Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Что такое уверенность в себе и откуда она берется?

Подписаться на статьи сайта Что такое уверенность в себе и откуда она берется?
02 Января 2016 12:34:29
16696

автор: Ксения Аляева

Вчера провела четырехчасовой воркшоп "Хочу изменений", который стал пробой пера к большому тренингу на эту же тему.

Копали мы вчера глубоко. Копали про то, как отличить свои истинные желания от "правильных" и "логичных".

Копали так же про то, как травматический опыт из прошлого фонит, останавливает в здесь и сейчас. И вот эта часть работы заряжена такими глубокими чувствами и процессами, что я сегодня весь день, занимаясь другими делами, чувствую себя обращенной куда-то глубоко во внутрь. Ищу в себе ответы на новые вопросы, появившиеся после вчерашних групповых процессов. Тема изменений настолько богата, что хочется снова и снова разбирать ее, рассматривать, разжевывать по кусочкам. И вот, хочу поделиться еще одним важным кусочком в этой большой теме.

Потянуло на то, что бы переслушать лекцию Миши Дубинского. Тема лекции, вообще-то такая, типа только для специалистов, но вот вштырило меня к ней вернуться. И, прослушав заново, я поняла почему и как она коррелирует с темой изменений.

Тема богатая, мысль будоражащая мой мозг, поэтому я постараюсь кратко описать основную мысль, минуя термины и терапевтические дебри.

Вот у нас есть желания. Какие-то удовлетворяются, какие-то не очень. Очень много внимания уделяется в терапии тому, что бы исследовать как эти желания прерываются и как их таки удовлетворить. И это очень интересная тема для исследования. Но есть во всей этой теме один наиважнейший контекст, в котором все-все эти наши желания зарождаются и живут: желание быть успешным, социально адекватным, принятым значимыми людьми.

Согласитесь, ведь гораздо проще удовлетворить свой голод, если есть руками. Зачем возиться с этими столовыми приборами, это же все усложняет? Нет же - нам важно нравиться другим, чувствовать свою принадлежность к значимому для нас обществу людей.

Зачем подбирать в тон одежду, если удобнее напялить на себя что попало? Да, если я нахожусь наедине с собой, то это может быть не так важно. А если я собираюсь на свидание? Или на важные для меня деловые переговоры?

А вы слышали про такие истории, когда девушка отказывается от встречи с обожаемым ей мужчиной из-за того, что не может подобрать одежду так, что бы чувствовать себя привлекательной на свидании? А мужчина, который отказывается от встречи с желанной женщиной из-за того, что не чувствует себя уверенно, если нет достаточной суммы на кармане?

Я много раз наблюдала такие истории. Да чего уж там, я сама бывала в похожих ситуациях. И не раз. Я даже в школу однажды не пошла из-за того, что челка у меня неправильно ложилась, а я все никак не могла уложить ее правильно. Мне было важно внутри себя получить отклик "с тобой все ок". Ну ладно, со школой и челкой это смешная история, есть в моем опыте нифига не смешные истории, но я вам про них не расскажу. Мне же важно сохранить лицо перед аудиторией. Поэтому просто скажу, что мне есть что вспомнить, от чего внутри до сих пор все замирает.

А вот есть люди, которых такие вещи не парят. Такие люди умеют находить выход почти из любой ситуации. Недостаток денег на ресторан они заменяют харизмой или обаянием. Или придумывают какое-нибудь такое занятие на свидании, которое затмит по впечатлениям поход в ресторан.
Нелепую одежда магическим образом начинает выглядеть на них как часть их уникального образа, как проявление индивидуальности, которая симпатична окружающим.

В чем же разница между первыми и вторыми? Теми, кто готов отказаться от мечты своей жизни из-за сомнений в себе и теми, кто смело идет на встречу неизвестности, рискуя менять свою жизнь, удовлетворяя собственные желания?

Про таких людей часто говорят "он(а) уверен(а) в себе". Но такая формулировка настолько общая, что нифига непонятно. Точнее понятно что это такое, но непонятно откуда же это устойчивое внутреннее "с тобой все ок" берется.

Для каждого из нас важно где-то глубоко внутри знать, что все что есть во мне - важно. Что мир в целом рад мне, что для меня такого, какой я есть, есть место под солнцем. Легальное. Мое. Что я в этом мире имею право быть до конца.

Дальше здесь могла бы быть нудная психоаналитическая теория, повествующая о стадиях развития ребенка и о том, как ему важно в первые свои годы получать одобрение всего, что в нем есть (того, что он покакал, того, какую каляку он нарисовал и пр.). Эту часть я немного проеду, что бы не утонуть в ее описании, и перейду от стройной психоаналитической теории в то место, которое чаще всего происходит на практике.

У подавляющего большинства из нас родители ни разу не психоаналитики. Да даже если и психоаналитики, это не отменяет того, что они живые люди со своими травмами, драмами и вытекающими из этого процессами. Поэтому, порой, там, где есть потребность знать, что я буду принять значимыми для меня людьми таким, какой я есть, останусь в их глазах хорошим, я получаю отвержение (отвергают за двойки, плохое поведение, обзывают неталантливым, оскорбляют и обесценивают типа "у тебя руки не оттуда растут" и пр).

Если опыта отвержения было много, то по мере взросления, он как бы перетекает внутрь. 
И вот, человек становится взрослым, от родителей/учителей/подставить нужное уже не зависит, уже может делать со своей жизнью все что захочет, а внутри этого взрослого и независимого человека начинают оживать голоса из прошлого "Как? Ты с такой челкой на работу пойдешь как лахудра последняя?", "Как, вот ты как мудак придешь на свидание, женщина в ресторане закажет черную икру с трюфелями, а ты окажешься полным лузером и не сможешь заплатить за ужин?", "Как? Тон твоего нижнего белья не совпадает с оттенком твоих глаз и ты придешь вся такая не стильная и в тебе разочаруется твой прынц, разоблачит тебя в твоей неидеальности".

Утрирую, конечно, в примерах. Но суть: внутри начинает звучать внутренний критик, который ставит под сомнение собственную хорошесть. Чем более значимый человек, или общество, или проект, тем громче и весомее начинает звучать этот критик. Иногда он настолько быстро реагирует на внутренние импульсы и желания, что многие из них гибнут так и не родившись, даже не дойдя до осознания:
"Да не очень-то мне и нравится эта лахудра, лучше дома посижу", "Ой, что-то я себя плохо чувствую, напишу смс прынцу с отказам, а сама сяду на диету", "Да ну вас всех, жалких людишек, оценивающих мою челку, да вы для меня ваще ничего не значите!"

Нам всем нужен хороший внутренний родитель, который будет с любовью смотреть на нашего внутреннего ребенка, в котором живут все хотелки, а значит огромная мощь жизненной энергии, позволяющая справляться с трудностями, рисковать идти туда, где есть место своим желаниям. 

Этим и отличаются люди, которые находят выходы из разных ситуаций, не парятся про то, что о них подумают все на свете люди. У так называемых уверенных в себе людей есть большая внутренняя опора, внутренний адвокат, внутренний хороший родитель, который транслирует им "даже если тебя на свидании отвергнут, я тебя никогда не брошу", "даже если весь класс будет смеяться над твоей челкой, я буду тебя защищать, за тебя стоит биться", "даже если ты провалишься на этих переговорах, ты останешься талантливым переговорщиком, просто мы с тобой будем искать новые стратегии. Ты можешь ошибаться, но ты все равно остаешься хорошим, у тебя все поучится". Это те слова, которых так не хватило в опыте многим из нас. Это даже не слова, это такой опыт - я остаюсь хорошим для тех, кто для меня значим. Даже если я в чем-то сильно ошибаюсь, даже если я далек от идеала.

Я знаю и из своего личного опыта, и из опыта своих клиентов и друзей каково это - когда внутренний критик парализует свои собственные "хочу", ставит под сомнение свою привлекательность и хорошесть в целом. А, порой, и свое право просто быть. Иногда этот критик разрастается до таких масштабов, что что бы выжить, нужно уйти в депрессию. В депрессии же и аппатии вырубается все, это такой аварийный рубильник, который включается для того, что бы остановить разрушение. Такой, своеобразный аварийный режим. 
Я знаю так же как внутренний стыд обрубает на корню свои заветные желания и стремления. И это очень важная и значимая для меня тема. Потому что я знаю до каких масштабов может разрастись эта история и каково это - быть в таком опыте.

Что делать?

Я, предвидя этот вопрос, обозначила, что здесь могу поделиться лишь теорией. Потому что травмы, полученные в отношениях, могут быть выправлены только в других отношениях. В тех, в которых не фонит вечное обесценивание, пристыживание и отвержение, а есть опыт принятия и поддержки. И вот тот самый любовный взгляд, транслирующий "я вижу тебя разного - ошибающегося, сомневающегося, неидельного, но ты для меня все равно хороший". Этого не хватило от родителей. И выправлять такие травмы возможно так же в отношениях, где есть родительская фигура. В терапии ее берет на себя терапевт, если между клиентом и терапевтом формируется рабочий альянс, т. е. взаимное доверие. Партнер же, или друзья, вряд ли смогут стать такой фигурой. Ибо такие отношения изначально предполагают равность ролей и обмена.
НО.
Есть одна практика, которая не заменит терапию, но точно позволит сдвинуть дело с мертвой точки. То, что вы сможете сделать при желании в отношениях с самим собой. 

Рецепт этот, как обычно, прост в описании, но требует кропотливой внутренней работы: наблюдать за своим внутренним критиком. 
Изучать его по параметрам: когда он звучит громче, а когда его нет. Какими интонациями он обычно звучит внутри вас. Какими словами. С какой громкостью. Когда он толкает вас на сомнения в себе, а когда врубается на полную мощность и внутри градом сыпятся самообесценивания и самооскорбления.В общем, изучить эту свою часть максимально подробно.

Эта практика позволяет прервать автоматизм по нескольким параметрам:

1. Во-первых, как только у вас получается нейтрально наблюдать за этим внутренним критиком, вы отделяетесь от него. То есть вы наблюдаете этого критика какой-то другой своей частью. И тогда он перестает полностью овладевать вами, у него появляются границы и он перестает быть поглащающим вас.
Тут самое главное не тормозить его, т. е. не ругать себя за то, что вы себя ругаете, а просто наблюдать. Иначе это возврат все к тому же кругу.

2. Так же про границы этого критика. Чем больше вы его изучаете, тем больше вы узнаете, в каких местах эта ваша часть набирает свою мощь, а в каких ситуациях агрессия, направленная на себя, утихает.
Чем лучше вы распознаете этот механизм, тем менее бессознательным = автоматическим он становится. 
И рано или поздно, через десять тысяч раз или через миллион, вы сможете отодвинуть его. Иными словами, у вас появится возможность произвольно выбирать на что в себе опираться. Ибо если я хорошо и ясно осознаю как я что-то с собой делаю, у меня появляется возможность выбирать как мне делать по другому. 
Но сразу хочу сказать, что это путь не быстрый. Ибо если этот механизм в вас работал не один десяток лет, то было бы странным, если бы на раз-два вы бы его остановили. Не надо. Резкие и кардинальные внутренние изменения не полезны. Полезно осознавать то, что есть. И чем яснее вы замечаете в себе что-то не подходящее вам, тем острее встает вопрос "а как по другому-то?". И вот пока не появится это "по другому" старое не уйдет (слава богу).

3. Важен баланс, а не истребление.
Внутренний критик становится разрушительным и токсичным лишь тогда, когда он не сбалансирован поддерживающей частью. Это значит, что в разумных дозах критическая часть очень полезна. Без нее легко опуститься до уровня трехлетнего ребенка, который ждет, что окружающие должны радоваться принесенному горшку с какашками.

 В общем, полное истребление внутреннего критика приводит к социальной дезадаптации. Поэтому внутренний критик, вообще-то хороший товарищ, позволяющий и развиваться, и в обществе чувствовать себя хорошо. Важно лишь уравновесить его переживанием своей внутренней хорошести.

Ну вот. На этом, пожалуй, остановлюсь.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?
В невротических отношениях вам важен не сам человек, а те эмоции, которые он поставляет в вашу жизнь. Партнер для невротика – это объект, в котором удобно размещается обида на родителей, да и всех остальных обидчиков тоже. Обида и чувство унижения – это вообще его основные и любимые эмоции. Ему без обиды и жить непривычно. «Бросив» партнера, невротику приходится размещать отрицательные эмоции в себе самом, а это неприятно, тяжело, происходит что-то вроде интоксикации.
Победитель, Непобедитель, Неудачник.
Давеча на семинарах обсуждалась интересная тема про Победителей, Непобедителей (Середняков) и Неудачников по типологии Эрика Берна. Про то, какими свойствами обладает каждый из типов по Берну можно прочитать в книгах Берна или в интернете. Меня заинтересовал один аспект, о котором я вам расскажу.
Мужчины ненавидят слабых женщин
Должна ли женщина быть слабой? Конечно, нет.

Слабая женщина — худшее, что может приключиться с мужчиной.

Теперь, когда хлёсткий заголовок подкреплён хлёстким началом (а значит — внимание привлечено), можно сбавить накал разоблачения и поговорить спокойно.

Тато і малюк!
З появою малюка у багатоьх тат виникає вирій почуттів, страхів, тривог думок, з якими ім важко справитися або знайти відповіді.
Про любовь
Люди нуждаются в любви и часто пытаются получить ее от другого, как будто любовь это что-то, что находится в другом. И чем больше мы совершаем попыток, тем больше боли, отчаяния и страданий они испытывают. Пытаясь добыть себе любовь извне, приходится быть возбужденным, активным, идентифицировать потребность, дифференцировать другого и его привлекательные качества, приближаться и быть агрессивным, рисковать, откусывать и ассимилировать. Но любовь остается чем-то неуловимым: как не ищи ее вовне, она внутри не появляется.
Восемь гениальных цитат Джеймса Холлиса
Перед нами сложный выбор: тревога или депрессия. Вняв зову души и сделав шаг вперед, мы можем испытать очень сильную и острую тревогу. Отказавшись сделать этот шаг и подавив душевный порыв, мы испытаем депрессию. В таком сложном случае следует выбрать тревогу, ибо такой выбор — это, по крайней мере, путь, ведущий к личностному развитию; депрессия — это тупик и неудача в жизни.

Топ публикаций
Терапия нарушений привязанности Терапия нарушений привязанности Среди всей профессиональной литературы, которую мн...
У меня обязательно все будет правильно. Или принцесса без сказки. У меня обязательно все будет правильно. Или принцесса без сказки. У меня было много иллюзий и фантазий про мою жизнь...
Счастливый детства уголок Счастливый детства уголок Детская психологическая травма часто проходит по ж...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice