Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Страна непрошеных советов

Подписаться на автора Страна непрошеных советов
17 Мая 2015 09:10:06
8927

 Я когда приезжаю на родину, одна из вещей, которая буквально сбивает меня с ног, это поток советов. Иногда кажется, что  если кому-то в принципе есть что сказать, он обязательно  что-то скажет или посоветует. Я-то еще  не забыла, что это просто стиль жизни такой, но, наверное, с непривычки может казаться, что люди тебя считают недееспособным, неадаптированным к жизни уродом.   Дадут совет и как детей воспитывать, и какую картошку покупать, когда ты стоишь в молочном отделе, и как косметику накладывать.
Вообще-то меня это  поведение всегда напрягало. Какие-то невнятные люди постоянно лезут к  тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами. Правда, их это не останавливает. И если из трамвая  с непрошеным советчиком можно выйти, то вот от семейных советчиков так просто не скроешься.
Есть такие люди, которые каждую проблему и даже каждый вздох расценивают, как  желание собеседника получить какой-то совет или услышать мнение. Это считается добродетелью, ибо « в наше время никто бесплатно  хороших советов не дает» Т.е. тебе несказанно повезло, что у тебя есть такой замечательный советчик,  полной житейской мудрости и желающий сеять  в твою жизнь доброе и вечное.
Ну, а если тебе вот этого самого доброго и вечного  не надо? Как оказывается, непрошеный совет положительно оценивают только 6%  людей, 56% категорически против него,  и 36% согласны на непрошеный совет, если он исходит от «правильного человека». Т.е. того, кого они уважают или считают авторитетом.  Советы, которых никто не просит и не ждет, часто людей обижают и раздражают. При этом  у многих складывается мнение, что советчик критикует, порицает или же даже унижает своими замечаниями. Иногда советы бывают не только нежданными, но и некорректными, касающимися тем, которые человек не готов обсуждать с посторонними людьми. Или же просто  тематика может смущать кого-то или вызывать у него негативные переживания.
Хоть многие советчики считают себя благодетелями и альтруистами, на самом деле их мотивы  часто не так уж альтруистичны. Давая совет, человек хочет:

  1. Чувствовать себя нужным
  2. Быть правым.
  3. Быть любимым.
  4. Услышать благодарность и почувствовать собственную значимость (  да спасибо ИванИванычу, за то, что нам так весело).
  5. Продемонстрировать свой опыт, шрамы и награды ( когда  я был… то я сделал… несмотря на… и теперь у меня все хорошо)
Многие люди дают советы, для того, чтобы почувствовать  свое превосходство.
Часто дают советы тревожные люди. Для них это попытка  поставить под контроль   окружающий мир. Если кто-то в окружении тревожной личности не знает, что делать, то вся жизнь может рухнуть и наступит хаос. Если же люди вокруг будут действовать по совету, то риск хаоса значительно уменьшается.
Так же довольно частые советчики – люди с патологическим чувством вины и стыда. Они чувствуют себя обязанными и ответственными  давать советы, потому что если они их не будут давать, то окружающие расстроятся или попадут в беду.    А от этого  будет стыдно, и вина будет лежать исключительно на том, кто вовремя не дал совет.
Очень частый вариант непрошенного совета – банальная проекция. Если человек видит  кого-то рядом с  жизненной ситуацией или проблемой  созвучной его собственной, то он начинает изливать советы, как поступить. Он вроде бы так справляется  с проблемой своей и ничего рискованного для себя не делает. Чаще всего советы «как заработать миллион»,  дают те, кто  с трудом сводит концы с концами.
Вообще, если тебя не спрашивают, то лучше совет не давать ( исключая ситуации связанные с угрозой для жизни).  Вы можете  советовать из чувства дружелюбия или эмпатии, но в итоге может получиться неприятная ситуация.  Ведь вы не всегда владеете всей информацией, которая даст возможность судить о том, что происходит  у другого человека и что с этим делать. Да, проблема другого  может  быть вам сильно  знакома, но все равно вы не знаете, что сам человек на самом деле хочет, и какой исход его устраивает. Он может говорить что угодно, а в душе  хотеть совсем иного.
Заметьте, мы часто даем советы не только со своей колокольни, но и еще с точки зрения нашего опыта и воображения, что мы бы делали в той или иной ситуации. Люди часто, давая совет, транслируют собственные переживания и фантазии на другого. Более того народ очень часто советует то, что на самом деле сам бы никогда не сделал.  Например, подружки очень горазды советовать другим женщинам , как строить отношения   с партнером. На самом деле они сами себя со своим мужем или бойфрендом никогда не ведут.
  Кроме того, давая непрошенные советы,  вы должны учитывать, что люди очень часто ждут их для того, чтобы не брать на себя ответственность за выбор или принятия решения. Т.е. если  у них что-то по вашему совету не получится, то  они возложат на вас вину. Вот, мол, поступил, как мне этот козел сказал, и теперь расхлёбываю.  А если у них все получится, то будут ходить к вам каждый раз за советом, до тех пор, пока не потерпят провал. Ну, и там после провала, опять вас обвинят. Т.е. вы к ним со всей душой, он к вам, противоположенным местом.
Другие вовсе не нуждаются в совете. Что делать, они уже знают, но они боятся сделать последний шаг и ищут информацию, которая поддержала бы их решение. Они вполне могут просто взять из вашего совета тот кусок, который им нравится, сделать по-своему, а потом опять же обвинить вас во «вредном совете».
 Но это не значит, что никогда-никогда не при каких обстоятельствах нельзя давать советы. Это делать нужно, но по определенным принципам.
  1. Не давайте  совет, если вас не просят. Бывает, что люди всем своим видом демонстрируют, что совет им нужен и они хотят его, но  тараканы в голове не разрешают им этого сделать. Если люди не  выражают потребность в совете с помощью слов, то им ваш совет не так уж и нужен.
  2. Тем не менее, если такая ситуация создалась, не лишне сказать человеку, что готовы дать совет или изложить свои соображения, если ему они нужны.
  3. Чаще говорите  о своем опыте и подчеркиваете, что ваш опыт не абсолют. Т.е. то, что работает для вас, может не работать для другого человека.  Или же поделитесь информацией об интересующем  человека вопросе. Дайте по возможности несколько вариантов  решения проблемы. Пусть вопрошающий выбирает. Когда  же вы говорите « я бы на твоем месте поступил бы…», «тебе надо…», «все нормальные люди…», то вы берете на себя ответственность и принимаете решение за другого человека. Ибо в вашем выражении уже заложено, что правильно, а что не правильно.
  4. Не создавайте планов для других людей.  Это ответственность за поступки другого, ну и…  некоторые вещи в теории усвоить  трудно. Надо набраться опыта на практике. Вы можете сколько угодно рассказывать про дайвинг и  альпинизм, но человеку нужно самому учиться нырять и лазить по горам.
  5. Не прикипайте душой к чужим проблемам. Дайте людям пространство и возможность решать свои проблемы самостоятельно.  Это их жизнь и они за нее должны нести ответственность.
И не стоит забывать, что непрошенный совет, это нарушение чужих границ. Если вы туда, в чужие границы лезете, то значит это ваша проблема, которую вы не решили для себя. Займитесь собой и своими проблемами для начала.
Если же к вам пристают с непрошеными советами, не бойтесь  напомнить человеку, что он заскочил на чужую территорию и  тут ему не рады. Не бойтесь, что это будет выглядеть невежливо. Давать вам советы без вашего желания очень невежливо, так что вполне адекватно дать советчику отпор.
Автор: Наталья Стилсон


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Нервные клетки восстанавливаются
Фразу «нервные клетки не восстанавливаются» мы произносим в диалогах, намекая собеседнику, что не стоит так переживать. Но каково ее происхождение? Более 100 лет ученые считали, что нейрон не способен к делению. И, согласно этим воззрениям, при его гибели в мозге навсегда оставалось пустое место. Стресс же, как известно, губителен для нервных клеток. Так что же получается — чем больше нервничаешь, тем больше «дырок» в нервной системе?
Отношения с нарциссами
Сегодня поговорим опять об отношениях с нарциссом и их динамике. Другими словами, как они меняется, и какие инструменты использует нарциссическая личность для их формирования и поддержания.
Первое, что я хочу сказать, все эти процессы происходят в голове нарцисса бессознательно. Т.е. он не сидит вечерами за рюмкой чая на кухне и не планирует никакие злодеяния. Он не осознает причины, по которым он это делает. Но он это делает.

Как измениться к лучшему. Пособие.
Самая частая проблема на пути изменения и психотерапии – человек сам себя «сливает». Дело в том, что, как говорилось в старом анекдоте периода застоя: «На пути к социализму никто не обещал кормить». На пути к душевному благополучию никто не будет делать за вас определенный объем работы, и оказывать вам стопроцентную поддержку. Да, специалист с которым вы работаете, может быть максимально доступен, но не 7/24. А вот проблемы случаются непредвиденно и тут важно, как вы сами поведете себя по отношению к себе.
Дисфункциональный брак
Что это такое? Это брак, который не выполняет своих функций.   И, представьте, что не обязательно  в этом случае  отношениями недовольны обе стороны. Достаточно страданий одного партнера, для того, чтобы брак стал дисфункциональным.  Один из супругов может быть счастлив на полную катушку, потому что его потребности и желания полностью удовлетворяются. Именно для этого человека претензии со стороны второй половины кажутся блажью. Чего он/она чудит? Все ж нормально! Мне хорошо,  а ты меня грязью обливаешь, говоришь, что тебе в отношениях не нравится. Или вот этот взрыв к чему: «Ты разрушил мою жизнь!»
Не ходите девки замуж за нарциссов
Часто читаю посты в психологических и женских сообществах на тему, что мол вышла замуж по любви. Он был прекрасен, но собака пьет- гуляет, меня и ребенка унижает - бьет.  Я прекрасная хозяйка пеку пироги-вышиваю крестом- дома порядок и уют. Уйти не могу , потому как люблю-умираю и уйти от него- это предательство ( вдруг это пьянство-гульба кризис идентичности и, он неожиданно возьмет себя в руки и станет идеальным отцом и мужем, как было предписано генеральным планом  совместной жизни). Посоветуйте, как мне себя изменить, чтобы он перестал быть таким козлом.
Насилие с телеэкранов: мифы и реальность
Ребенка трудно полностью оградить от окружающего мира. Да и не стоит этого делать, если планируется, что ребенок будет жить в этом самом мире. Вокруг нас и любовь, и насилие, и радость и горе. Как эти события дозировать? Как расценивать уровень насилия, который видит ребенок?


Топ публикаций
Сложные отношения: бежать или остаться? Сложные отношения: бежать или остаться? «Отношения должны быть простыми и приносить радост...
Как отличить любовь от привязанности Как отличить любовь от привязанности Привязанность требует заменителя.  Когда...
Как строить отношения с Шизоидом Как строить отношения с Шизоидом Дорогие мои, если ваш супруг, супруга, ребенок, др...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice