентаризацию своей жизни и осмыслить пройденный путь». Если же человек сразу же озвучит свое наболевшее таким вот способом – я заподозрю, что это, скорее всего, результат интенсивного мозгового штурма, тщательной подготовки к встрече – и, как следствие, в таком запросе будет мало жизни, и много искусственного. Все равно что из какого-то блюда выделили все полезные микроэлементы и белки-жиры-углеводы, высушили, и подали на стол в чистом виде. Вроде сущность та же, да не то…
НЕЖНОСТЬ.
<span st="" yle="text-align:justify;display:block;">Сегодня внезапно всплыла тема нежности – она очень редко, по моему личному опыту, возникает тогда, когда мужчины говорят о женщинах. Да и в целом это слово как-то редко звучит в психологическом пространстве…</span>
ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫЙ НАБЛЮДАТЕЛЬ
В последнее время думаю о процессе, без которого невозможно, на мой взгляд, никакое изменение личности, никакие серьезные перемены в жизни. Часто он разворачивается в кабинете психологов/психотерапевтов, потому что без него любая психотерапия любого направления не даст сколь-либо продолжительного эффекта (а нередко — даже сколь-либо ощутимого). Этот процесс я называю «экзистенциальным сдвигом», в процессе которого человек обнаруживает новую позицию по отношению к собственной жизни.
Ощущение себя мужчиной
Три фрагмента из историй мужчин, которые чувствовали, что что-то не так с их мужественностью...

Топ публикаций
Зрелость - это готовность слышать "нет" Зрелость - это готовность слышать "нет" В последнее время я наталкиваюсь на информацию о т...
«Я уменьшил тебя, дорогая». Разрушительная сила обесценивания. «Я уменьшил тебя, дорогая». Разрушительная сила обесценивания. Кроме упрека в отношениях люди пользуются еще одно...
Космос. Я по поводу отца. Космос. Я по поводу отца. Я уже писала о своих спорах с корифеями психологии...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice