Уверенность в себе.

Кто такой – уверенный в себе человек? В чем таком он уверен? Как мы это видим? Я бы назвала такие  стороны и составляющие: уверенность в своей ценности, привлекательности. Уважение к себе,  базирующееся на честном знании и принятии себя. Уверенность на уровне принятия дает и уверенность на уровне действий. Такой человек уравновешен, доброжелателен. Он не выделяется, на первый взгляд, из толпы, но если присмотреться – не ошибешься, это он, уверенный в себе человек. Его без труда можно отличить от самоуверенного. У того уверенность напускная, театрально-излишняя, внешняя. Под нею прячется, часто сам того не осознавая, кто-то, кто знает, что он не нужен, неинтересен, не может понравиться никому в своем истинном виде, стыдится своих переживаний. И бывает неуверенность, которая ничем не закамуфлирована, в виде явной стыдливости, или виноватости, возможно, испуганности, настороженности, подозрительности. Очевидно, что уверенный и неуверенный в себе человек вызывают разные чувства. Уверенный вызывает уважение, располагает к себе, возле него комфортно. Ведь он и к вам относится с уважением и принятием. Неуверенный создает вокруг себя поле напряжения, тревожности, и, если он чувствует вину, то вызывает необъяснимое желание окружающих его в чем-то обвинить. Если стыд – то пристыдить. Если он в страхе – то проявить агрессию и неприятие. К счастью ли, к сожалению, но мы легко улавливаем переживания других людей. Хотя и не даем себе в этом отчета, если это не необходимость нашей профессии. Давайте теперь рискнем заглянуть на то, что происходит внутри этого самого неуверенного в себе человека.  Неуверенность, которая видна снаружи, создается внутренними отношениями – самого с самим собой. Есть то, что человеком воспринимается как средоточие его «Я», и есть много разного рода оценок и отношений к этому самому «Я». В нем, конечно, собраны оценки и отношения, которые человек усвоил за всю свою жизнь от окружения и то, что он успел сформировать сам. И из того, что за отношения внутри с собой, и вытекают самооценка, самопрезентация и привычные способы отношений с окружающими. Возьмем такую форму отношений с собой, когда много обвиняющих, критикующих «голосов» внутри. Это значит, что привычно внутри как будто живет некто (или даже множество кого-то), ожидающих возможности осудить, завиноватить. За что – это вопрос вкусов этой фигуры. То ли за десяток лишних калорий, то ли наоборот, за сдержанность. А, может, предметом критики станут какие-нибудь переживания – может, печали, или злости, а, может, радости. Повторяю, вопрос вкуса. И тогда невозможно свободно осознать и переварить свои переживания (что могло бы дать разрядку и движение вперед), а вся энергия уходит на вину и попытки ей противостоять. Или вот другой пример «внутренней пары». «Я» сбивает с толку и тормозит кто-то типа внутреннего охранника-телохранителя. Только идея появится, – куда пойти, чем заняться, с кем пообщаться,  - а охранник тут как тут: «там будет опасно, страшно. Или смысла нет. Или скучно. Или не поймут, не примут. И так далее, пока идея не будет оставлена. И ладно, если охранник такой спокойно-занудный. Но он же может и запугивать начать, не остановится перед тем, чтобы унизить, оскорбить или застыдить «подопечного». И все это только ради того, чтоб человек наверняка избежал гипотетической травмы, которую он мог бы получить при реализации идеи. Забота на грани уничтожения. Вариант сверхопекающей мамы, которая лучше сама задушит чадо, чем выпустит оное на улицу без шапки. Если внутри только такие устрашающие, виноватящие, стыдящие охранники, которым еще и не свойственно проявлять сочувствие, то жизнь веселой не назовешь. И даже если с таким внутренним раскладом человек придет к психотерапевту, то помощь пробивается к израненному, замученному «Я» с большим трудом. Как бы ни был понимающ, доброжалателен терапевт, в основном эти качества стоят в сторонке, а дело надо иметь с разъяренным, хорошо экипированным «охранником», по совместительству садистом, давно захватившим власть (и чувствующим себя абсолютно уверенным(!) в своем праве). А измученному «Я» трудно разобраться, где захватчики, где помощники. Хочу прокомментировать советы, которые обычно даются неуверенным в себе людям, и тренинги на подобную тему - как преодолеть проблему. Рекомендуют вопреки страху, стеснению и чувствам вины и стыда, вступать в разнообразные ситуации общения. На улице, в магазине, в транспорте. Думаю, что этот способ действительно может сработать, если случайные люди будут реагировать не так, как предсказывает внутренний «сторож». И если со сторожем» можно договориться, пробовать, экспериментировать. И чем больше накопится таких несоотвтствий, тем меньше власти останется у «сторожа», и тем больше ее у укрепившегося «Я». Выбор психотерапевта вместо случайных людей почти полностью исключает опасность оказаться в травмирующих отношениях и многократно усиливает пользу от риска все-таки вступать в контакт. Это становится необходимостью, если попытки изменить внутренний расклад сил самостоятельно не удаются. Из своего опыта могу сказать, что задача «подселения» адекватного отношения к себе, а, следовательно, и укрепления «Я», и устойчивое укрепление самооценки, дело небыстрое, но благодарное. Ощущения от жизни меняются, появляются такие, которые были, может быть, вообще недоступны всю жизнь до этого.