Работа и общество 07 Ноября 2018

Просмотров: 7666 Поделится:

Профилактика защиты собственных границ в публичных местах

Многие из нас испытывают смутные представления об охране своих личных границ и пространства. Происходит это, как правило,  в детском возрасте  в процессе нарушений в воспитании и выстраивании отношений со взрослыми.

Так, многие клиенты лет 20-40 жалуются, что  дома не чувствуют себя в своей тарелке,  испытывают до сих пор прессинг и контроль со стороны родителей, которые не уважают их личностное пространство,  беспрепятственно нарушая границы. Тяжело им дается и коммуникация за пределами дома, в общественных местах...

Нарушение границ это в целом метафорическое определение, которое иногда встречает сложности восприятия.
Наши границы - это очертания нашей личности, по сути, это все, что имеет отношение к нашему миру, к нашим ценностям и в связи с этим, с твердой уверенностью можно сказать, что личные границы отличаются и очертаниями, и формой,  и содержанием.
Например, есть люди, которые спокойно терпят настойчивых  и навязчивых людей в своем окружении,  которые могут безо всякого перейти на ты, сказать колкость, посмеяться над недостатком. Но порой такие терпеливые люди в силу воспитания многое отмечают про себя, но не озвучивают настырному собеседнику, полагая, что их это не касается.
А другие, наоборот, весьма осторожны и избирательны в контактах. Они осознанно контролируют свои границы. И в большинстве случаев это связано с пережитым личным опытом, хотя и может быть обусловлено особенностями психоэмоционального склада,  темперамента и характера личности.. Так, они неохотно идут на контакт с малознакомыми людьми, стараются проявлять аккуратность и осторожность в соцсетях, на работе или с друзьями.
Третьи не могут сказать "нет", попадая во всякого рода ловушки. Здесь даже порой не осознается, как в первом случае, деструктивная линия поведения других людей, нарушающих целостность личности. Чтобы не быть голословной,  приведу примеры. 

Например, в жизни бывают всякие курьезные или неприятные случаи. Так, я понимаю, что в некоторых случаях мое слово не будет иметь решающего значения,  поэтому иногда промолчу, но иногда, если речь идет о здоровье и безопасности человека, будь-то ребенок, избиваемый матерью, или живое существо, находящееся в опасности, я, как и многие из нас, буду действовать.

Памятуя о том, как сама была лет десять назад молодой мамой, к которой стекались со всех сторон света советы по воспитанию,  кормлению,  навыкам, я не делаю замечания мамам, чьи дети могут нарушить умиротворенность любого взрослого криком или шумными играми. 

Так,  сидя в поликлинике с подросшими сыновьями,  мы уже находим темы для обсуждения,  в то время как малышня бегает, смеется, визжит,  плачет под дружное неодобрение других родителей, рядом сидящих. "Ой, какой активный у вас! Вы его к неврологу не водили?", "Почему вы не следите за своим ребенком?", - гневно выговаривает чья-то бабушка  пришедшая с внуком, не отходящим от нее ни на шаг, молодой мамочке, бегущей с высунутым языком за своим дитем... Вспоминаю себя на месте этой девушки и кроме слов защиты и поддержки в ее адрес сказать ничего другого и не получается.

Не встревать дабы не навредить...Хотя я замечаю, что бывают ситуации,  требующие вмешательства со стороны, когда ребенка воспитывают в атмосфере вседозволенности. Например, когда ребенок без присмотра,  мама-папа в телефоне, малыш сам по себе,  бегает,  берет у чужих людей вещи, сумки,  игрушки...Безусловно, не хватает внимания и воспитания...  

А между тем,  все дело в границах. 

Вспоминая свой опыт, поначалу казалось забавным, что к моим детям какое-то повышенное внимание. Затем стали раздражать советы. Жестко ответить не всегда получалось, да и не позволяло воспитание. Поэтому методом проб и ошибок удалось-таки ставить на место тех, кто пытался меня учить воспитывать детей,  советовал что-то предпринять, а иногда и вовсе - сочувствовал (!!!), и  пресечь попытки ненужного, бессмысленного и пустого разговора, защитив свои границы и границы детей.

К сожалению, в практике очень часто слышу именно обратное.

Не могу отвязаться от навязчивой соседки, с которой познакомилась на прогулке с ребенком, 
Не могу сказать "Нет!" людям, пристающим с советами и замечаниями
Чувствую себя плохой и никудышной матерью".

А другие люди, наоборот, такие советы воспринимают как должное,  боясь обидеть другого человека, нарушающего их собственные границы.

"Ой, как же я скажу такое, а вдруг человеку неприятно будет?".

Конечно, быть гуманистом -дело, конечно, благое, но каждый из нас заинтересован в целостности и сохранности своих границ. Поэтому важно осознать следующие моменты.

Для этого я предлагаю небольшую интроспективную технику , направленную на самоанализ и работу с самим собой:

 1. Кто для Вас эти люди?

2. Почему Вы остро реагируете на то, что они Вам говорят?

3. Какую роль играют эти люди в Вашей жизни?

4. Полагаете ли Вы, что их замечание адекватно?

5. Испытываете ли Вы чувство вины после разговора с такими людьми?

6. Перечислите, что действительно задевает Вас в их словах?

7. Хотели бы Вы перед этими людьми быть правильной, идеальной (идеальным)?

8. Можно ли сказать, что после их замечаний Вы хотите быть другим?

9. Как Вы полагаете, почему Вам нужно прислуиваться к этим людям?

10. Можете ли Вы защитить себя от такого психологического нападения со стороны?

 

Эти вопросы помогут сделать небольшой прорыв в области самонаблюдения и, возможно,  понять, что стремление быть "хорошим" для кого-то не сможет быть продуктивным без осознания значимости своей собственной личности. Неуязвимость для вторжения не означает, что Вы живете, как хотите, превращаясь в антисоциальное существо. Человек ведь биолологическое и социальное создание,  а стало быть социализация  и постижение им канонов социума не должны быть нарушенными. Но вопрос именно в том, что позволяя другим вторгаться в свою жизнь, человек деформирует свою собственную личность, желая угодить доброжелателям и соответствовать их порядкам без осознания значимости своей личности для этого мира, и, таким образом, позволяет ломать границы своей личности и подвергая себя риску эмоционального перенапряжения.

Автор: Архангельская Надежда Вячеславовна
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Источник: https://www.b17.ru/...

Возврат к списку