Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Мастер общения. Достаточно понять простое правило

Подписаться на статьи сайта Мастер общения. Достаточно понять простое правило
20 Марта 2015 17:05:22
9297

Диалог - это когда я кидаю мяч тебе, а ты мне кидаешь его обратно. При этом мы оба знаем, что это мяч, а не банка варенья и не тухлый помидор. Мы знаем, мы озвучиваем это: зачем мы его кидаем и почему именно друг другу и какого ответа ожидаем. Мы даем себе время на обдумывание броска партнера затем, чтобы следующим броском сообщить ему о своей реакции на него. Мы даем время партнеру, чтобы обдумать то, что он получил, и ответить на бросок. Это очень неспешная игра.

Что получается в жизни. 
- Не разбирая, хочет ли партнер играть в мяч, человек ему его кидает. Партнер не готов и вообще не в курсе. 
- Не понимая, что у меня в руках, я кидаю ему и тухлые помидоры и банки с вареньем (обиды на людей в прошлом, свои проекции, как положительные, так и отрицательные).  - Я вообще ничего не кидаю, ожидая, что партнер начнет первым (верю, что я неинтересен, все делаю, чтобы оставаться незаметным, потом убеждаюсь, что да, неинтересен, хотя правда у меня очень хорошо получилось замаскироваться в придорожных кустах). 
 - Партнер кидает мне мяч, но мои проекции мне кричат "это тухлый помидор!" и я жестоко отбиваю его назад, попадая партнеру по самому больному месту. 
 - Партнер кидает мне тухлый помидор, я верю, что это банка варенья, обляпавшись, страшно разочаровываюсь и обижаюсь на партнера (это про неоправданные ожидания и неумение внимательно рассмотреть, что же мне кидают). 
 - Кидаю, кидаю, кидаю, не ожидая ответа, фактически забив на то, что на мое кидание каждый раз как-то реагируют... закидал партнера. Партнер от такой атаки испугался и слинял. Когда меня просят не торопиться и дождаться таки ответного броска - обижаюсь, воспринимая эту просьбу как отвержение. 
 - В меня кидают, кидают, кидают... а я молчу. Потом обижаюсь, что мое молчание восприняли как знак согласия. Чувствую себя жертвой нападения "он же должен был понять, что мне это не подходит!". Простите, другой человек не умеет читать ваших мыслей и на его теле нет ваших рецепторов. 
 - Каждый раз, когда мне что-то кидают, я вижу там что-то свое, не спрашивая партнера, что собственно это было и чего он хотел. Сам придумал - сам обиделся, сам порадовался. 
 - Мы кидаем закрыв глаза, куда попало, туда и попало. 
 - Я думаю, что я кидаю мяч, но на самом деле я на него даже не гляжу, кидаю в результате что попало. - Я думаю, что я кидаю, но на самом деле бросок происходит только в моей голове. 
 - Я не сообщаю партнеру, что мне больно (и я вообще не в курсе, что мне больно и главное почему), а, напротив, в защитной ярости начинаю его атаковать. Партнер ничего не понял. Не спросил, что это было. Придумал свою причину и реагирует соответствующим образом. ( "Ты в магазин заходил?" - "Ты вечно ко мне придираешься!" (проекция "я сам к себе придираюсь, когда я слышу вопросы про то, что я делал, я воспринимаю их как придирки")
- "Ты меня не любишь!" (проекция "я себя не люблю, я все время собой недовольна, когда я слышу недовольство, я воспринимаю его как отвержение").  А не проще ли просто изучить правила игры и научиться грамотно подавать и отбивать? Поделись с друзьями! Это важно знать! 


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

«Лидерский потенциал». Сессия № 1 САМОДИСЦИПЛИНА
<span st="" yle="text-align:justify;display:block;">Хотите ли вы стать лидером? Или вы уже являетесь им и вам нужно укрепить свои позиции?</span>
<div><span st="" yle="text-align:justify;display:block;">
    <br st="" yle="padding: 0px; margin: 0px;" />
  Почему тема лидерства интересна для большинства менеджеров и часто звучит как основной запрос на коучинговое взаимодействие?</span><span st="" yle="text-align:justify;display:block;"> </span></div>

<div><span st="" yle="text-align:justify;display:block;">
    <br st="" yle="padding: 0px; margin: 0px;" />
  С тем, что <strong st="" yle="padding: 0px; margin: 0px;">лидерство – это мощное конкурентное преимущество</strong>спорить, пожалуй, никто не станет. Более важная цель – найти способы развивать данное преимущество.</span><span st="" yle="text-align:justify;display:block;">
    <br />
  </span></div>

<br />

Бойкот и необъяснимость: кто такой перверзный нарциссист?
Моральное насилие, или абьюз, в российском контексте считается чуть ли не явлением, которое лежит в рамках социальной нормы — однако в действительности нередко является следствием нарциссического расстройства личности. Для здорового человека такое общение бывает очень разрушительным и может стать причиной глубокой депрессии. T&P рассказывают о том, как опознать морального насильника и дать ему отпор.
Память и воспроизведение: 10 удивительных фактов, которые Вы должны знать
<span style="text-align:justify;display:block;"><strong>Говорят, что человек это сумма его воспоминаний.</strong> <strong>Наш опыт это то, что делает нас теми, кто мы есть.</strong></span><span style="text-align:justify;display:block;">Люди часто говорят, что у них плохая память. Отчасти это происходит потому, что мы сравниваем человеческую память с компьютерной, а такое сравнение некорректно. Память человека более сложна и причудлива по сравнению с памятью его гаджетов.</span>
Жизнь или кошелек
Прямой зависимости между счастьем и количеством денег не существует. Она возникает только в случае серьезных проблем со здоровьем. Все остальное – состояние психики. При здоровой психике человеку нужно столько денег, сколько он может проесть. Невроз по поводу денег напрямую связан со страхом перед жизнью во всех ее проявлениях: перед отношениями, перед людьми, перед неизвестностью…
Мировая экономика и счастье
Есть в Гималаях небольшое государство - королевство Бутан (не путать с одноименным углеводородом). Его король Джигме Сингай Вангчук, обращаясь в 1972 году с тронной речью к Национальной ассамблее, заявил, что благосостояние страны должно измеряться не внутренним валовым продуктом (ВВП), а внутренним валовым счастьем (ВВС). С тех пор многое изменилось в Бутане, но премьер-министр, как заведено с 1972 года, в своем ежегодном отчете о состоянии нации освещает положение дел с четырьмя "столпами ВВС". Таковыми в королевстве считаются: обеспечение справедливого и устойчивого социально-экономического развития, сохранение и развитие традиционных культурных ценностей, охрана природы и правильное управление страной.
В защиту подростков
<span style="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px;">Это такой возраст!!! Трудный возраст!!! Подростковый период!!!! Просто кошмар - надо пережить!!!! В этом возрасте они просто невменяемы!!! Так хочется защитить этих ребят, которые в таком и, правда, сложном периоде своей жизни.</span>

Топ публикаций
Не стреляйте в принцев! Не стреляйте в принцев! Вы обрекаете себя либо всю жизнь гоняться за призр...
В защиту чувства стыда В защиту чувства стыда Мы привыкли рассматривать стыд как негативное пере...
Подросток - психологический портрет. Подросток - психологический портрет. Психологический портрет подростка. Совершенно не н...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice