Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как не стать объектом манипуляции

Подписаться на статьи сайта Как не стать объектом манипуляции
18 Августа 2017 09:16:41
1897

Очень популярная тема по нынешним временам - про манипуляцию.
Часто можно слышать, что манипуляция вот это и манипуляция вот то...
И как-то так получается, что ну практически всё манипуляция)
 
И, понятное дело, никому не хочется быть объектом манипуляции.
 
А вот что же такое манипуляция?
Это, если по-простому, некое воздействие на человека с целью управления им. 
То есть чтобы  "заставить" делать то, что добровольно сам человек делать не будет.
 
Если говорить о манипуляции на бытовом уровне, то это воздействие в процессе общения.
 
Вот можно ли в процессе общения заставить человека делать что-то, что он сам не хочет? Теоретически, можно, но...
 
Давайте попробуем разобраться.
 
Часто ли мы задаём себе вопрос "Зачем я это делаю?". Предположу, что не очень часто)
А давайте зададим себе вопрос, зачем мы вообще общаемся?
Ведь когда мы вступаем во взаимодействие с другими людьми, мы же это всегда делаем зачем-то? Верно?
 
То есть обычно у нас есть цель.
Мы что-то хотим от этого контакта.
Да, конечно, часто мы не задумываемся о цели. Это так. Просто общаемся.
 
Но если вдуматься?
 
Ну например... Может быть, хотим почувствовать, что мы не одиноки в этом мире.
Может быть, хотим послушать приятный голос и получить от этого удовольствие.
Может быть,  хотим получить ответ на вопрос, как пройти на такую-то улицу.
Может быть, попросить передать нам соль за обеденным столом.
То есть мы хотим, чтобы человек сделал что-то для нас, что нам нужно.
 
Мы можем его открыто об этом попросить. И это, наверно, самый лучший вариант.
 
Но часто бывает, что ... просить-то мы и не умеем!
По разным причинам.
Например, страшно, что откажут.
Или стыдно признать, что нам вообще что-то может быть нужно - бывает, что признать, что что-то не знаешь или не умеешь, в чём-то нуждаешься, значит рухнуть в собственных глазах. Стыдно.
Или неудобно грузить другого человека своими "хочу" - и испытывать вину за это.
 
А бывает и такое, что толком сами не знаем, что нам нужно.
И тогда вся надежда на то, что другой знает про нас то, что мы сами про себя не знаем. И вот хорошо бы, чтоб он (другой) сделал для нас это - сам, без всяких там наших просьб))
То есть хотим, чтобы кто-то взял на себя ответственность за удовлетворение наших нужд.
 
А когда не умеем просить, то в ход идут всякие обходные, так сказать, манёвры.
Справедливости ради надо заметить, что эти "обходные манёвры" даже не всегда осознаются исполнителями.
 



 
Например, манёвр "обида". Мы обиделись. А "обидевший" человек испытывает чувство вины и готов заглаживать свою вину, удовлетворяя невыраженные толком желания "обиженного".
 
Или вот одна из самых манипулятивных - позиция "жертвы". Что нибудь вроде: "Как ты мог?? Ведь я  для тебя..."
Перед "жертвой" как бы все в долгу. И, как могут, стараются этот "долг" минимизировать. Манипуляция? Конечно. Хоть даже, бывает, что и неосознанная, но манипуляция.
 
Ну и, разумеется, всем нам время от времени встречаются люди, которые пытаются заставить нас сделать что-то, что им на пользу, а нам во вред.
 
И напрямую, естественно, нам этого не говорят, а пытаются разными способами вынудить нас делать всякие ненужные нам глупости.
Купить там что-то нам ненужное, поучаствовать там, где мы сами не хотим, ну и так далее.
Подписать кабальный договор.
Вариантов множество.
 
То есть манипуляция - это социальное воздействие. И, в общем-то,  любое взаимодействие в обществе его предполагает.
 
Но у любого воздействия есть принимающая сторона! Котороая это воздействие воспринимает или НЕ воспринимает!
 
А как пишут в википедии, "социальное воздействие обычно считается безвредным, когда оно уважает право человека принять его или отклонить и не является чрезмерно принудительным".
 
Вопрос только в том, насколько объект воздействия отдаёт себе отчёт, что у него есть это самое право "принять или отклонить". И отдаёт себе отчёт, чего он хочет на самом деле
 
Часто ведь люди склонны "забывать" о том, что они самые настоящие хозяева своих решений и поведения. 
И "ведутся" на то, чтобы кто-то за них решил, что для них правильно, а что неправильно. Что для них хорошо и что для них плохо. Что полезно, а что вредно.
То есть подсознательно хотят, чтобы ими манипулировали.
 
То есть если называть вещи своими именами, то манипуляция это, фактически, то, что позволяет нам ответственности за свои решения и поступки избежать.
Ответственность за себя и свои решения - что уж там - тяжёлое бремя. Нести его - трудно. 
Но только не нести его - невозможно! Вот ведь парадокс!  Потому что всё равно несём!
 
Вспоминается старинная притча про то, что каждый по жизни несёт свой крест.
В упрощённом пересказе это звучит примерно так:
 
Измученный тяготами бытия человек молил Бога, чтобы тот облегчил ему жизнь, потому как очень уж она была тяжела. 
Бог внял его мольбам и согласился помочь страдальцу и заменить его крест на полегче.
 
Привёл Создатель мученика в огромное помещение, где были собраны кресты всех живущих, и сказал ему: "Выбирай, какой хочешь".
 
Долго ходил человек по этому хранилищу. Кресты вокруг были самые разные.
Были и совсем простые и скромные.
Были и роскошные, все в золоте и драгоценных камнях.
 
Вот ходил человек, ходил. Примерялся к разным крестам.
Возьмёт в руки и - ... положит.
Этот в драгоценных камнях... Ну так красив, ну так нравится... Но ведь его ж не то, что носить, его просто даже поднять тяжело!
А вот этот лёгенький совсем. Но такой скромный, ну такой простой, ну совсем некрасивый - на такой даже смотреть не хочется.
 
Ходил, ходил страдалец... Примерялся, примерялся... И вот, наконец, выбрал.
В меру тяжёлый (и поднять может, и носить тоже), в меру красивый (не роскошный, но вполне ничего себе).
 
Вот и говорит человек: "Господи, выбрал я себе крест. Вот его я хочу"
На что ему Создатель отвечает: "Так это ж твой крест и есть!"
 
В общем, каждый из нас несёт тот крест, который нести может. Может!
Иногда это тяжело, иногда приятно.
Но предположу, что и "тяжело" и "приятно" - не существуют одно без другого.
Другое дело, что, бывает, мы осознаём лишь какие-то грани этого креста. А другие от нас скрыты.
Но они всё равно есть. 
И чем полнее мы осознаём эти грани, тем полноценнее живём свою жизнь. Получаем больше удовлетворения. 
 
Какой вывод можно сделать из сказанного?
Конечно, каждый может сделать свой! Не буду манипулировать своими читателями)))
 
А я для себя делаю такой вывод:
Чтобы не быть объектом манипуляции, надо постоянно осознавать свои собственные интересы.
И если меня подталкивают что-то сделать, то задать себе вопрос "Зачем?".
"Зачем я хочу это сделать?"
"Зачем мне это? Для чего? Что я хочу от этого для себя?"
 
И если получен внятный ответ, то действовать.
А если ответ не приходит или он какой-то невнятный, отойти в сторону! Отойти в сторону и в буквальном и переносном смысле. Потому что отойдя в сторону (и выйдя из контакта) можно несколько "остынуть и включить мозги")
После чего ещё раз задать себе те же вопросы. И пока ответы не будут получены, от действий лучше воздерживаться.  А из контакта однозначно - уйти!
 
В общем, чтобы не быть объектом манипуляции,  придётся осознавать собственную ответственность за собственную жизнь каждую минуту! И принимать свои (подчёркиваю)  решения:)
 



 
Удачи нам всем в этом благородном деле!!:) 

 

Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Супружеская измена: можно ли предотвратить драму?
Одна из самых частых тем консультаций у психолога – измена партнера. Сценарии этих жизненных ситуаций различные: в одном случае любовница – постоянная спутница многолетней семейной жизни; в другом – супруг начинает встречаться с подругой или соседкой; в третьем – муж встречает кризис среднего возраста целой чередой измен.
Разница между насилием и ненасилием
Я хотела бы остановиться наиболее подробно на варианте, где насилие (проникновение в границы другого против его воли) происходит (или имеет свое начало) через манипуляции. Сами по себе манипуляции могут совсем не быть началом насилия, но обычно именно с этих, на первый взгляд, нестрашных и обычных заходов, начинается самые разрушительные последствия.
ПОЧЕМУ я ненавижу БЕСПОЛЕЗНЫХ баб
Почему, думаете, я ненавижу бесполезных баб? Думаете, сама такой не была? Была, конечно была! Еще как была!

Панихида по иллюзиям или путь к Взрослению...
<i>"Невольный узник собственных сомнений...или Внутренний Травмированный Ребенок" и "Все мы родом из детства" или Патологии родительской "любви"</i>
Сколько часов психотерапии нужно, чтобы решить проблему?
Для того, чтобы понять, как и сколько времени терапевтировать, нужно сначала определиться с тем, что мы будет терапевтировать — с какого уровня задачей придется иметь дело. С.В.Ковалев определил 4 уровня проблемы, с которой человек может столкнуться и которую необходимо будет решать. Это подсимптом, симптом, синдром и мегасиндром.
Что мешает стать уверенным в себе?
Прошу прощения за объем текста, статья не короткая, но по теме.

Желаю приятного прочтения!


Топ публикаций
Реакция травматика на обретённую безопасность Реакция травматика на обретённую безопасность Робин Скиннер пишет: маленький ребёнок, утративший...
О любовной зависимости О любовной зависимости Любовная зависимость имеет своим происхождением ра...
Я БУДУ ЖИТЬ ДЛЯ ТЕБЯ (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей) Я БУДУ ЖИТЬ ДЛЯ ТЕБЯ (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей) "Мне кажется, редкая мама находящаяся в созав...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice