Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ПОМОЩЬ, СОТРУДНИЧЕСТВО И ДЕЛАНИЕ ВМЕСТО…

Подписаться на статьи сайта ПОМОЩЬ, СОТРУДНИЧЕСТВО И ДЕЛАНИЕ ВМЕСТО…
27 Декабря 2015 11:02:01
5970

Одним из часто используемых способов манипуляции людьми и мифотворчества является придание словам не принадлежащих им смыслов. «Помоги ребенку сделать уроки», - командует мама и папа быстренько решает задачки и возвращается к своим делам. Я бы хотел до начала разговора о воспитании и вообще отношениях в семье разделить три понятия: помощь, сотрудничество и делание вместо…

Главный феномен - помощь. Именно это слово служит рычагом большинства манипуляций. В чем разница между помощью и сотрудничеством? Тут несложно определить разницу: сотрудничество имеет место при достижении общей цели, помощь - при достижении цели только одного из участников. Для разделения помощи и «делания за» необходимо хотя бы приблизительно определить экзистенциальные границы понятия «помощь». На мой взгляд, когда человек в стремлении к своей цели исчерпал все ресурсы, восполнение того, чего ему недостает - и есть помощь. Всё, что сверх этого - «делание за». 

Попытаюсь для наглядности перевести ситуацию в область денежных расчетов. Если мне для достижения цели необходимо вложить 120 рублей, а располагаю я всего сотней, то оставшиеся 20 и будут составлять помощь. Если же мы с «помощником» вложим по 60 рублей, то его 40 рублей и окажутся «деланием за». Такая ситуация (60+60) вполне адекватна при сотрудничестве, но что происходит, если речь идет все-таки о помощи?

Обращаюсь к аналогии. Опиатные рецепторы. Как только эти рецепторы привыкают, что работа делается за них, они перестают работать сами и развивается физическая зависимость. От алкоголя. В данном случае алкоголь «помогает» опиатным рецепторам делая за них работу - продуцирование эндогенного алкоголя. Развивается алкогольная зависимость. 

По такому же механизму при наличии предрасположенности (а никто никогда не знает, есть предрасположенность или нет, поэтому здравый смысл подсказывает всегда для профилактики считать, что предрасположенность есть) развивается и зависимость от помощи. Которая на самом деле - зависимость от «делания за». И развивается она независимо от возраста, как и алкогольная. Поэтому помнить об этом нужно не только родителям и педагогам, но также супругам, начальникам, психотерапевтам, сотрудникам и др., и пр.

Феномен, грубо но точно определяемый в русском языке словом «халява» и является зависимостью от делания за…

Клинические проявления этой зависимости многочисленны. Это беспомощность и недогадливость, безответственность и назойливость. Если присмотреться, то становится явным лежащее в основе каждого из этих «симптомов» стремление, чтобы кто-то сделал за меня. Иногда с помощью такого поведения удается крепче привязать к себе партнера, тогда он становится созависимым. Чаще это поведение у партнера вызывает раздражение - и тогда он тоже рискует стать созависимым.

Хочу акцентировать внимание на том, что зависимость делания за - это «парный танец», и ведущим в этом танце может быть любой из участников.

Мне понятно, что заставляет позволить кому-то делать за себя - лень, безответственность, любой другой страх. Но что же толкает меня делать за кого-то? Зачем я делаю уроки вместо ребенка, оказываю услуги, о которых не просят, делаю вместо кого-то дело, которое он должен и может сделать сам? В поисках ответа я прочувствовал множество ситуаций собственной жизни и понял очередную неприятную вещь - делая за кого-то, я тем самым пытаюсь недорого купить его доброе отношение. Всегда в этих ситуациях по-хорошему я, делающий за, должен был делать уже за себя что-то гораздо более важное и ответственное.

Так в ситуации с уроками гораздо сложнее вызвать у ребенка интерес к предмету и самостоятельной работе, в налаживании отношений с близкими людьми гораздо сложнее быть эмпатичным и делать то, что нужно им, чем предупредительным и делать то, что я хорошо умею, и что не составляет для меня большого труда. Т.е. я выбираю созависимость из страха тратить усилия на построение глубоких и искренних отношений. Я подсовываю делание вместо понимания, услугу вместо любви. Мне проще «брать количеством», чем повышать качество собственного отношения. Я отделываюсь, вместо того, чтобы делать. И в результате получаю в ответ либо такое же зависимое отношение, если партнера устраивает состояние созависимости - ращу зависимых детей, живу с зависимыми близкими; либо отношения рвутся, оставляя в душе чувство вины, переходящей или в злобу, или в самоуничижение.

«Мы в ответе за тех, кого приручили» - сформулированный хитрым зависимым Лисом этот девиз был подхвачен зависимыми всего мира и золотом вышит на знамени их священной борьбы за право быть зависимыми. Именно зависимые проникновенным тоном, со слезой и надрывом декламируют этот девиз тем, от кого они хотят зависеть. Этакая, освященная десятилетиями «культурности и интеллигентства», претензия. Я слышал этот девиз много раз в своей жизни, и во всех этих реальных, не литературных ситуациях, он звучал как требование. 

Мне слышится в нем такой смысл: «Раз ты позволил мне приручиться, я имею на тебя право!» Получается, единственный способ самому не превратиться в объект, на который кто-то имеет право, я должен очень внимательно следить, как бы кого не приручить, как бы не дать никому приручиться. Ведь если я зависим - я мучаюсь ощущением собственной неполноценности, если зависят от меня - я мучаюсь чувством вины. Что же делать, если я вообще не хочу мучиться?..

Что же делать? Как перестать делать за, как перестать позволять делать за себя? Я знаю одно - эту проблему мне не решить за сеанс. У привычек свои законы развития и исчезновения. И я понимаю другое - никто за меня не решит мою проблему делания за. Только искреннее стремление к освобождению и каждодневная кропотливая работа над собой помогут мне избавиться от зависимости. И только искренность и бесстрашное отдавание позволят мне строить подлинные отношения с близкими и растить независимых, психически здоровых детей, и тогда в нашем лексиконе слово «помощь» перестанет быть инструментом манипуляции.

Автор: Могилевский Рубен Владимирович
Источник:  hpsy.ru


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

27.12.2015

А почему бы и не сделать за кого-то, если человеку это тяжко, а тебе легко, тебе почти ничего не стоит? Человек порадуется, а доставлять радость приятно.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Хотите быть счастливыми - изучайте языки любви!
Книга "Пять языков любви" Гери Чепмена давно вызывала во мне интерес, но прочитать удалось мне ее совсем недавно. Скажу честно, я пожалела, что не сделала это раньше. Но, как говорят, на все свое время, значит, такая информация нужна мне именно сейчас. Книга дает ответы на многие вопросы о взаимоотношениях, так что очень рекомендую прочитать. Для ленивых или слишком занятых кратко о самом главном в статье :) 
Жертвы Духовного Роста
Они не состоялись, как специалисты. Карьера не удалась. Самооценка их, как старый забор: каждый может под ним помочиться, пнуть его или расшатать. Скорей всего, их родители до сих пор считают их малыми детьми: не очень умным...
Что мешает матери любить свою дочь и как это изменить?
Не каждая мама может давать любовь. Это происходит не потому, что она действительно не любит, а потому что…
Самоактуализация: как найти себя
Рассматривая тему «стремление к совершенству», мы выяснили, что это путь еще большего ухода от себя, путь в никуда. Сегодня предлагаю рассмотреть тему самоактуализации, или ...
Сталкер. Любовь психопата.
Сталкер (англ. stalker) переводится как преследователь. По статистике в 80% случаев сталкерами являются мужчины.
ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ возвращаться в старые отношения: 6 причин
Тот, кто уговаривает партнера вернуться, на самом деле не любит его, и просто боится остаться один. Не поддавайтесь на очередные уговоры ваших «бывших»! И не уговаривайте сами! Не унижайтесь.      Не поддавайтесь на очередные уговоры ваших «бывших»! ...


Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice