Как и обещала, продолжаю рассказ о тех парадоксах, которые я обнаружила, анализируя свой опыт и наблюдая за коучинговыми запросами моих клиенток, планирующих выход на работу после рождения детей.
Первая часть была посвящена парадоксу «Выйду на работу, наконец-то отдохну», а сегодня я расскажу о такой интересной для многих женщин теме, как «деньги на себя». Иначе это можно назвать «деньги на хотелки». Это те деньги, которые женщина тратит на что-то интересное для нее, или приятное, но не обязательное с точки зрения выживания. Это может быть изучение иностранного языка, покупка новых материалов для рукоделия, посещение выставок или спектаклей, новая пара туфель… Что-то, что в понимании самой женщины выходит за границы «прожиточного минимума». Этот самым «минимум» может сильно различаться, однако принцип сохраняется.
Итак, второй парадокс декрета звучит так:
Выйду на работу – смогу тратить деньги на себя
Сразу хотела бы разделить два важных момента. Если женщина выходит на работу из декрета из-за плачевного финансового состояния семьи (муж болен, вообще нет мужа и надо содержать себя и ребенка, есть какие-то финансовые обязательства, которые невозможно покрывать другим способом) – это не тема сегодняшнего обсуждения, так как, выходя на работу, женщина стремится удержать доходы семьи в рамках прожиточного минимума. Нам же более интересна ситуация, когда вроде бы «все есть», но женщина, тем не менее, стремится прервать декрет и начать зарабатывать именно «на себя». То есть, деньги есть на все, кроме нее.
Этот парадокс в моей личной истории проходил как «парадокс немецкого лифчика». Супруг обеспечивал семью – платил за аренду квартиры и еженедельно выдавал мне оговоренную сумму «на хозяйство». Отмечу сразу, что для ведения хозяйства сумма была достаточной. И все было прекрасно до тех пор, пока я регулярно получала довольно хорошее пособие, на которое покупала что-то для себя лично – одежду, средства ухода и тому подобные необходимости. Однако, когда выплаты пособия прекратились, я столкнулась с проблемой – у меня не стало денег «на себя». Немецкий лифчик был моей несбыточной мечтой и душевной болью – мне по некоторым причинам перестали подходить обычные лифчики, и нужны были специальные для кормления увеличенного размера. Такие продавались в магазине поблизости, стоили довольно дорого, и мне казалось, что у меня нет денег, чтобы купить хотя бы один. По факту, деньги-то были, но они были на другие, «важные» вещи – на еду для семьи, на бензин для машины, на памперсы… Но не на меня. В итоге, деньги на покупку я получила от мамы в подарок на какой-то из праздников. И вот только тогда я смогла пойти и приобрести что-то, что было не только моим капризом, но и реально необходимой вещью для моего хорошего самочувствия. Кстати, такого дорогого белья самой себе мама тоже не покупала, и потратиться готова была только на мою «хотелку», не на свою.
Как вообще такое могло произойти? Точнее, почему такие ситуации могут быть возможны? Как выяснилось позднее, они далеко не редкость и многие молодые мамы, с которыми я работала как коуч, знакомы с подобной проблемой.
Я подумала, что сначала опишу предпосылки возникновения моего «парадокса немецкого лифчика», а потом добавлю те, которые обнаружила в работе с клиентками.
- Во-первых, у меня была привычка быть независимой в финансовом плане. Когда есть свои деньги, покупай что хочешь. Много лет, в том числе и будучи в браке, я свои потребности удовлетворяла самостоятельно. Мне казалось нормой и правильным подходом самой покупать себе одежду, косметику, оплачивать обучение… Декретный отпуск расставил все по местам. Своих денег у меня больше не было, а потребности остались. А другого способа удовлетворить свои потребности, кроме как заработать самой, просто не было в арсенале.
- Во-вторых, муж не привык думать о том, что мне что-то нужно. В его картине мира жена сама зарабатывала «на булавки» и его эти вопросы не касались. Если бы я вовремя начала просить, то рано или поздно он привык бы к тому, что есть такая статья семейного бюджета, как «жена». Однако, как следует из первого пункта, я не просила, так как сама считала, что на себя нужно заработать самой.
- В-третьих, (и это я поняла гораздо позднее) отсутствие истинной любви и доверия в отношениях не позволяло мне раскрыться мужу и позволить ему проявить свою заботу обо мне. Сейчас мы больше не семья, однако работа над умением быть благодарной, просить и принимать помощь, позволила мне научиться спокойно брать деньги у бывшего уже мужа. А ему (и это стало заметно) легко мне давать. Теперь я знаю, что если мне что-то нужно, я могу просто попросить.
Это были мои «тараканы». Теперь поговорим о чужих.
Четвертая причина возникновения парадокса «Выйду на работу – смогу тратить деньги на себя» заключается в проблеме низкой самооценки. На момент моего декрета, видимо, эта проблема и у меня была, но все-таки не слишком ярко выражена.
Очень много женщин искренне считают, что исполнение своих желаний надо усердно заслуживать, что они сами по себе «как есть» ничего особенно-то и не достойны. При появлении детей все ресурсы уходят на то, чтобы «дети ни в чем не нуждались», и у них было «все самое лучшее», тогда как мама может «обойтись» и «перетоптаться». Женщина перестает мечтать, желать, любые свои «хотелки» душит в зародыше, так как они кажутся ей излишними. К слову, мужчины гораздо реже склонны к такому поведению. Так вот, выход на работу для такой мамочки – это чуть ли не единственный способ что-то потратить на себя. Однако, очень вероятно, что и заработав деньги, она не сможет переступить через свою «малоценность», и начнет тратить заработанное на дом, детей, мужа. Как правило, пара такой женщине подбирается соответствующая, то есть муж не будет считать зазорным распорядиться деньгами жены, как своими. Уставать такая женщина будет гораздо больше, и денег на себя у нее по-прежнему не появится.
Что же с этим делать?
- Самый первый шаг – это признание проблемы. Посмотреть на нее прямо, рассмотреть во всех деталях и признать, что она существует и делает жизнь менее радостной и счастливой.
- Во-вторых, напоминать себе почаще, что мы имеем ровно столько, сколько позволяем себе иметь. И если нет денег «на себя», это значит, что почему-то вы не готовы их иметь. Доход семьи может увеличиваться значительно, но если вы считаете, что вам «не положено», то денег для себя у вас не будет.
- В-третьих, культивировать любовь и доверие. Не-любовь делает нас гордыми, настороженными, обидчивыми, жадными. И просить страшно у нелюбимого, и обменяться с ним чем-то хорошим жалко. Выходом из декрета такие проблемы, к сожалению, не решаются.
- В-четвертых, приучать мужа к мысли, что у вас есть потребности. Лучше всего, если это произойдет до того момента, когда вы станете полностью зависимой. Мужчина зачастую слабо представляет, сколько стоят «женские штучки», и просто не планирует эти расходы. Это вопрос честности – дать своему мужчине знать о своих потребностях и сориентировать его в стоимости их удовлетворения, чтобы он мог или отказаться (такое может быть), или подготовиться.
