×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Шесть «кругов» стеснительности

10.06.2015 01:44:58
Подписаться на автора
4497
Шесть «кругов» стеснительности
Шесть «кругов» стеснительности


Социофобия, страх публичных выступлений, тревога при общении или просто стеснительность – все это названия примерно одного и того же явления в зависимости от степени выраженности сопровождающих его эмоций или степени избегания тех или иных ситуаций.

И, в общем, не важно откуда у вас появилась эта проблема, которая ограничивает вас в жизни или заставляет испытывать чувства стыда или тревоги в отдельных ситуациях – с детства от родителей или любящей бабушки, которые не уставали повторять: «веди себя хорошо», «что подумают о тебе люди», «ну что ты за человек», «как тебе не стыдно» или по другой причине. Выход из сложившейся ситуации в данном случае не обязательно там, где вход – он в настоящем, а не в прошлом, в ваших действиях сейчас.

Предлагаю несколько распространенных «кругов», по которым могут ходить стеснительные люди. Круги в чем-то похожи, иногда их кольца скрещиваются, переплетаются, создавая разнообразные узоры. На мой взгляд первые три круга являются основными и служат основой узора.

Первый круг: Избегание

Это базовый круг всех связанных со страхом проблем. Если ваша стеснительность достигла того этапа, когда вы начинаете избегать каких то ситуаций: выступлений, знакомства с девушкой/парнем, пребывания в людных местах, то единственных способ преодолеть страх – встретиться с ним, чтобы убедиться, что ничего ужасного не произойдет. Напротив, избегание страха снижает тревогу, и человек начинает использовать его все чаще, что исключает переоценку ситуации и не решает проблему.

1.gif

Если же вы ничего не избегаете, но вам не комфортно находиться в каких-нибудь ситуациях общения, то «встреча» с такими ситуациями позволит вам разорвать другие круги, о которых пойдет речь ниже.

Спросите себя, что вас наиболее всего пугает и обуславливает избегание как-либо ситуации. Возможно, вас пугает что-то обозначенное в следующих кругах, возможно нет. Потом «войдите» в эту ситуацию и проверьте ваше предположение. Оно сбылось или нет? А если даже и сбылось, то что для вас в этом страшного?

Второй круг: Внимание на себе

Люди, на самом деле, в большинстве своем очень эгоцентричные особы и их внимание зачастую приковано исключительно к ним самим. Если разве что вы не общаетесь с психологом (да и то в рамках консультации, потому как в жизни психологи такие же обычные люди), то велика вероятность, что единственное существо, которое за вами сейчас наблюдает, это вы сами.

Если вы концентрируете внимание на себе, вы теряете возможность наблюдать то, что объективно происходит вокруг. Таким образом вы не получаете объективных признаков, опровергающих ваши предположения, страхи и ваша стеснительность поддерживается.

2.gif

Переключите внимание на окружающих и заметите, что они, в лучшем случае, думают о своем внешнем виде, а зачастую просто пережевывают свои планы на сегодня. Начните наблюдение с вагона метро или маршрутки!

Третий круг: Чтение мыслей

Чтение мыслей – это целая стратегия мышления и поведения, очень распространенная в отношениях. Как следует из названия, человек старается угадать или додумать мысли другого. Если человек не уверен в себе, конечно в основном он будет читать мысли другого о том, что «я какой-то не такой», «со мной что-то не в порядке», «я сказал глупость», «я не нравлюсь».

Чтение мыслей так же оставляет вас без учета объективных событий, которые могут опровергнуть ваши страхи. Хотя, даже если кто-то и подумал о вас что вы «какой-то не такой», что вам с этого? Разве это делает вас плохим?

Например, сказал собеседник: «Мне надо домой», додуманная мысль может звучать как «просто я ему не нравлюсь». Зачастую, достаточно напрямую спросить. Например: «Почему?». Единственная сложность этой стратегии в том, что она никогда не прерывается, например ответ: «Мне еще столько надо сделать!», можно додумать как «Он просто не хочет со мной ссориться».

3.gif

Такие уточнения не следует доводить до крайностей, потому что неуверенный человек бесконечными уточнениями может довести собеседника до реального раздражения и чувства гнева. И таким образом в глазах «читающего» подтвердится исходная прочитанная мысль «просто я ему не нравлюсь».

Поэтому главное осознавать, что то, что ты додумал за другого, совсем не обязательно реальность.

Четвертый круг: Усиление симптомов

Если вы внимательно наблюдаете за собой и беспокоитесь о чем-то, например «я могу вспотеть, это заметят и это будет ужасно», то ваш организм интерпретирует это как опасность и естественно готовит вас к опасной встрече с саблезубым тигром: наш старина-организм не очень изменил с тех пор свои привычки, он начинает, например, учащать ваше сердцебиение и дыхание, вы можете подумать «о ужас, они заметят и это» и начнете потеть еще больше, и все закружится и все завертится.

4.gif

Виктор Франкл предложил метод «парадоксальной интенции» - захотите того, чего боитесь – примите решение при следующей встрече вспотеть не на литр, а на два!!!, нет на три!!! Если вы этого захотите, а не будете бояться, то у вас это вряд ли получится.

И снова: что вам с того что кто-то заметит что вы вспотели? Или даже что-то подумает.

Пятый круг: Защитное поведение

Когда кто-то испытывает неприятные чувства, абсолютно закономерно сделать то, что убережет от опасности. В случае защитного поведения эти способы не очень подходящие. Например, стесняющийся человек может прятать глаза, чтобы никто не видел его стеснения, стараться говорить только правильные вещи, чтобы его не сочли каким-то не таким, на всякий случай не говорить искренне.

5.gif

Защитное поведение обычно приводит к совершенно противоположному результату, например, если собеседник избегает зрительного контакта или старается не «ляпнуть» чего-то глупого, в глазах окружающих это выглядит как неуверенность.

Задумайтесь, если вы никогда не говорите искренне и все время играете роль, сможете ли вы построить отношения которые бы вам нравились и в которых вы бы чувствовали себя комфортно?

Шестой круг: Самоподтверждающиеся убеждения

Если в глубине вашей застенчивости лежит убеждение «я неинтересный собеседник» или «я не умею рассказывать анекдоты», подаренное вам в детстве кем-то из близких, то рассказывая в настоящем анекдот, вы можете вспомнить эпизод из детства и начать тревожиться, что вызовет у вас сбивчивый рассказ или заикание, и в итоге вы расскажете анекдот плохо! Но это произошло не потому, что вы плохой рассказчик анекдотов, а потому что вы волновались.

6.gif

Попробуйте найти ваши убеждения и проверить их реальностью.

Каждый из этих кругов можно разорвать и избавиться от стеснительности и неприятных эмоции.

А вообще задумайтесь, зачем вам нравится всем или казаться уверенным?

Удачи! ;)



Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Комментировать:


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика